"זוגות רבים משוכנעים שמה שהורס להם את הזוגיות זה כל מה שקשור בהורות: השגרה, ההיריונות, הילדים, לחצי היומיום והשינויים שחלו בבני הזוג עם השנים", אומרת יועצת הזוגיות ומדריכת ההורים נעמה צובל ומדגישה סיבה אחת נוספת בעלת משמעות אקוטית לשחיקה הזוגית והיא התקשורת.
האופן שבו אנחנו מדברים האחד לשנייה יכול לחולל מהפך אמיתי. את אותו המסר ניתן לשקף בניסוח שונה ובכך להרוויח את הזוגיות מחדש. "דמיינו שאתם זוג טרי ומאוהב שרק עתה הכרתם והפרטנר עשה משהו שממש עצבן אתכם. סביר שתגיבו לזה עם יותר סבלנות וסלחנות ובעיקר: עם יותר מחשבה על מה בדיוק יוצא לך מהפה. זה לא צריך להיות שונה גם אחרי 20 שנה ביחד. זה לא אומר שזה קל, אבל זה אפשרי".
צובל מציעה לזנוח כמה מהמשפטים הקלאסיים שיש להניח שאתם משמיעים האחד לשני/ה עם חלופות:
1. אני לא צריכה להגיד לך תודה על שביצע מטלת בית. זה התפקיד שלך בבית
"לא נכון. בהחלט ראוי להגיד אחד לשני.ה תודה גם על הדברים הקטנים. להודות למישהו זה בעצם להעביר את המסר: 'ראיתי אותך' או 'ראיתי מה עשית פה'. המסר הזה מעניק דלק להמשיך ולעשות את הדברים מרצון ובהרגשה שרואים אותי ולא לוקחים אותי כמובן מאליו. אחד השלבים שיותר קשים והרסנים לזוגות בקשר הוא השלב בו מרגישים שהשגרה משתלטת בצורה לא נעימה וכל אחד הופך להיות שקוף. חשוב שזוגות ייראו ויגידו על בסיס קבוע שהם רואים האחד את השני ואת המאמץ שהם משקיעים".
2. לרדת בפרהסיה ולהעיר ליד הילדים בצורה צינית
"זה בסדר להעיר אם כי חשוב מאוד להקפיד שהילדים לא יהיו עדים לזה. כאשר אנחנו יורדים אחד על השני, מעירים או עוקצים ליד הילדים, אנחנו למעשה מעבירים מסר מזלזל כלפי הפרטנר שלנו, מעמידים אותו במצב מביך מול הילד וגם כופים על הילד מצב שבו הוא צריך לבחור בין ההורים שלו ולנסות לנחש מי צודק. זה מצב הרסני לכל המשפחה וממש חשוב להימנע מזה. רוצים להעיר? תעירו בעדינות בזמן המתאים"
3. לא אכפת לך ממני
"מדובר בהאשמה חמורה שרק גורמת לאחר להרגיש לא מוערך ובעיקר להתגונן. כשמשהו מפריע, נסו להבין מה מפריע לכם ומה אתם בעצם מבקשים מבן הזוג ותגידו לו את זה. למשל: 'אני צריכה שתניח את הטלפון בצד ותסתכל עלי בעיניים כשאנחנו מדברים. קשה לי לנהל ככה שיחה'; 'חשוב לי לחגוג ימי הולדת בצורה חגיגית, אני מבקשת שלקראת כל יום הולדת תפתיע אותי עם מסעדה שאתה מארגן ואני מגיעה כאורחת או לחילופין, אני יודעת שאתה אוהב לחגוג בגדול רק שאני לא, בבקשה אל תארגן לי שום מסית הפתעה'".
4. אני לא צריכה לבקש רשות להוציא כסף
"בהחלט שלא צריך! יחד עם זאת, חשוב שכל זוג יעשה את ה'חושבים' שלו לגבי מצב חשבון הבנק שלו ויקבע סכום מהחל מהסכום הזה מתייעצים ביחד האם להוציא או לא. אצל זוג אחד, הסכום יהיה 20,000 שח ואצל אחר 200. החשיבות היא לנהל את זה ביחד וגם לקחת בחשבון שלפעמים אחד מבני הזוג יותר מבין בכל מה שקשור לנושא הפיננסי ויש תקופות שכדאי לתת לו לנהל את העניין הזה. חשוב ש'המנהל הפיננסי' בבית ינהל את זה ברגישות וששני בני הזוג יתייחסו לנושא כאל מטרה משותפת".
