בשני הפרקים השבוע למדנו קצת על ריבים של תחילת קשר, על כמה מותר לחשוף ורגעים שהשתיקה יפה להם. המגשרים נכנסים לסיפורי הזוגות ויוצאים עם תובנות על אהבה, יחסים וגירושים.
>> בפעם הקודמת: מה המגשרים חשבו על המתנה של יואנה
הכי חשוב להרגיש בנוח
רז אומר שכאשר הוא מרגיש בנוח הוא משתטה ולכן הוא עושה הפוך על הפוך ומתחיל להשתטות כדי להרגיש בנוח. זו עצה מאוד טובה שאנחנו גם מציעים ליישם. זה כמו לומר שהאדם עושה את הבגד, אז גם הבגד עושה את האדם. משמעות הדבר היא שאם אנחנו נמצאים במקום שמורכב לנו להיות בו, אנחנו יכולים לדמיין את עצמנו במקום אחר בו אנחנו מרגישים בנוח ולפעול כפי שהיינו פועלים אילו היינו באותו מקום אחר. עצם המחשבה על המקום הנוח והניסיון לפעול לשנות, כבר יזיזו את האנרגיה התקועה ויאפשרו שחרור וזרימה שיביאו לשיח יותר נוח ופתוח.
זה לא אתה או אני זה שנינו ביחד
תומר מספר איך הוא תמיד פועל כמתפעל אירוע וחושש להיכנס שוב למוד שהוא אחראי לטפל בכל דבר וכתוצאה מכך, ישכח את עצמו. יואנה אומרת בכנות ובפשטות, שהוא לא מכיר אותה עדיין ולכן הוא לא יודע שגם היא אלופה בלתפעל אירועים ולכן לא רק שהיא לא מצפה ממנו לתפעל לבדו, להפך. היא בכלל לא מצפה ממנו לשים את עצמו כאחראי לתפעול ושכל היופי זה שעכשיו הם שניים ששותפים ביחד ובאופן שווה להצלחה של הזוגיות. אולי עבור יואנה זו אמירה מאוד מובנת מאליה אבל יש חשיבות גדולה בעצם האמירה שלה בקול רם, כדי לעזור ולהפחית את הסטרס ולייצר תנאים טובים לשיחה ולהתקרבות.
לריב זו מיומנות שלומדים ביחד
זה ממש בסדר לריב וזה גם בסדר לאבד שליטה לפעמים. כולנו בני אדם ובעיקר בשלבים הראשונים של הקשר כשאנחנו לא מכירים את כל המוקשים שמסביב, אנחנו לפעמים דורכים במקום שמייצר פיצוץ. העניין החשוב אינו טמון בשאלה האם היה או לא היה ריב, אלא בשאלה כיצד בני הזוג התמודדו עם הריב לאחר שחלף. במקרה של רונן ורותם, היה ריב גדול שלרגע היה נראה שיוביל לפרידה, אולם בזכות הסליחה ולקיחת האחריות של רותם על הצד שלה בריב ובזכות ההצלחה של רונן לשתף בחששות ובתסכולים שלו, הריב הפך למקפצה שקירבה ביניהם. המסר כאן הוא שאם רבתם עם בן הזוג - אל תמהרו לברוח ולחסום. להפך, זה בדיוק הזמן להפשיל שרוולים ולהתחיל להצמיח את הזוגיות.
אבות אכלו בוסר ושיניי בנים תקהינה
נועם משליכה (מסיבות ברורות) על משה את הפגיעות שעברה במערכות יחסים קודמות, ואומרת לו שהיא רוצה להרגיש שהפעם מישהו מוותר בשבילה ולא היא עבור מישהו. הרצון של נועם מאוד ברור כשמבינים שהיא עברה הרבה קשיים, אך כשזהו הניסוח בו נועם משתמשת היא בעצם אומרת למשה שבגלל נזק שעשו לה אחרים היא צריכה שהוא יפעל בדרך שלא נוחה לו. לדעתנו הדבר היה נפתר בקלות רבה יותר אילו נועם הייתה מדברת על הקושי שלה והחשש האישי שלה מהמעבר לביתו של משה וכך נותנת למשה הזדמנות להראות שהוא שם בשבילה בזכות הרצון שלו לעשות לה טוב ולא בגלל טעויות שעשו אחרים.
תפסיקו להגיד הכל
משה ונועם מראים לנו את שתי הקצוות של אחת מהטעויות הגדולות שאנשים עושים בשנים האחרונות במערכות יחסים בין אישיות. אנחנו לא יודעים מתי זה הפך להיות מובן מאליו אבל ממש ממש ממש לא צריך להגיד את הכול בפנים! אם אין לך משהו לומר שיכול לקדם את היחסים – עדיף לחשוב פעמיים אם להגיד אותו. אם ברור לך שהדברים שבא לך לומר יגרמו לפגיעה ולנזק שאתה לא רוצה שייגרם – אז פשוט אל תגיד אותם ככה. זכרו שלא חייבים לומר את הכול מיד. אפשר וכדאי, לחכות, לחשוב ולדבר בזמן המתאים שיגיע כשתהיו בטוחים שמה שתגידו ושדרך הניסוח של הדברים תביא לשיפור ולחיבור ולא לחורבן הקשר.
