אחרי שנים של אושר ושמחה, אתם מוצאים את עצמכם מתחת לחופה. משם, היישר לירח דבש מפנק כשהאהבה ביניכם בשיאה. בהחלטה משותפת אתם מבינים שעכשיו זה הזמן להרחיב את הקן המשפחתי ולהביא יחד ילד לעולם. זמן לא רב לאחר מכן הפסים הכחולים על המקלון מופיעים, ונדמה לכם שזה הרגע המדהים ביותר שחוויתם אי פעם. יצרתם חיים חדשים. ועכשיו? עכשיו סופרים תשעה חודשים. אבל אז דברים משתנים. הבושם שלו שהכי אהבת, הופך להיות הריח הזה שעושה לך בחילה. הרעש שהוא עושה כשהוא מקליד בטלפון הנייד מוציא אותך מדעתך ולפעמים את שומעת אותו נושם ובא לך להיעלם. איך אפשר לנשום כל כך חזק? איזה מעצבן.
אתגרים בזוגיות במהלך ההיריון הם מצב המוכר לזוגות רבים. לא חסרים לנו קשיים, בעיות וחילוקי דעות בקשר בזמן "רגיל", אז כשהמצב משתנה והופך לרגיש יותר, גם הקשיים עתידים להתגבר. במהלך ההיריון מאזן הכוחות משתנה. אם עד כה הייתם שוויוניים זה לזו, כעת האישה נושאת את רוב הנטל וחווה על גופה היריון מטלטל בגוף ובנפש. בן הזוג הצופה מהצד, ולעיתים אף בפחד, עובר תהליך שונה מזה של האישה.
מאחר וההתמודדות של שניכם שונה מאוד וכל אחד חווה את הדברים מנקודת מבטו האישית, עכשיו, בזמן הריון, זה הזמן הטוב ביותר לפתוח דברים שעולים אצלכם ויכולים להיות מועצמים לאחר הלידה. הנה כמה דברים שחשוב בעיני לדבר עליהם או שחשוב לעשות לפני הלידה, במהלכה ואחריה.
על מה כדאי לדבר לפני הלידה?
1. על הנושאים החדשים שמעסיקים אתכם: כי בהריון נושאים שהיו חשובים לכם בעבר הופכים להיות פחות חשובים, ואילו דברים שלא חשבתם שיעסיקו אתכם - הופכים להיות במרכז העניינים. הפרופורציות משתנות. אל תפחדו לפתוח שיחות על דברים שמפריעים לכם. אווררו רגשות חבויים, הדבר היחיד שצריך להישאר בבטן זה התינוק – ולא הכעסים או הפחדים.
2. על חינוך וערכים: כי לצד המחשבות של "למי הוא יהיה דומה" או "איך נקרא לה", עולות בקרב זוגות מחשבות ותהיות על איזה הורים הם יהיו, איפה הילדים יגדלו, כיצד יחנכו אותם ואיזה ערכים הם יספגו. קרוב לוודאי יתגלו ביניכם אי הסכמות על כל מה שציינתי, ועוד. למרות חוסר ההסכמות, דברו על הדברים ונסו להגיע לעמק השווה. אל תשאירו זאת לאחר הלידה, עכשיו זה הזמן לדבר.
3. על ההבנה שהוא לא יכול להבין אתכן: כי בעצם לא רק הוא, אלא כל מי שלא עברו הריון בעצמם לא יכולים להבין מה עובר עלייך. לכן, דברי והסבירי בדיוק מה את צריכה. תתעקשי על הדברים שחשובים לך, אנשים לא יכולים לנחש אותם.
4. על איך מתכוננים ללידה: הטיפ הראשון הוא ללכת לקורס הכנה ללידה, לא בשבילך – אלא בשבילו. בעוד את לומדת טכניקות לנשימה נכונה, הגבר שלך עובר עיבוד של התהליכים שקורים ועומדים לקרות בגופך. הצפייה בגברים נוספים שחווים דברים דומים לשלו מאפשרת לו להבין שהוא לא לבד במערכה. מאפשר לו לשחרר קצת לחץ שיכול להקל על שניכם.
5. על תכנית לידה: כי אלו שעות לא פשוטות. כתבו יחד את תכנית הלידה שאת רוצה שתהיה לך, תחשבו יחד מה יהיה מקומו של בן הזוג בחדר ומתי הוא יימצא איתך. שתפו במה חשוב לכל אחד מכם ומה התפקיד שלו לאחר יציאת התינוק לאוויר העולם.