5. לא! "אנחנו" לא ילדנו. מי שילדה זאת אני!
"נכון ככל שיהיה, המשפט הזה מרחיק פיזית ורגשית את הגבר מהנושא. חשוב להבין שגם ללוות יולדת בזמן לידה הוא מצב מאד מאתגר וחשוב להדגיש שמצב 'חוסר האונים' שגבר נמצא כשלבת הזוג שלו קשה - גם זה מצב לא פשוט שיש להתייחס אליו ברצינות ולא לזלזל בו".
6. לך היה יום קשה? חכה שתשמע מה לי היה היום
"חופשת לידה היא לא חופשה. נקודה. וגם לעבוד ולהגיע הביתה אחרי יום עבודה ארוך זה קשה. כדי שה'מפעל' הזה שנקרא משפחה יעבוד, חשוב לתת לכל אחד את המקום שלו. גם בתרומה וגם בקשיים. וחשוב מאד שבני הזוג לא יתחרו למי מהם יותר קשה אלא יהייהיו המקום הבטוח אחד של השני לבוא ולחלוק את הקשרים האלה. כדאי שבני הזוג יהיו מספיק רגישים כדי להבין למי יש יום קשה במיוחד ולתת אחד לשני את המענה המתאים מבלי להתחרות ובלי להרגיש שזה בא אחד על חשבון השני".
7. את בחופשת לידה. זה חופש
"ברור שחופשת לידה אינה חופש. כשפרטנר מזלזל באחר ובקשיים שלו - הדבר יוצר ריחוק ומקשה מעבר לקושי הקיים. חשוב מאוד שכל אחד יהיה מספיק רגיש לקושי של השני ולא יזלזל בו. המענה הרגשי בבית הוא אחד הדברים הכי חשובים לבני זוג ולמשפחה".
8. אני מרגישה שיש לי שני ילדים (בעלי והתינוק)
"עוד משפט מוכר ולעוס ובעיקר מקטין. מה שעומד מאחורי הרבה פעמים היא אישה שרוצה להרגיש שיש לה יותר עזרה ותמיכה בבית. כשאישה אומרת משפט כזה על בעלה היא בעצם מקטינה ומרחיקה אותו, ומרחיקה משניהם את האופציה לעבוד ביחד. ברור שזה נובע מתסכול אך הניסוח הזה מרחיק ולא מקרב".
9. רק הגעתי הביתה, תני לנשום!
"הרבה פעמים אנשים מגיעים הביתה אחרי יום ארוך ורק רוצים להיזרק על הספה לכמה דקות של שקט. הבקשה לעשות מעבר יותר רגוע הינה בקשה לגיטימית. חשוב מאוד להסביר אותה כצורך (מעבר חלק יותר) ולהבין שלא תמיד זה מתאפשר".
10. את\ה כמו אמא\אבא שלך
"כל אחד מבני הזוג מגיע מבית אחר. כשאנחנו 'יורדים' על בן זוג ומציינים בפניו שהוא כמו אחד מההורים שלו בהקשר שלילי - אנחנו נותנים ביקורת לא נעימה גם עליו וגם על ההורים שלו. היה ויש משהו בהתנהלות שברור לנו שבן הזוג הביא מבית ההורים והוא מפריע לנו, ננסח אותו בצורה הכי מכילה שניתן, אחרת אנחנו סתם מעליבים".
11. אני לא זוכר שהתחתנתי עם אמא שלך. למה היא כל הזמן פה?
"כשאנחנו מתחתנים עם בן זוג אנחנו דווקא כן 'מתחתנים' גם עם המשפחה שלו. הרבה פעמים המפגשים האלה יותר תכופים ממה שאחד מבני הזוג היה רוצה. חשוב לדבר על זה ולהבין מהו המינון שיהיה נכון לשני הצדדים".