אם כבר יש קונפליקט אז עדיף לשים את כל הדברים על השולחן
משה אומר לנועם שהוא לא נמשך אליה ונועם מבינה ושותקת על אף שבפועל גם היא עדיין לא נמשכת למשה. נקודה זו היא החמצה בעינינו. אילו נעם לא הייתה חוששת לומר למשה איך היא רואה את הדברים באותה עת, היא הייתה יכולה להראות למשה שגם היא נמצאת שם עם שאלות וסימני שאלה ולהשתמש בסימני השאלה האלה כמשהו משותף לשניהם לחקור ביחד. אם כבר מישהו אומר משהו קשה ואם כבר יש קונפליקט אז עדיף לשים את כל הדברים על השולחן ואז להתמודד ביחד עם הכול, מתוך נקודת מבט יותר רחבה.
פתרון גישורי למקום מגורים
נעם ומשה מקבלים החלטה יפה וגישורית וקובעים שיעברו לביתה של נועם אך אם משה לא ירגיש בנוח הם יפתחו את הנושא שוב לדיון. זה צעד מקסים שמראה שכל החלטה בזוגיות אינה סופית ושאפשר לבוא ולשנות אם יש קושי. זה בהחלט עוזר ליצור גמישות שמאוד חשובה בזוגיות.
תפסיק להיות אסטרטג בזוגיות
רונן אומר שכלום לא קורה כמו שהוא תיכנן והכל קשה. וזו בדיוק הבעיה, הציפייה שהדברים יקרו בדיוק כמו שחלמנו מייצרת משקולת בלתי אפשרית על הכתפיים של הזוגיות הצעירה. הרי כל תכנון שצד אחד עושה לבד, לא בהכרח יקרה כי הרי הצד השני לא שם. זוגיות כשמה כן היא – מיועדת לשני אנשים שצריכים ביחד להחליט ולתכנן את צעדיהם קדימה. בכל פעם שאחד חושב שהוא יכול לתכנן לבד הוא יגלה מהר מאוד שהוא פשוט נשאר לבד.
אם אתה חזק תראה שאתה חלש
הזוג החדש, שניר ומור, מוצגים כפרפקציוניסטים, חזקים ומוצלחים. אבל כשצוללים פנימה לחייה של מור, רואים שהיא לא חוששת לחשוף גם את חולשותיה ולא מתעקשת להציג את עצמה כמושלמת. אנחנו רוצים לחזק את מור ולהגיד שעברו הימים בהם מי שהיו לו יותר שרירים - היה נחשב ליותר חזק. היום מי שיודע להראות רגשות ולשתף הוא זה שנחשב חזק ובן זוג מועדף כי יש לו חוסן פנימי גדול שיעזור לו להתמודד עם הקשיים שעוד יבואו בחיים. אל תפחדו לחשוף את הפצעים שלעם. דווקא בזכותם אתם מי שאתם ודווקא בזכות הפצעים והחולשות שלכם אנשים מזדהים איתכם ומתקרבים אליכם, כי אתם מראים שאתם יודעים להתמודד איתם ולא בורחים מהם.
גישה חיובית זה כלי מעולה
כל הכבוד למור שאומרת שגם אם בן הזוג שישדכו לה לא יראה לה בהתחלה, אז היא תחפור עד שתבין למה שידכו לה אותו. זה מראה על יכולת לחפש את הטוב והמשותף ומאפשר הסתכלות מפוכחת וטובה על מה שקורה.
גירושין לא פוגעים בילדים - אלא "איך שמתגרשים" שיכול בהחלט לפגוע
סיפור הגירושין של הוריה של מור מאוד נגע לליבנו. ילדה כבת 6 שהוריה מתגרשים ואביה לתפיסתה עוזב את הבית ביום אחד ונעלם. זהו סיפור טרגי שעד היום מניע ומשפיע על מור. הסיפור הזה צריך להיות תמרור אזהרה לכל הורה שחושב להתגרש. חשוב שתדעו שלא הגירושין הם הבעיה אלא הדרך לפיה הם יתנהלו. לאורך השנים ליווינו אלפי זוגות הורים בתהליכי גישור לגירושין או לשלום בית ותמיד ראינו, שכאשר ההורים עובדים יחד בשיתוף פעולה ויודעים להפריד בין הקושי האישי שלהם והצורך להגיע להסכמות עם ההורה האחר לבין הצרכים של הילדים שלהם, שבעיקר בתקופה הקשה הזו צריכים נוכחות משמעותית של שני ההורים, אז לא רק שהילדים לא נפגעו בטווח הארוך והבינוני, אלא להפך. בזכות התנהלות תקינה של ההורים בגירושין, הילדים ראו משבר אבל ראו גם איך פותרים אותו. יש בכך מסר מאוד חזק של ההורים כמחנכים של הילדים. מנגד כשההורים התגרשו במלחמות ומבלי לראות את טובת הילדים, הם גרמו לילדיהם נזקים שלעיתים הם לא יחלימו מהם לעולם.
נדב נישרי ונגה זיו פרידמן הם בני זוג בפרק ב' ששותפים במשרד גישור הגירושין ושלום הבית נישרי מגשרים. מייסדים של שיטת הגישור "שותפות חדשה" ומנהלים את המכון לגישור בשיטת שותפות חדשה.