רגע לפני הסוף, זיכרו: "אתם לא מרכז העולם"

רגע לפני שלב הבחירה המרגש בו כל אחד מבני הזוג צריך לקבל החלטה ולהכריז קבל עם ועדה, האם הוא רוצה להמשיך בקשר עם בן הזוג השני, אנחנו רוצים  לנצל את ההזדמנות ולהסתכל על התהליכים שעברו הזוגות בחתונמי ממבט מלמעלה, כדי להבין מה אנחנו יכולים ללמוד מהם.

1. אל תחפשו פתרונות של זבנג וגמרנו
   

   המחשבה שלכל בעיה פתרון מיידי היא מחשבה מאוד מסוכנת. ראינו לאורך התוכנית מספר פעמים, כיצד סיטואציה שהובילה לקונפליקט בין בני הזוג לא נפתרה בבת אחת, והמשיכה להשפיע לאורך זמן (ע"ע: הבחירה של מעיין לישון בנפרד אחרי ירח הדבש). הסיטואציות האלו השפיעו על משתתפי התוכנית ולא נפתרו בשיחה אחת. הן דרשו מהם לנהל כמה שיחות, לגשת לנושא מכמה זוויות ומתוך כך להבין שאותה סיטואציה נחווית ומתפרשת באופן שונה על ידי כל אחד מהם. בכל אחד מהמקרים שתיארנו לקח לבני הזוג זמן רב לפתור את המחלוקת אך בכל זאת הייתה לפחות מצד אחד מהם ציפייה שהבעיה תיפתר מעצמה ומבלי שנעשתה עבודה מעמיקה ומשותפת לפתרון.
   הטיפ שלנו הוא לא להילחץ אם קונפליקט מסוים לא נפתר ברגע שמדברים עליו. לפעמים צריך לתת זמן לדברים לשקוע, לעצמנו להירגע ולקחת בחשבון שתהליך הפתרון מורכב ודורש זמן.

2. קחו את הזמן להכיר אחד את השני

   

   כמו בתוכנית, גם בחיים, בהתחלה כולם שחקנים ולוקח זמן עד שמורידים את המסכות. מי שחושב/ת שיש לו כלים ויכולות להבין ולנתח אנשים ברגע ימצא את עצמו לבד או במערכות יחסים מאוד שטחיות. נפש האדם מורכבת וקשה להבנה. לעתים רק כעבור חודשים ואף שנים ניתן להתחיל לראות את נפשו של האדם ולצלול לתוכה באינטימיות. לעתים קרובות יש לאנשים ציפייה להתאהב ולהרגיש את אפקט הוואו של ההתאהבות וההתרגשות ממערכת יחסים חדשה.
   
   כאשר אנשים מחכים להתפרצות הרגשות הזו הם פוגעים בעצמם בשני אופנים: ראשית הם מקטינים את הסיכוי שתהיה התפרצות רגשית (מרוב שחשבתי על זה זה לא בא) ושנית הם מתעלמים מהפרטים הקטנים שמרכיבים את אישיות האדם ומראים את הקסם שבו, ומתרכזים בכותרות ובדברים השטחיים.
   
   כדי להכיר בן אדם באמת נדרש להשקיע זמן. זמן סביר הוא יותר מכמה דייטים בודדים. אז אם מצאתם מישהו שנראה מתאים, צאו אתו לכמה דייטים. כל עוד הוא אינו בלתי נסבל לגמרי, תוכלו ללמוד הרבה על עצמכם ועליו.

3. כנות וחשיפה אישית מאפשרים חיים חופשיים
   

   

   רבים שואלים בשיחות הסלון איך המשתתפים הסכימו לחשוף את עצמכם בצורה כה אינטימית בפריים טיים. בעינינו החשיפה הזו מעידה על אומץ רב של כל המשתתפים. האומץ בו ניחנו המשתתפים איפשר להם לפתוח את נשמתם ולהציגה בפני כל העולם כחלק מתהליך ריפוי עצמי גדול. אדם בלי סודות הוא אדם חופשי מאחר ואין לו מה להסתיר. המשתתפים בתוכנית, במודע או לא, חשפו בבת אחת את כל הסודות הכמוסים שלהם. דברים שאנשים אחרים שומרים עמוק בארון ולעתים לא חושפים לעולם גם במחיר של בדידות, סבל וחיים אומללים. המשתתפים בתוכנית העזו לחלום על חופש מהקשיים שמנהלים אותם, קפצו למים והביאו לעצמם ריפוי ואהבה גדולה מהצופים שהתחברו לדמויות והרגישו שסבלן הוא הסבל והתסכול שכולנו מרגישים. להם רק היה האומץ להודות בכך בפה מלא.