12. עוד פעם את וההורמונים שלך
"הורמונים הם דבר פיזיולוגי. הרגשות הם אמיתיים. כשאנחנו מטיחים במישהי שהיא מתנהגת בצורה מסוימת בגלל ההורמונים ומעבירים מסר שזה לא הגיוני או מיותר, אנחנו מתעלמים מהתחושה הפיזית והרגשית של האישה - דבר שהוא מאוד מסוכן לקשר ולא נעים לבן אדם שמתעלמים ממנו. חשוב להבין שיש תחושות שלא רואים את הביטוי שלהן בצורה חיצונית כמו כאב ראש, כאב בטן, בחילה או הורמונים. חשוב שכבני זוג ניתן מענה לכלל התחושות של בן הזוג שלנו, גם פיזיות וגם רגשיות".
13. למה כל דבר צריך להסביר לך עשר פעמים?
"כשאנחנו רוצים שמשהו ייעשה, כדאי מאד שנלמד לבקש אותו. כשגבר, לצורך העניין, נכנס הביתה אחרי יום ארוך - הוא לא יודע אם מה שהכי חשוב לך עכשיו זה לסטרל בקבוקים, לפנות את הכיור או לקחת את הילד כדי שתוכלי לנשום. חשוב שנדע לבקש מה אנחנו רוצים במקום למצוא את עצמנו מתווכחים על 'למה אתה לא מבין מה אני צריכה'. כל ריב כזה רק מרחיק ומקטין".
14. אתה והבדיחות שלך
"משפט מאד מעליב. חשוב שנזכור שאנחנו כבני זוג מכירים אחד את השני עד לרזולוציות הכי קטנות ונזכור שהסביבה לא. גם כשאנחנו ותיקים בקשר, חשוב שנהיה רגישים אחד לשני ונמנע מעקיצות. עקיצות הן דבר מעליב ואם אנחנו נעליב אחד את השני אנחנו נתרחק אחד מהשני וניצור כעס תסכול ועלבון, וזה חבל".
15. אתה לא יודע לעשות את זה - תן לי
"לכל אחד מבני הזוג יש דרך מסוימת לבצע את מטלות הבית ולרוב היא תהיה שונה האחד מהשני. חשוב מאוד שכל אחד יחשוב מה הם הדברים שהכי חשובים לו ועליהם תתעכבו. בכל הנוגע לשאר הדברים - זה בסדר שכל אחד יעשה בדרך שלו. כדאי שנימנע ממצב בו אנחנו מבקרים אחד את השני. כן, גם אם זה אומר שבסופו של דבר הילדה תצא מהמקלחת בלי שמן תינוקות ועם בגדים לא תואמים".
17. ביקשתי ממך מיליון פעם
"כמו מול הילדים, אם אנחנו נאלצים להגיד משהו מיליון פעם, כנראה משהו בניסוח שלנו היה לא מדויק. יכול להיות גם שאנחנו מבקשים משהו שלא יכול להתבצע ע"י הצד השני. חשוב שנמצא את הדרך להסביר את עצמו לבן הזוג ונגיע למסקנה מה הכי נכון לנו כזוג ואיך אנחנו מתנהלים איתו".
18. אני לא אמורה לנחש איך את\ה מרגיש\ה
"חשוב שגם אם אנחנו כבר בזוגיות ארוכה, נדע להסביר מה אנחנו מרגישים ומה אנחנו צריכים. לא תמיד בן הזוג יידע מה אנחנו צריכים ולפעמים אפילו הצרכים הם שונים. לדוגמה: יכול להיות מצב שבזמן ריב, אחד מהצדדים צריך לדבר הרבה עד שמגיעים לפתרון והצד השני ירצה קצת שקט כדי להירגע. בדרך כלל כל אחד מהצדדים יעזור כמו שהוא היה רוצה שיעזרו לו ואז נוצר תסכול. כדאי שכל אחד ישאל את עצמו מה הוא רוצה וצריך כרגע ויסביר את זה לבן הזוג שלו".
19. גברים לא היו שורדים הריון. גבר גוסס ב-37 מעלות חום
"זה נכון שמי שלא חווה את הלידה על בשרו לא יכול להזדהות עם התחושה. ועדיין - אמhרות כאלה מרחיקות את בן הזוג. אז לא רק שהוא לא באמת יכול להבין פיזית, פה גם מרחיקים אותו רגשית. ריחוק פיזי ורגשי בין בני זוג הוא דבר מאוד גרוע לקשר זוגי ואחראי להרבה מהסיבות שקשרים כאלה לא מחזיקים. המטרה היא לנסות לקרב את בני הזוג אחד לשני, לשתף עד כמה שאפשר ולא להקטין ולהרחיק"/