ההצלחה הגדולה של "חתונה ממבט ראשון" שמה על השולחן את נושא הרווקות המאוחרת ודומה שהוא מעולם לא היה מדובר יותר. יותר ויותר אנשים פונים לטיפול בעקבות הקושי למצוא זוגיות, ומדווחים על תחושת תקיעות: למרות שהם מנסים, הם לא מצליחים להתקדם. בעונה האחרונה, היו לא מעט זוגות שהדגימו בדיוק את הקושי הזה והעבודה בתוכנית, לצד הפסיכולוגים, היא סשן לימודי עבור הזוגות בתוכנית ולא פחות, עבור הרווקים והרווקות שם בחוץ.
"דרוש הרבה מאוד אומץ, סבלנות ורצון ללמוד על עצמנו", אומרת מרינה שטרק, עו"ס MSW ומטפלת זוגית ומשפחתית במרכז אלה. "חשוב להגיע לתהליך עם פתיחות לצד נכונות לקחת סיכון, ולהבין שאנחנו יכולים להשפיע רק על עצמנו ועל העמדה ממנה אנחנו באים. נכון, יתכן שהצד השני יפסול אותנו, אבל אנחנו אחראים רק על עצמנו ושולטים רק בחלק שלנו. אם מישהו יפסול אותי, זה לא שלי".
מה אפשר לעשות כדי להתגבר על הקושי? שטרק מציעה כמה דרכי התבוננות והתמודדות.
1. להתבונן על השפע
"בניגוד לעבר, כאשר אנשים היו מכירים רק בתוך הקבוצה הקרובה להם, היום קיימת אשליה של שפע שכן אפשר למצוא זוגיות באפליקציות, ברשתות חברתיות, בבילויים המוניים ועוד. אולם על אף השפע, רבים עדיין מוצאים את עצמם לבד. זה כמו מסדרון עם המון דלתות, כשבסופו של דבר אנחנו לא נכנסים לאף דלת ונשארים בחוץ. השפע מקשה על הבחירה, ומשטיח את עולם ההיכרויות. כל אחד צריך לשאול את עצמו איך השפע הזה משפיע עליו והאם ההתנהלות שלו בתוך השפע מקדמת אותו, או אולי להיפך".
2. לזכור שאסור להאמין לרשתות החברתיות
"ברשתות החברתיות נהוג להציג את הצד הפוטוגני של הזוגיות. הכול מצטלם יפה, הכול נראה מושלם, כולם שמחים ומאושרים, אבל חשוב לזכור ולהזכיר לעצמנו שזה לא מייצג את החיים האמיתיים. התמונות המושלמות מציבות סטנדרטים לא ריאליים ועלולות לגרום לתחושה שאין לנו סיכוי להשיג את הזוגיות שאנחנו באמת צריכים ורוצים".
3. לבחון דפוסי זוגיות משפחתיים
כולנו למדנו על זוגיות בתוך הבית שגדלנו בו וכולנו מושפעים מהרעיונות שספגנו בבית על מה זה זוגיות, על החלקים הטובים שבה ועל הקשיים, וזה משפיע עלינו כשאנחנו מחפשים זוגיות ונמצאים בזוגיות. ילדים להורים גרושים או להורים שהזוגיות שלהם קשה ומורכבת, לעתים יחוו קשיים במציאת זוגיות משלהם, יהיו זהירים ויימנעו מלהתחייב. באופן פרדוקסלי, גם זוגיות טובה מאוד בבית מייצרת לפעמים לחץ וקושי, היות שהיא מייצרת סטנדרט גבוה שקשה לעמוד בו. חשוב להיות מודעים לדפוסים המשפחתיים ולהשפעה שלהם עלינו".
4. להתגבר על הפחד
"במקרים רבים, מקור הקושי במציאת זוגיות הוא פחד: רבים חוששים להיות בעמדה פגיעה, להיות תלויים במישהו אחר, להיעזב, להיפגע, להידחות. לפעמים זה מפחיד לחלוק את החיים עם מישהו ולאבד את החופש שלך. בתהליך של חיפוש זוגיות צריך נכונות להיות חשוף ופגיע. זה מצריך אומץ, ואנשים שנפגעו בעבר לא ימהרו להיכנס לזה שוב. זה בסדר גמור לבחור לחיות לבד, אבל עבור מי שכן רוצה זוגיות זה כרוך בקפיצת האמון הזאת, בהימור, ביכולת לאזור אומץ ולקחת סיכון. לאפשר לעצמך לאט לאט להיפתח, להגיע עם נכונות להיפגע ולייצר אמון בעצמך שגם אם תיפגע, תצליח להתאושש מזה".
