השיער המבריק. הציפרניים שמתארכות להפליא. העור הקורן. הגוף בשיא נשיותו. ההריון מזמן לך רגעי שיא רגשיים ופיזיים כאחד, אבל בואי נודה על האמת: גם לא מעט רגעים מביכים, שבהם את רוצה להתחבא מאחורי הבטן של עצמך ולהיעלם לפחות עד הלידה. מה למשל? או, טוב ששאלת.
1. כששואלים אם את בהריון. אם יש דבר מביך יותר מלהודות שאת לא בהריון אלא סתם שמנה, הרי שזה לענות "כן, בחודש שישי" כשמגששים בעדינות האם את הרה. הסאב טקסט ברור: השמנת. אבל ממש.
2. שיהוקים. וגיהוקים. וגרעפסים למיניהם. אצל תינוקות זה נחשב חינני, אצלך קצת פחות – למרות שיש לך תירוץ מעולה, בדמות עובר שלוחץ מבפנים על המערכת.
3. דליפת שתן. יש לא מעט אשמים במצב הזה: הלחץ על השלפוחית, שרירי רצפת האגן שלא עומדים בעומס וכמובן ההורמונים. אם את לא רוצה להרגיע את הסובבים שלא מדובר בירידת מים, אלא ברטיבות הריונית סטנדרטית, כדאי שתתרגלי להסתובב עם פדים של מחזור.
4. חצ'קונים. מיתוס הזוהר ההריוני נופץ כבר מזמן, אבל עדיין: להתחצ'קן בהריון זה מביך. במיוחד כשזה גורר אותך למדרון חלקלק של פניני חכמה כמו "ברור שזו בת, בת לוקחת לאמא את היופי".
5. טמטמת. מזגת קולה במקום חלב לקפה? שלחת לבוס שלך מייל מלא תוכחה שיועד לבעלך? או ששוב שמת לק רק על אצבעות רגל שמאל? הגנת ההריון עומדת לזכותך, אבל עדיין, לא מדובר בכבוד גדול.
6. בכי היסטרי. לא, אף אחד לא מת. פשוט החולצה הירוקה בכביסה. או ששוב שידרו את הפרסומת המרגשת הזאת לנייר טואלט. גם כאן יש לך תירוץ מעולה – אבל זה לא אומר שלא תרצי למות בעצמך כשתתעשתי ותביני ששוב הרמת את המשרד בצרחות כי חשבת שמישהו לקח לך את העט שאת מחזיקה ביד.
7. חלומות מוזרים. נכון שאף אחד לא ידע אם לא תספרי, אבל אם את צועקת מתוך שינה "אני לא מאמינה שילדתי צפרדע", או גונחת את השם של האקס, תהיי בטוחה שלבן זוגך היקר יהיו כמה שאלות.
8. טחורים. הם הפכו לקלישאה הריונית, אבל עדיין, כשזה קורה לך, את בטוחה שאת היחידה בעולם. ואם את לא מצליחה לסנג'ר מישהו שילך לקנות לך את המשחה, תפגשי בבית המרקחת את המורה שלך מהיסודי, האקס המיתולוגי וחמותך, בדיוק כשתורידי את הקופסה המפלילה מהמדף.
9. שפם בכאילו. גם אם את מקפידה בקנאות דתית על שפם-גבות, יש מצב שבהריון תיראי כמו הגרסה הפרועה של סדאם חוסיין, באדיבות כתמי פיגמנטציה במקומות אסטרגיים שיטילו צל כהה על השפה העליונה שלך.
10. וגם: רגליים שעירות. מצד אחד: חם לך. אין סיכוי בעולם שתלבשי מכנסיים ארוכים. מצד שני, להגיע לגלח את הרגליים, או לטפס על מיטת העינויים של הקוסמטיקאית, פשוט גדול עלייך. מה הפתרון? להסתובב עם פרווה חיננית על השוקיים, ולקוות שהבטן שלך מסתירה גם לאנשים אחרים מה הולך שם.
11. שיעור יתר. לצד שיער ההריוני המבריק והגולש שיצמח לך על הראש, יש סיכוי שהצמיחה תתחולל גם במקומות אחרים: שפה עליונה, סנטר, בטן ואפילו החזה. בקיצור, הכיני את הפינצטה.
12. וזה עוד מבלי שהזכרנו את המפשעות. נכון שהרופא שלך, וגם המיילדות, כבר ראו קטסטרופות גרועות יותר, אבל הרגע הזה שבו את מתבקשת להוריד תחתונים, ונזכרת שבפעם האחרונה שטיפלת בקו הביקיני שלך עוד יכולת לראות אותו בלי מראת-עזר, הוא תמיד מביך.
13. דליפת חלב. הרבה לפני שאת מתחילה לבדוק מחירים של עגלות, השדיים שלך מתכוננים לתפקיד חייהם ומתחילים להתאמן בייצור חלב. אצל חלקנו, הם מתאמנים יותר מדי, ואת מגלה שני עיגולים רטובים בחזית החולצה.
14. הליכת ברווז. גם אם דילגת על הטחורים מסעיף 8, עדיין יש מצב שהיציבה שלך איבדה כיוון, או שהמפשעות שלך כואבות, ואת הולכת כמו ברווז שמנמן וחינני. תירוץ מעולה להישאר לשבת, לא?
15. הפופיק המרקד. חשבת שסוף סוף יש לך רישיון ללכת עם חולצות צמודות, בלי להכניס את הבטן? תחשבי על זה שוב בפעם הבאה שאת צוחקת או משתעלת, והפופיק שלך מבצע ריקוד מושחת מבעד לבד של החולצה.
16. המים שיורדים במקום ציבורי. הפחד הכי גדול של הריוניות הוא לחוות ירידת מים גועשת ומתוסרטת באמצע הקניון, במסדרון עמוס באוניברסיטה או במעלית מפוצצת באנשים. אל תדאגי, אם זה באמת יקרה, הדבר האחרון שיזיז לך יהיה הנעליים של זו שעמדה לידך.
17. נפילות. שינוי מרכז הכובד של הגוף מביא אותך לא פעם לפגוש את הרצפה מזוויות שונות. מעבר לסכנה לך ולעובר, מדובר בפאדיחות איומות, במיוחד אם זה קורה במקום ציבורי.
18. פדיקור מהגיהנום. הגשת לבעלך את כף הרגל למסאז' והוא התחיל לדמם? דרכת על מטבע של שקל והוא נעלם? כנראה שגם את סובלת מתסמונת הפדיקור ההריוני, שבמסגרתה כפות הרגליים שלך נראות כמו הומאז' לטרול נורווגי קלאסי. לא נעים.
19. נפח מוגזם. אם יצא לך ללכת לסרט לאחרונה, או לנסוע ברכבת ולעמוד (כי כולם חצופים), בטח שמת לב שאנשים לא ממש מצליחים לעבור לידך. גם כשאת זזה הצידה. לא נורא, תכף הם יעשו לך פרצופים כי התינוק שלך יבכה, אבל לפחות תהיי רזה.
20. שקילה. הורדת נעליים. את הג'ינס השארת בבית, ובאת בשמלה קלילה. טוב, תורידי גם את העגילים, הפנינים האלה שוקלות לפחות 5 גרם כל אחד. נו? לא ממש עזר, אה? את המספר הדו ספרתי שמביט עלייך לא דמיינת שתראי גם בחלומות הכי גרועים שלך. יותר הלם מפאדיחה.