הזוגיות במשבר. שני הצדדים מבינים שזה לא עוד משבר אלא כזה שמחייב אותם לבחון את כל הקשר ביניהם לעומק ולהתמודד עם השאלה הקשה מכל: האם עוד ניתן לתקן את הקשר או שבמצב אליו הגיע מוטב לסיים אותו?
זוגות רבים עומדים בפני השאלה המורכבת והמטלטלת הזאת בשלבים שונים של הקשר הזוגי וכשיש ילדים - רמת המורכבות עולה עוד יותר והמשוואה נעשית מסובכת יותר משום שכל החלטה שלא נקבל תשפיע דרמטית גם על חיי הילדים.
כשאנחנו פוגשים בחדר הגישור זוג שהגיע לנקודה הזאת ומתקשה להחליט לאיזו דרך לפנות – אנחנו קודם כל מרגיעים אותם ומסבירים שחוסר היכולת להחליט ולשאול שאלות זה דבר אנושי וטבעי לגמרי. כשכל הבסיס המוכר והידוע שלנו נמצא בטלטלה כה עזה, מאוד קשה לקבל החלטות גורליות כמו השאלה האם להתגרש או לא. בטור הזה נשתף בכמה טיפים וכלים פשוטים שיכולים לעזור ליצור שלום הבית ולהציל את הזוגיות בשעה של משבר.
1. לדבר
נשמעת עצה בנאלית ופשטנית, אבל בחדר הגישור ראינו אין ספור זוגות שהגיעו לצומת הזה בזוגיות בו היו צריכים להכריע האם להיפרד או להישאר יחד, וכשהתחילו לדבר ביניהם בחדר הם הבינו שיש דברים שהם שמרו בבטן ולא חלקו עם בן/בת הזוג במשך שנים. השיח הזה שחושף גם פגיעות, ותסכול ופחד ושלל רגשות שנשמרו בפנים רק כדי שלא נרגיש חלשים מול בני הזוג יכול להיות מאוד מקרב. במקום להיות האנשים המרוחקים והכועסים שאנחנו הופכים להיות כשאנחנו שומרים דברים בבטן, אנחנו נותנים לבן/בת הזוג הזדמנות לראות צדדים אנושיים בנו, להבין את הצד שלנו יותר טוב והפוך. כשזה קורה מונח בסיס טוב לשיח של רצון משותף לתיקון הקשר.
2. הגדירו מנגנונים לניהול שיחה
אמנם הרגע כתבתי שתנאי לזוגיות טובה הוא היכולת לדבר ולשתף אך עם יד הלב כולנו יודעים שלדבר זה לא קל. רובנו לא עברנו שיעורי שיחה בבית הספר (אולי כדאי להכניס אותם כבר לתוכנית הלימודים?!) ולא תירגלנו ולא הגדרנו עם בן הזוג שלנו את הדרך שתתאים לשנינו לשיחה. כל אדם בנוי אחרת ולכל אדם יש את צורת התקשורת המועדפת עליו. כדי להתאים את צורת התקשורת, יש לבנות מנגנון מעשי שקובע איך תתנהל השיחה בינינו בנושאים מהותיים או כאלה שחשובים לאחד מבני הזוג. המנגנון צריך לקבוע בין היתר: מתי מדברים, היכן מתנהלת השיחה, תוך כמה זמן היא תתקיים, איזו הכנה צריך לעשות לקראת השיחה, כמה זמן היא תימשך וכו'. ככל שהמנגנון יהיה יותר מפורט וככל שבני הזוג יתרגלו אותו יותר כך מיומנות השיחה שלהם תשתפר והם יוכלו לדבר בכנות ובחופשיות רבה יותר.
3. לפנות זמן לזוגיות
העבודה, הילדים, מטלות החיים – כל אלו עלולים לדרדר את הזוגיות למקום נמוך בסדר העדיפויות. מי שחושב שכשהילדים יגדלו והלחץ בעבודה יפחת ורק אז אפשר יהיה לחזור לזוגיות והיא פשוט תחכה לו שם – פשוט טועה. דווקא בזמנים הלחוצים האלה, כשהילדים קטנים וצריך להשקיע בעבודה, דווקא אז הכי חשוב להקפיד על זמן זוגי. גם אם זה דורש לעשות מעשה לא רומנטי ולפתוח יומנים כדי לתאם זמן קבוע כזה בשבוע – עשו את זה. פנו לעצמכם זמן בלי הילדים, רק שלכם, צאו, תבלו או שבו ביחד בבית עם כוס יין וסרט בטלוויזיה. זוגיות היא גם אהבה וחיבור והדבר הכי רומנטי בעולם – אבל היא גם מפעל שצריך לעבוד בו כדי לשמור עליו.
