אבל בשביל שתוכלו להבין עם מי יש לכם עסק כבר בהתחלה, הכנו רשימה של שמונה סוגי תינוקות: בחנו את התינוק שלכם: למי מהטיפוסים הוא הכי דומה?
1. הברור
הוא חמוד. הוא ריחני. הוא קטנטן. נראה שכל שמות התואר בעולם מגוייסים כדי לכסות על היעדרה של המילה "יפה". אתם בטוחים שהוא מושלם, אבל עמוק בפנים גם אתם מודים שהוא יצא קצת מעוך. אל דאגה: זה עובר, והגוש הקטן הזה יהיה תינוק יפהפה. או לפחות מאוד מאד ברור.
2. המלאך
מכונה גם "התינוק של השכנים". מכירים את כל סיפורי הגבורה על תינוקות שלא ישנו עד גיל שבע, ובכו 23 שעות ביממה (כשלא היו עסוקים בהיחנקויות ופרכוסים)? אז התינוק הזה הוא ההפך המוחלט. יונק כמו פנתר מורעב, ישן כמו מרמיטה בתרדמת חורף ושופע חיוכים. המלצה: כדאי שתצטיידו בהמון חמסות. טפו, טפו, בלי עין הרע.
3. התינוק מהפרסומות
הוא יפה. הוא לעולם לא פולט. הבגדים שלו מתאימים לשמיכה, שמתאימה לתיק ההחתלה, שמתאים לגרביים של אמא. הוא נולד עם פן, מעולם לא היה לו ולו פצעון בודד על הפנים ובניגוד לשאר הבבונים מסביב, הטוסיק שלו באמת חלק כמו טוסיק של תינוק. תחושת בטן: הוא בטח גם ישן כל הלילה מגיל שבועיים.
4. הזועף
5. תינוק מרפי
הפשטתם אותו ברוב טקס לשקילה בטיפת חלב? הוא יעשה פיפי על האחות. הלבשתם אותו בעמל ויזע והסתבכויות כפתורים? הוא יעשה קקי, ובדיוק כשהכנתם לכם קפה ראשון להבוקר בשתיים בצהריים? הוא יתעורר איך שתטבלו את הביסקוויט הראשון. בשלב מאוחר יותר, על אף שהוא ידע לדבר שוטף ולבנות מגדל מקוביות, בטיפת חלב הוא יזרוק אותם על הרצפה ולא יוציא מילה. מנחוס, בעברית.
6. זה שדומה לכולם
זה נשמע כמו יצירה קוביסטית. האזניים של אמא שלך, הנחיריים של אמא שלו, תנוך ימין קופי סבתא רבה, אבל תנוך שמאל זה ממש, ממש בן הדוד השני. איכשהו, התינוק הזה מצליח להיחלץ מהסבך ולהיות חמוד. גאון, אתם יודעים.
7. הווקאלי מדי
8. העקשן
יש שיגידו שאתם הורים חסרי גבולות. אבל אתם יודעים את האמת. התינוק שלכם פשוט עקשן כמו פרד, ונחוש כמו עדר באפאלו. אם הוא רוצה לשכב על הגב, הוא ישכב על הגב, ולא משנה כמה תנסו לשכנע אותו שחשוב לפתח את רצועת הכתפיים על הבטן. אם הוא עייף, הוא יירדם גם אם תעלו בסלון הפקה של פאנטום האופרה, ואם הוא דווקא לא עייף, גם חיצי הרדמה לא יעזרו. ככה הוא. ולפני שאתם מתייאשים, נסו לחשוב ממי הוא ירש את זה.