לשם ההבהרה ולמי שלא סגור לגמרי (אשריו) מטופלות פוריות לא מבצעות בדיקת הריון ביתית, כזו שמשתינים על מקל ורואים שני פסים. אצלנו מאותגרות הפיריון, המקל הזה לא ממש רלוונטי ופעם אפילו מישהי כתבה לי באיזה פורום, שזה כמו להשתין על שטר של עשרים שקל, עד כדי כך זה רלוונטי.
אותי בכל אופן זה לא ממש עצר מלקנות כל פעם שלושה מקלות פיפי כאלה ולנסות, הרי אנחנו כל כך רוצות לראות את שני הפסים האלו שאני לא אתפלא אם מישהי בחודש תשיעי שנכנסה להיריון מהפרייה תקנה כזו בדיקה ותשתין עליה, רק בשביל להיות בטוחה ולהתענג של שני הפסים הברורים האלה.
"תתנהגי ותחשבי כאילו את בהריון", יה רייט
על מנת לבדוק אם אנחנו אכן בהריון, אנחנו מבצעות בדיקת דם ומחכות לתוצאות הבטא, שבמקרה של הריון אמורות לזנק. המונח, אגב, קיים לא רק בתעשיית התינוקות ואפשר למצוא אותו למשל ברחבי עולם ההייטק שאני מקורבת אליו (בכל פעם שאני שומעת ש"גרסת הבטא עולה לאוויר" במשרד, בא לי לחנוק מישהו).
יחד עם זאת, עד היום כבר שמעתי לא מעט דברים שמותר ואסור לעשות בזמן ההמתנה לבטא. בינינו, ניתקלתי בהם בחיפושי ברחבי האינטרנט, בתקווה למצוא רמז שיוכל לעזור לי להבין עוד לפני הבטא אם יש סיכוי שאני בהיריון. אספתי עבורכם מספר הגיגים נבחרים.
1. "אל תחשבי על זה". כן, בטח. ברור.
2. "אבל באמת, אל תחשבי על זה". נראה לי ששמעתי את זה כבר פעם איפשהו.
3. "אם לא תחשבי על זה, הזמן יעבור מהר יותר". תנסו אתם לא לחשוב על זה, אוקי? כאבי הבטן, הבחילות, ההורמונים, אז מה אם זה השאריות של התרופות, זה עדיין מרגיש כמו היריון.
4. "אל תחשבי על זה יותר מידי". אם עוד פעם אחת אני אשמע את צירוף המילים האלו, אני נשבעת, אני לא לוקחת אחריות על המעשים שלי.
5. "תעשי הרבה שופינג". אז מה אם אני קונה עוד טוניקה ועוד חולצת אובר סייז, אני פשוט מכינה את עצמי להיריון, הוא יגיע אחרי שבועיים בטוח, לא?
6. "תחשבי ותתנהגי כאילו את בהיריון". זה אומר לא לאכול סושי, או לשתות יין, או לעשן סיגריות, גם לא קפה למחמירות, וסופלה או קרם ברולה, ואחרי כל זה יכול להיות שאני בכלל לא בהיריון. תכלס, לא מרגישה שחתמתי על דיל הוגן.
7. "תעשי בשבועיים האלה מה שעושה לך טוב". כמו למשל לאכול סושי, לשתות יין, ולעשן סיגריות, והרבה הרבה קפה - אה, זה אסור?
8. "תדברי אל העוברים שלך". כן, ניסיתי גם את זה בכל פעם, אפילו אורי ניסה. כנראה שהם לא אוהבים את הקול שלנו אחרת אני לא מבינה למה הם לא נשארים, מעניין איך אני אהיה בהקראת סיפורים לפני השינה, או אולי גם משם יגרשו אותי.
9. "תנוחי". זה אומר לא לנקות את הבית, לא לעשות כביסה, לא להוריד את הכלב, בקיצור להיות פדלאה גמורה, ממממ... עם זה דווקא אין לי בעיה, איפה חותמים?
10. "תתפנקי". האמת, אורי אלוף בזה. אני לא מנקה את הבית או עושה כביסה וגם לא מוציאה את סמי.
"אל תעשי בדיקת הריון ביתית לפני"
11. "תחשבי חיובי". ניסיתי גם את זה והבטא היתה שלילית, אפילו לא אחד או שתיים, פשוט אפס. זה לפחות מה שהאחות מבית החולים אמרה לי בשיחת הטלפון הגורלית.
12. "תשתמשי בדימיון מודרך". ראיתם פעם רחם מבפנים? זה לא כל כך יפה, אני מעדיפה לוותר על דימיונות כאלה, עוד יבואו לי סיוטים בלילה, וזה בטח לא טוב.
13. "אל תעשי בדיקה ביתית אחרי שניים עשר יום". כאילו שאפשר להתאפק. אז מה אם היא שלילית, לפחות אני אהיה מוכנה לתשובה של האחות.
14. "תאכלי שוקולד". האמת, אין המלצה כזו, זו ההמלצה שלי ובינינו זה אולי טעים וגם מרגיע. אבל בואו נודה על האמת, אחרי יותר משנה של ניסיונות זה ממש, אבל ממש פוגע בגזרה.
15."צפי במלא סרטי בנות". זה טוב לא רק לך גם לו, למרות שהוא לעולם לא יודה בזה וינסה לשמור על חזות גברית, הוא נהנה לראות אותך גם קצת צוחקת ולא רק בוכה, תאמיני לי.
16. "תצחקי". זה באמת טוב, אם לא לעובר שימצא את מקומו ברחם שלי, אז לפחות בשביל אורי כדי שהוא יוכל להיזכר איך נראה הפרצוף שלי כשהוא לא חמוץ.
17. "תבלי" - חברה אמרה לי אתמול שכדי שהתינוק שלי ירצה לגור אצלי בבטן לתשעה חודשים, הוא צריך לדעת שיש לו אמא מגניבה שגם יודעת לצאת ולבלות ולא רק להירדם בשמונה וחצי בערב מול מהדורת החדשות של יונית לוי
18. "אל תעשי כפיפות בטן". לא שבאמת ניסיתי. זה איסור מצוין, ואני חותמת עליו ביחד עם האיסור של הניקיונות.
19. "תלכי לדיקור עוד ביום של החזרת העוברים". אחרי כל כל כך הרבה דקירות שלא ממש רציתי לעשות אבל אני חייבת, אני עוד הולכת להידקר מרצון? לא תודה!
20. "אז מתי אמרת שאת עושה את הבטא הזאת?". לא אמרתי, אם אני אהיה בהיריון אתם תדעו כמו כולם כשהבטן תצא. בנתיים אני לא בהיריון, סתם שמנה.
ואם אחרי כל זה בדיקת הבטא היא שלילית, אז אחרי שבכיתם ביחד יומיים, או יותר נכון את בכית יומיים והוא הסתכל עלייך במבט חסר אונים, תמיד את יכולה לקחת את אחת החברות ההריוניות שלך לאכול סושי - מה יש, שגם היא תקנא קצת.