חורף. כל שנה מחדש. הוא יגיע מאוחר, הוא יגיע בטפטופים (סליחה על משחק המילים) ובכל זאת, דומה שאין חדש תחת השמש (או העננים). על אף שיש לנו כמעט שנה שלמה מזג אוויר שטוף שמש, בשלושה החודשים שיש כבר גשם - אותם משפטים נזרקים לאוויר, אותן קלישאות שיש לחדול להשתמש בהן ומיד. אבל לא באנו רק להכפיש, כי אם לעזור. ובכן, קבלו את רפרטואר המשפטים המיותרים וגם כמה טיפים איך לשרוד את החצי-עונה הזו, במקרה הטוב, מבלי להרטיב את הגרביים עד כמה שניתן.
אל תאמרו: "בחורף חובה מישהו להתכרבל איתו"
התפיסה שלפיה בחורף חייבים בן זוג להתכרבל איתו נוצרה על ידי דודות שלא מסוגלות לראות אותנו רווקים ומאושרים בכל עונות השנה. סורי, לא יצליח לכן. מי שמתכרבל בחורף לבד, מתכרבל יותר. ובינינו, עוד רגליים קפואות מתחת לשמיכה זה חתיכת שוק פריז.
אל תאמרו: "החורף בישראל הוא לא באמת חורף"
גם אם יקרה נס ויירד שלג בתל אביב, אנשים ימשיכו לטעון שחורף בישראל הוא לא "באמת" חורף, ושלא צריך לעשות עניין מכמה טיפות גשם, הצפות בכל הארץ ואלפי ילדים מנוזלים.
אל תאמרו: "מרק עוף זה החיסון הכי טוב שיש"
אם מרק עוף הוא החיסון הכי טוב בחורף, אז למה תמיד אוכלים אותו רק אחרי שחולים, וגם אז הוא משפיע עלינו רק כי לקחנו אותו עם כמות נדיבה של אנטיביוטיקה. זה לא רע, כן? אבל זה יש תרופות סבתא טובים ממנו. אבל אם כבר מרק, נסו את זה של סבתא של מאיר אדוני.
אל תאמרו: "טיפה אחת וכל איילון פקוק"
בואו נגלה לכם אם טרם הבחנתם שאתם כבר שנה נוסעים על ניוטרל. גם טיפה של קרן שמש, גם טיפה של דלק, גם טיפה של כלום ושום דבר תוקעת אתכם על הכביש. הגשם הוא רק תירוץ. לפחות ניקה לכם את הרכב.
אל תאמרו: "אני לא זוכר/ת גשמים כאלה שנה שעברה"
כנראה כי רוב הזמן הייתם מתחת לפוך על נטפליקס או כי מכונית השפריצה עליכם סחלה של מים ובוץ ולמי יש כוח להיזכר שגם בדצמבר אשתקד זה קרה לכם, בדיוק באותו מקום? אבל גשמים כאלה היו. כאלה בדיוק. אין צורך להיות חזאי וסטטיסטיקן כדי לדעת זאת.
אל תאמרו: "גשם בחתונה מביא ברכה"
גשם בחתונה מביא ברכה, הורס את הקישוטים, מכניס את האמא של הכלה להיסטריה ובאופן כללי גורם לכולם ללחשש ברשעות "שיואו, קלטת איך נהרסה להם החתונה"? אבל היי, שיהיה רק בשמחות, הא?
אל תאמרו: "אתם שולחים את הילדים לגן במזג אוויר כזה?"
התשובה היא כן. ואתם לא באמת רוצים שנרחיב בתשובה כי תצא מאתנו מפלצת שלוחת רסן שגם שלג בגובה של 3 מטר לא תעצור אותה.
אל תאמרו: "שים על עצמך משהו, אתה תתקרר"
ובכן, לא. הקשר בין קור להתקררות קיים אולם מכנסיים קצרים לא יגרמו לכך. וירוסים באוויר במקומות סגורים בהחלט כן. בסופו של דבר, התשובה היא במערכת החיסונית שלנו ויש כאן הסבר מעולה לכל מי שרוצה ש'"הילד ילבש סוודר". מה שכן, אנחנו לגמרי מגבים ומאשרים את המשפט: "נהיה לי קר רק מלהסתכל עלייך" כי הכותבת היא פולניה וקר לה גם בקיץ.
אל תאמרו: "קר בחוץ, חם בפנים"
ובכן, זה נכון אם המזגן או מפזר החום דולקים או נניח אם ישבתם על ארוחת חמין כל השבת. בכל מקרה אחר,פחות.
והנה כמה טיפים איך לשרוד את מה שנותר מהחורף
מושב האסלה קר לכם מדי? כסו אותו בגרבי ספורט
להתיישב על אסלה קרה בשיא החורף זה לא עניין כיפי במיוחד, אבל זוג גרבי ספורט ארוכות (שאין בהן צורך כמובן!) יפתרו את הבעיה.
נרטבו הנעליים? שימו בהם המון דפי עיתון
נעליים רטובות הן עניין שגרתי בחורף, אבל בדרך כלל כשאנחנו מייבשים אותן הם קצת מאבדות צורה. ניירות עיתון שנתחוב בנעליים לא רק ייבשו אותן מהר יותר, הן גם ישמרו על צורתן ולא יימעכו.
הסוודר מתמלא "גולגולים"? עברו עליו עם סכין גילוח
אחרי כמה כביסות, הסוודרים שלנו מתחילים לאסוף המון כדוריות בד, או כמו שאנחנו קוראים להם: "גולגולים". כמה תנועות עדינות עם סכין גילוח ויש לכם סוודר נקי.
המגפיים "מתקמטים"? שימו בהם מצוף בריכה חתוך
מגפיים גבוהים נוטים להתקפל ולהתקמט כשלא נועלים אותם. קחו מצוף צינור, חתכו אותו לחתיכות קטנות יותר ושימו בתוך המגפיים כדי לשמור עליהן ישרות.
קר לכם כשנכנסים למיטה? בקבוק מים חמים של פעם יעזור
לא צריך לישון עם בקבוק המים החמים. פשוט הניחו אותו על המיטה כחצי שעה לפני שאתם מתכננים ללכת לישון, הוא יחמם אותה, וכשאתם נכנסים אליה, הניחו אותו בצד. המיטה כבר תישאר חמה.