4. תפנימו, העולם השתנה

   

   עם כל הקושי והרצון לשמור על הסדר הקיים, אי אפשר לצפות שדברים שהתנהלו בדרך מסוימת לפני 10 שנים יתנהלו אותו דבר גם היום. להמשיך להתלונן על המסכים ועל הדרך בה הם מנהלים את חיינו יכולה להועיל רק אם הדיון נסוב סביב דרכים להתמודדות ולא לביטול. עולם הדייטים עבר שינוי עצום בעשרים השנים האחרונות. אנחנו עדיין לא יודעים מה יוליד יום ומה יהיה תפקיד האפליקציות בעתיד אך יכולים להיות בטוחים שהעתיד יהיה שונה מהעבר ולכן אלו מבינינו שמחפשים זוגיות ומערכות יחסים חדשות, צריכים (גם אם זה קשה) לחפש דרכים יצירתיות לפגוש אנשים אחרים בזירה שמאפשרת פתיחות וכנות. אולי לא כולם יכולים להופיע בחתונמי אך הפורמט והתהליך שעברו הזוגות בתוכנית לגמרי יכול להוות מודל לחשיבה יצירתית על עתיד עולם הדייטים.

5. אל תמקבלו

   אחת הרעות החולות במו"מ בין בני זוג שמחפשים אהבה היא ה- FOMO (הפחד להחמיץ משהו אחר). המחשבה שבחוץ יש משהו יותר טוב עבורי מונעת התעמקות בקשר הזוגי ומשאירה את היחסים שטחיים. רוצים באמת להכיר מישהי או מישהו חדש? תנו להם הזדמנות אמיתית. קבעתם דייט אל תקבעו עוד אחד עד אשר תהיו בטוחים שנתתם לאדם שפגשתם הזדמנות אמיתית להיכנס אליכם ללב. זכרו שבעיקר בנושאי הלב עדיפה האיכות על הכמות.

6. תשאלו יותר שאלות
   

   רוצים להכיר מישהו חדש תשאלו הרבה שאלות. שאלות פותחות שיחה וצוהר לנפשו של האדם. ככל שתשאלו יותר שאלות תגלו יותר ויותר תחומי עניין משותפים ותפיסות עולם שירגשו וילהיבו אתכם. אל תתפשרו על השטחי. קחו מקדח של שאלות וצללו למטה לאיפה שמעניין.

7. אתם לא מרכז העולם
   

   

   אם עד עכשיו לא הבנתם את זה אז סלחו לנו שאנחנו נאלצים לומר לכם זאת אבל למרות מה שההורים אמרו לכם, אתם לא נסיכים ולא נסיכות ובטח שהעולם לא סובב סביבכם. הורים רבים שרצו להקל על ילדיהם מנעו מהם את ההתמודדות עם אתגרי הבגרות ובכך לקחו מהם את היכולת להתמודד עם אתגרים בבגרותם. הילדים של פעם גדלו והיום הם מראים לנו את הקושי להתמודד עם הקשיים שהחיים מזמנים להם בלי ההורים שיהיו כאן לצידם. לבעיה הזו אין פתרון קסם מלבד ללכת לקבל תמיכה במסגרת טיפולית ולהבין עם כל הקושי שהעולם לא סובב סביב אף אחד ושכולנו כמו שאמר מאיר אריאל בסך הכל בוץ מתוחכם.

8. התשובות באות מהדרך
   

   לאף אחד אין את כל התשובות ואין קיצורי דרך. רוצים להכיר מישהו ולהקים משפחה, צאו החוצה ותתחילו להכיר אנשים לעומק. האביר על הסוס הלבן ונסיכת החלומות לא ידפקו לכם על הדלת סתם כך. האנשים שתזכו שיאהבו אתכם ואתם תאהבו אותם יבואו מתוך בשלות וניסיון שתצברו לאורך הדרך. יכול להיות שכבר פגשתם בעבר את האנשים שהיו יכולים להיות הפרטנרים המתאימים ביותר עבורכם אבל זה לא קרה ביניכם פשוט כי לא הייתם מספיק מנוסים ובשלים באותה תקופה. אז אם כל הקושי אנחנו מפצירים בכם, אל תוותרו ואת תתייאשו תמשיכו לנסות ולהכיר אנשים חדשים. לא כל שיחה עם אדם אחר צריכה להיבחן במשקפיים של יתאים לזוגיות או לא. לפעמים טוב תעשו לעצמכם אם רק תיפגשו, תדברו ותכירו גם אם לא תצא מהמפגש מערכת יחסים זוגית עדיין תוכלו להפיק תשובות לשאלות שלא ידעתם שבכלל צריך לשאול. 

   

9. אל תשמרו בלב
   

   מערכות יחסים מלאות בעליות ובמורדות שביניהם שגרה. בתקופת השגרה אנו נוטים לדחות את העיסוק במחלוקות ולחכות שהן יחלפו בעצמן. הדחייה הזו גורמת לשקט מדומה. זאת מאחר וכעבור תקופה של הדחקה ודחיית מחלוקות, כל מה שדחינו עולה וצף מעל פני המים. וכשזה קורה העימות נהיה הרבה יותר גדול והרבה יותר מורכב. משמעות הדבר בפועל היא שהתנהלות נכונה עם מחלוקות במערכות יחסים ארוכות טווח, היא כל הזמן לדבר ולהציף את מה שמפריע ולא לצבור בלב.
   
   נגה זיו ונדב נישרי הם מגשרים ובני זוג שעובדים וחיים יחד ומתמחים בגישור זוגי ובגירושין בהסכמה. נגה בעלת תואר ראשון ושני בפסיכולוגיה ונדב בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים והוא גם מחבר הספרים "שותפות חדשה" ו-"להתגרש בשלום".