1. הג'ויסטיק שיחזיר אותך לאייטיז: משחק טלוויזיה 5 ב-1

פעם, לפני עידן הפלייסטיישן והאקס-בוקס, המלך היה אטארי - קונסולת המשחקים הראשונה בהיסטוריה. המשחקים, אתה בטח זוכר, היו די פרימיטיביים אבל לא פחות ממכרים מהמוטציות המתוחכמות שבאו אחריהם. אז הנה צעצוע שייקח אותך אחורה בזמן, לימים שבהם השקל היה ישן, מגניב היה גזעי וכונפה היתה פוסטמה.
מדובר בג'ויסטיק פשוט שמכיל חמישה משחקי קלאסיקה (פאקמן, שני משחקי חלליות, משחק מכוניות ועוד משחק שמזכיר את "דיגר") מעוצב כמו מכונות משחק ב"ארקיידז", רק בקטן, ומתחבר על ידי כבל RCA ישירות לטלוויזיה. מה שאומר שאחרי שעות של משחק, כל כל מה שחסר לך אחרי כמה שעות של משחק זה כמה פרקים של מקגייור, שתיים-שלוש סצינות עם מיסטר טי בצוות לעניין ושוט טוב של זיפ לקינוח.
כמה עולה: 178 שקל.
כמה שווה: מה לא ברור? ממכר עד מוות (בעיקר הפאקמן, החלליות והמכוניות), פשוט מאוד לתפעול ונוסטלגי יותר ממשחק טאקי עם חברים. בקיצור, בומבה של גדג'ט.


2. הרובוטית שתחזיר אותך לכושר: חבל קפיצה מדבר

סביר להניח שגם אתה ראית בצעירותך, או שמא לפני שעה קלה, את הסרט "רוקי" ודגדג לך לרוץ את המדרגות ההן בשיקגו, להתאגרף עם בשר קפוא ולקפוץ על חבל. אז את שתי הפעולות הראשונות קצת קשה לבצע מעכשיו לעכשיו, אבל חבל קפיצה אין לך שום בעיה להשיג, ואפילו מדבר.

אין תמונה
חבל קפיצה מדבר
מדובר בסוג של מדריך כושר אישי שמתייחס למשקל גופך - בפאונדים, אז כדאי שתדע איך לחשב את זה - מודד לך זמנים, סופר לך קפיצות ומחשב כמה קלוריות שרפת. אתה יכול גם לכוון אותו למספר הדקות הרצוי לך, והכי מגניב: זה חבל ממין נקבה. בלחיצה על כפתור הדיבור יישמע קול אישה - רובוטית להחריד אמנם, אבל אתה לא כזה בררן כשאתה חרמן - שיקריא לך באנגלית את מה שרשום על הצג. לא סתם מדריכה אישית, גם תיירת.
כמה עולה: 199 שקל.
כמה שווה: פחות מאיך שזה נשמע. החבל עשוי מסוג של גומי שלא ממש נוח לקפוץ איתו, המידע שאתה מקבל לא ממש מועיל לך, ובוא נאמר שאם אתה שמן ועצלן, הרובוטית הזאת זה לא מה שיגרום לך להתחיל לזוז. חוץ מזה שהמחיר יקר מאוד בשביל, תכלס, חבל קפיצה מסכן.

3. השעון שיחזיר אותך ללבנון: מסוק קרב מעורר

עוד שירות קטן לחיות הלילה: שעון מעורר שלא מקבל "לא" כתשובה, גם אם אתה ישן כמו דב נמלים באמצע ינואר. הוא נראה כמו סתם חפץ חביב שהליקופטר קטן מחובר אליו מלמעלה, וכל מה שצריך זה לכוון אותו לשעת היקיצה ולשכוח ממנו. אל תדאג, הזיכרון יחזור אליך בטיל כשחיית המחמד הזאת תתחיל להתעופף לך בחדר ולהשמיע צפירה שתקפיץ אותך עם שכפ"צ לבונקר הקרוב.

אין תמונה
שעון מעורר מעופף
בשביל לכבות את השואה הזאת תצטרך או לקום ולחפש את היסעור כדי להחזיר אותו למקומו, או להיכנע לאינסטינקט הבריא ולדפוק לו כדור בלבן של הפרופלור. ככה או ככה, אתה תתעורר. ואם לא, כוח הימ"מ שיוזעק לדירה שלך על ידי השכנים המודאגים יעשה את העבודה.
כמה עולה: 169 שקל.
כמה שווה: מבחינתך, שווה. את העבודה הוא עושה, וכל עניין התעופה רק מעצים את החוויה. מבחינת השכנים שלך, שווה מכות. אם אתה לא מוטרד מפעולות תגמול כמו ניקוב צמיגים או תצוגת פגרים מבותרים על מפתן ביתך, לך על זה.

 

המוצרים באדיבות "גאדג'טשופ, מתנות מקוריות"