דקה אחרי שהתינוקי נולד, הכל נראה שלם ונפלא. בן זוגך הופך ליצור המופלא בעולם והבייבי הקטן שלכם הוא כליל השלמות. אבל אז הוא מתחיל לבכות. ובטח לא ישנת איזה שבוע ויש מצב שלא התקלחת יומיים ואולי גם גילית סוף סוף את האושר שנקרא קקי גב. והבן זוג? הוא כמובן המשיך בשגרת חייו, קם כל בוקר לעבודה וחוזר הביתה עם שלל חוויות שכוללות תלונות על כמה שהוא עייף. אתה רציני? שנייה אחרי שאת מביטה בו במבט זועף את רק רוצה להעביר לו את התינוק ולברוח למקלחת. משהו שונה בזוגיות שלכם אחרי הלידה, ואסור שתתעלמו מזה.
על מה כדאי לדבר אחרי הלידה?
1. על האהבה השונה: כי מיד אחרי הלידה האהבה לתינוק היא חזקה ועוצמתית, אבל לרוב רק אצל היולדת. לבן הזוג לוקח זמן להתחבר לתינוק הקטנטן ולעיתים זה יכול לגרום לאב להרגיש מעט זנוח.
2. על האהבה המשתנה: כי את לא אוהבת את התינוק שלך כמו את בן זוגך, יש כאן אהבה אחרת. התאהבות מחדש בבן זוגך תקרה בהמשך, לרוב בסמוך לחיבור של האב עם התינוק. אז, תרגישי שההתאהבות היא בדמות חדשה, באבא, ששוכנת לצד האהבה אליו כבן זוג.
3. על חוסר הספונטניות: כי אתם לא יכולים להיות זורמים כמו פעם. אם בעבר הייתם יוצאים לבלות מתי שבא לכם, עושים סקס מתי שבא לכם או מזמינים חופשה מהיום למחר, עכשיו כל יציאה היא אתגר שצריך לתכנן מראש. לזאת תוסיפו שעד שכבר יצאתם, כל שהייה מחוץ לבית היא מאבק של מי מצליח להישאר ער יותר זמן.
4. על החיים המשתנים: כי החיים כפי שהכרתם לא יחזרו להיות עוד. עד לפני הולדת התינוק היו לכם חיים עצמאיים, הייתם קמים בבוקר ושותים קפה בנחת, הולכים לעבודה בשעות הרגילות, אוכלים צהרים בשתי ידיים וישנים שינה רציפה. היום אתם קמים בשעה שהתינוק קובע ומעצבים את לוח הזמנים שלכם בהתאם לשלו. תשלימו עם זה, הדברים השתנו והגלגל לא יחזור לאחור.
5. על המתחים החדשים: כי לאחר הלידה יש כעס מסוים בין בני הזוג, כשכל אחד רואה את הצד שלו. את יכולה לחשוב שהוא לא מבין אותך. הוא לא מבין כמה קשה זה לבהות בקירות, לדבר ליצור מופלא שמפליץ כל היום, להאכיל ולשאוב, להרדים ולהעיר, להרגיע וללטף, אבל שאת עדיין מרגישה שאין לך מושג מה הקטנטן רוצה ממך. הבן זוג מרגיש שהוא עובד במשרה נוספת, נזכר בערגה בימים שלפני ההיריון, בדברים שבא לו לעשות והוא לא יכול. גם לו קשה לקבל את התינוק לידיים שנייה אחרי שנכנס הביתה.
האתגרים לא פשוטים, אבל אפשר להתמודד איתם ביחד. אם יש לכם עזרה – זה הזמן להשתמש בה. משפחה, חברים טובים או כל מי שיכול לסייע. תבלו יחד כמשפחה, תחוו את נטל הטיפול בתינוק כזוג הורים, לא כיחידים. אל תשכחו לפרגן לעצמכם זמן זוגי – זה יכול להיות דייט בסלון עם סרט טוב וכוס יין, הרכבת פאזל ענקי, או סתם זמן ללא מסכים. כן, גם להירדם על הספה חבוקים יכול לעשות את העבודה. אתם עדיין זוג.
תזכרו שלא משנה מה אתם עושים, גם אם זה נראה לכם שאין לכם מושג והכל הולך לא כמו שצריך, מה שאתם מצליחים עכשיו – זה הכי טוב עבור התינוק. הבייבי שלכם צריך שלושה דברים בחודשי חייו הראשונים; אהבה, ואותה יש לכם בשפע, דאגה לצרכים בסיסיים ואת זה אתם עושים, וחום. בן או בת הזוג שמולכם צריכים בעיקר שתהיו מודעים לנוכחותם, לקשיים ולמה שעובר עליהם. הסתכלו אחד לשנייה בעיניים – ותתמודדו עם הדברים ביחד. ואם יש רגע קשה, אתם תמיד יכולים להפיג אותו עם חיבוק, שנותן תחושת ביטחון, יציבות, ויוצר אינטימיות שחשובה לכל זוג הורים טריים.
עינבל גיל, היא יועצת אישית, זוגית ומשפחתית ובעלת תעודת מטפלת מוסמכת