5. לזהות את התפקיד המשפחתי
"חלק מהאנשים שמתקשים למצוא זוגיות נמצאים בסיטואציה משפחתית ששואבת אותם למקומות אחרים: טיפול בהורים או באחים, למשל, או משימה משפחתית אחרת שלא מתאימה לשלב ההתפתחותי האישי. כשהורה נפטר, לעתים נוצר מצב בו אחד מהילדים לוקח על עצמו תפקיד שמקשה עליו לנהל חיים משל עצמו, בזמן שהילדים האחרים ממשיכים בחייהם. חשוב להיות מודעים להשפעות של תפקיד כזה על החיים ולנסות לייצר איזשהו איזון בין שמירה על עצמי ועל ההתפתחות האישית שלי לבין מילוי התפקיד בצורה מספיק טובה. לפעמים צריך תמיכה נפשית מקצועית כדי להצליח לייצר את האיזון הזה".
6. לשחרר את רשימת המכולת
"רשימת מכולת' של דרישות מבן או בת הזוג היא דרך להתמודד עם החרדה ולנסות להכניס לתהליך תחושה של שליטה. במקרים רבים זה מנגנון לא יעיל, חוסם, היות שהוא לא מאפשר לנו ליהנות מהחוויה. כדי להצליח לפתח קשר אמיתי צריך להיות נוכחים שם, להרגיש אם נעים לי עם האדם הזה, אם יש לנו תפיסות עולם וערכים משותפים, וכשנצמדים לרשימת המכולת זה מצמצם את היכולת שלנו להתחבר ובאמת להיפגש. כדאי לנסות לפתח מודעות לדברים שאנחנו נמשכים אליהם ולדברים שמרתיעים אותנו – על מה זה יושב? אולי זה קשור לבית שגדלתי בו, לדברים שאני רואה מסביב, לסטנדרטים חברתיים? ככל שהמודעות גדלה, כך גדל החופש להרחיב את האפשרויות. כדאי לתת הזדמנות גם למישהו שלא עונה על ה'רשימה'".
7. להתמודד עם סוגיות הקשורות למיניות
"סוגיות הקשורות למיניות כמו חוסר ניסיון, נטייה מינית, טראומה, דת, חינוך, מאפיינים חברתיים ותרבותיים, לעתים מייצרות מורכבות שמובילה להימנעות ממיניות ומאינטימיות, ולכן פוגעת ביכולת למצוא זוגיות. מדובר בנושא אישי ורגיש, ולכן לרוב קשה לנו להיעזר בסביבה שלנו, לפעמים אין לגיטימציה לדבר על זה, ובמקרים רבים אין לנו מספיק מקורות תמיכה. אם אין לנו כתובת להיעזר בה, אפשר להגיע לטיפול".
8. לתת הזדמנות כנה
"אנשים רבים נוטים לוותר מהר, עוד לפני שהכירו את הצד השני לעומק. יש להם המון צידוקים לגבי למה זה לא יעבוד, הם מבינים מאוד מהר ש'זה לא זה' ומספקים רציונליזציה מאוד ברורה לחוסר ההתאמה. אם מדובר בדפוס שחוזר על עצמו, זה בעייתי. זה דפוס שלא מאפשר באמת להכיר, והוא מעיד על כך שאני נכנסת לתוך התהליך עם המון חסמים ומגבלות. צריך לזהות את הדפוס הזה. אם על כל אדם שאני פוגשת אני אומרת – זה לא זה, כדאי לנסות להתעלות מעל זה ולתת צ'אנס אמיתי להיכרות".
9. ללכת לטיפול
"טיפול נפשי יכול לסייע במציאת זוגיות, אבל חשוב לתאם ציפיות. טיפול הוא לא קסם ולא בהכרח תמצאו זוגיות בעקבות הטיפול, אבל תהליך טיפולי בהחלט יכול לקדם אתכם ולסייע בשתי דרכים: האחת, לעזור לפתח מודעות למה שקורה לכם בסיטואציות האלה ולאפשרות להתנהל בצורה אחרת, שפחות תחסום אתכם; והשנייה, לעזור לכם להיות פחות לבד. זה מאוד כואב, מייאש, מערער את הביטחון ומתסכל להיות במקום הזה לאורך זמן, גם ברמה האישית וגם ברמה החברתית. הטיפול עוזר לא להחזיק את כל זה לבד".
10. לזכור שיש עוד צד כאן
"חשוב לזכור שגם הצד השני, שאני מנסה להיכנס איתו לקשר, מתמודד עם קשיים. אנשים נוטים לחשוב על הקושי של עצמם, אבל גם הצד השני חושש, ובמקרים רבים דברים נופלים בגלל חוסר הבנה וחשש של שני הצדדים. כל אחד צריך לקחת אחריות על החלק שלו, לעשות את המקסימום שהוא יכול ולא לצפות שזה יבוא תמיד מהצד השני. הביאו אתם את היוזמה, הפתיחות, הנכונות, התעוזה – ובכך תעזרו גם לצד השני לעשות את הצעד לכיוונכם".