4. הסכימו על מערכת כללים חדשה
החיים דינאמיים וההתפתחות של כל אחד מאיתנו כבני אדם לוקחת אותנו למקומות אותם לא תמיד יכולנו לצפות מראש. כמו שאנחנו משתנים, גם הזוגיות משתנה ולובשת צורות חדשות כל הזמן. לכן סביר שמה שהתאים לנו בגיל 25 כשהיינו צעירים ונטולי ילדים – לא יתאים לנו בגיל 40. חיכוכים רבים בין בני זוג היו יכולים להימנע לו רק היו יושבים ביחד לשיחת תיאום ציפיות אחת לתקופה. נכון, זה לא נשמע כמו הדבר הכי רומנטי לעשות, אבל זה יכול לחסוך לכם כל כך הרבה תסכולים ועוגמת נפש. הציפו בשיחה את כל השאלות הרלוונטיות: מה אתם מצפים מבן/בת הזוג? מה חשוב לכם שיתקיים בזוגיות כדי שתרגישו טוב? איך אתם מחלקים ביניכם את תפקידי ההורות ומטלות הבית?
5. היעזרו באנשי טיפול
אנחנו ממליצים לכל זוג שמגיע אלינו לתהליך גישור ללוות אותו במקביל בטיפול זוגי או אישי. פסיכולוג, מטפלת זוגית, הדרכת הורים – כל איש מקצוע מתחום הטיפול יוכל לסייע לכם לעבור תקופות משבריות בזוגיות. אלו תקופות מאוד מורכבות מבחינה רגשית שמציפות שאלות כבדות משקל בנוגע לחיינו, לביטחון שלנו, להערכה העצמית, לתפקוד שלנו כהורים – ואין שום סיבה לעבור אותן לבד. כל מקום בו ניתן לדבר על הדברים, לפרק אותם ולקבל תובנות ועצות מקצועיות – רק יעזור לכם להפוך את המשבר למנוע צמיחה אישי, זוגי ומשפחתי.
6. כתבו את ההסכמות ביניכם
המילה הכתובה מייצרת ביטחון ומאפשרת התקדמות על בסיס יותר יציב. אל תסמכו שמה שאמרתם והסכמתם ייזכר לאורך זמן. הזמן עושה את שלו והסכמות שהושגו היום יכולות להתמסמס בחלוף חודשים ולפעמים גם שבועות. כאשר הסכמה שהושגה מתמסמסת שני הצדדים מרגישים חוסר ביטחון בקשר ושלמילה של הצד השני אין באמת משמעות. כדי למנוע מקרים שכאלה אנו מציעים בחום להעלות את כל ההסכמות שעולות מתוך השיחות בין בני הזוג על הכתב. ההמלצה רלוונטית לכל סוגי ההסכמות קטנות וגדולות (ניהול הבית, התנהלות בחדר המיטות, ניהול שיח, זמן אישי וכו').
7. בנו תוכנית אסטרטגית לזוגיות
פעמים רבות אנו רואים זוגות שבאים לחדר הגישור מבלי שניהלו מעולם תיאום ציפיות לעתידם המשותף. בהסתכלות לאחר אנו רואים שלאחר שהם הכירו והתאהבו הם עברו לגור יחד ומשם זרמו אל עבר האופק. בהשוואה לעולם העסקים ניתן להמשיל זאת להקמת עסק עם שותף בלי לעשות תוכנית עסקית שתגדיר את המטרות של העסק ואת חלוקת התפקידים בעסק. זוגיות היא סוג של עסק ולכן כדאי לעיתים להשתמש בכלים של בניית חברה לביסוס הזוגיות.
8. בנו הסכם שלום בית ולחילופין גירושין
כאשר בני הזוג הגיעו לצומת בו המילה גירושין עולה על השולחן ייתכן והמצב מצריך כלים עם יותר "שיניים" מאשר במצב של משבר קטן בזוגיות. בשביל הזוגות שכבר מדברים על גירושין, אנחנו מציעים כלי נהדר שנקרא "הסכם שלום בית ולחילופין גירושין". זהו הסכם שבנוי משני פרקים – פרק של גירושין שמסדיר כיצד ייראו הדברים במקרה של גירושין ופרק של שלום בית בו מפרטים בני הזוג שורה של דברים שצריכים להתממש בקשר שלהם על מנת שהוא ימשיך להתקיים. העיסוק בפרק הגירושין, על אף המורכבות והקושי בו, שם את הדברים על השולחן ומאפשר שיח מלא כנות ומאפשר הבנה של מהות הקשר והאינטרסים המשותפים והמנוגדים ביניהם.
הכותב הוא מגשר גירושין ומומחה בהסכמי שלום בית ולחלופין גירושין. בעל תואר ראשון במשפטים ותואר שני ביישוב סכסוכים. מחבר הספרים "להתגרש בשלום" ו- "שותפות חדשה".