המגשרים ציפו לפרק עם מנור והתאכזבו

עוד לא הספקנו להיפרד מ"חתונה ממבט ראשון" והנה חוזרת אלינו מנור, ממנה נפרדנו בתחילת העונה. התהליך של מנור ובן בתוכנית היה רווי קשיים, בעיות בתקשורת ותפיסות עולם שונות שלא אפשרו בניית נרטיב זוגי משותף וכתוצאה מכך הובילו לפרידה מוקדמת בתחילת התהליך.

כשצפינו בפרק בו בן מסיים את הקשר, לבנו יצא אל מנור ורק רצינו לחבק ולעודד אותה. על כן מאוד שמחנו על ההזדמנות שניתנה למנור להציג את עצמה ואולי לשפר את הרושם שיצרה בקרב החתנים המיועדים, בתוכנית שכולה מוקדשת לה. 

אבל ציפיות לחוד ומציאות לחוד. כבר מתחילת התוכנית הבנו שתפיסת העולם עימה מנור מגיעה תגרום לה להרבה מאוד קשיים בהתנהלות עם אנשים אחרים (לאו דווקא בזוגיות) ונראה ששימוש בכלים מעולם הגישור וניהול מו"מ יוכלו לשפר עד מאוד את ההצלחה ביצירת מערכות יחסים אינטימיות ארוכות טווח.

1. האדם הוא זה שעושה את הבגד

   

   זה אולי לא טרנדי לומר זאת היום, כשאנו חיים בחברה שנותנת דגש רב על הנראות של האדם, אך עדיין ולמרות השפע שמציע העולם המערבי, אנחנו עדיין יצור ביולוגי קדמוני שזקוק לחיבה, חמלה ותקשורת טובה עם אנשים אחרים שזקוקים - גם הם בדיוק כמונו - לאותו הדבר.
   
   משמעות הדבר היא שהמחשבה שבגלל שאני מפורסם או מוכר או שיש דברים שאחרים יודעים עליי מראש, תאפשר לי לקחת כמובן מאליו את האנשים שמולי היא טעות איומה ונוראה. כאשר אדם חושב שמה שכתבו בעיתון זה מה שאנשים חושבים עליו, הוא מתחיל לחיות את הדמות שיצר בעצמו (או שיצרו עבורו) ומפספס את העובדה הפשוטה שכל שאר האנשים רואים את המציאות בדרך אחרת. לקיחה כמובן מאליו את הנרטיב בו אנשים אחרים רואים אותך, יקבע אותך במקום מאוד בודד וימנע יכולת לייצר שיח מעמיק שרואה גם את הצד השני.

2. העיקר הוא קודם כל לעשות

   שאפו עלייך מנור! על אף הקושי - העזת לצאת לדרך ולחפש זוגיות בדרכים חדשות. את עומדת לשמוע הרבה ביקורות והרבה דעות (כן, גם כאן) אבל אל מול כל אלה תמיד תזכרי שאת זו שהעזת לעשות וכפי שאומרים המעז מצליח. כולנו יכולים ללמוד הרבה ממנור שלא פחדה להתנסות בדברים חדשים והעזה לשים את עצמה לעיני כל. איננו יודעים אם התוכנית תביא למנור זוגיות או תפתח לה דלתות לעולמות חדשים, אך מה שבטוח הוא שהיא חיה חיים יוצאי דופן ויוצאים מהכלל. חיים שהיא תוכל לומר בגאווה שעיצבה אותם בדמותה. לא הרבה אנשים יכולים לומר את זה ולכן מגיע לה הרבה כבוד.

3. רוצה שיקשיבו לך? דעי להקשיב גם

   מנור יקרה, האם העובדה שאת כעת אדם מוכר פותרת אותך מלהיות קשובה לאדם עימו את משוחחת? ובכל זאת בשיחות עם המיועדים, הדגש הוא רוב הזמן על מנור, חוויותיה מהתכנית ומה חשבו עליה בני הזוג הפוטנציאליים, ומעט מאוד נשאל ודובר עליהם עצמם. ייתכן ומדובר בעריכה שלא משקפת את מה שהיה, אבל מנקודת המבט שלנו זו היתה דוגמא לא טובה לניהול שיחות בדייטים ראשונים.

4. בן זוג הוא לא אבא

   

   ההורים של מנור אומרים לה בצורה מאוד פשוטה שאת ההכלה שהיא מקבלת מהם היא לא תקבל לעולם מבן הזוג שלה. המחשבה שבן זוג צריך להכיל את כל השיגעונות שאדם מרשה לעצמו להוציא מול הוריו, היא פשוט לא ריאלית. בני זוג יכולים להכיל אותנו (ואנחנו אותם) עד רמה מסוימת שלאחריה השיגעונות שלנו פוגעים בהם. נראה שתנאי בסיסי ליצירת מערכת יחסים בריאה יהיה שמנור תפסיק לצפות שבן הזוג שלה יוכל להתמודד מבחירה עם מה שאבא חייב להתמודד מתוקף היותו אבא.

5. תראי את האחר

   לאורך הפרק ששודר דובר רבות על מה שמנור תקבל מבן הזוג ומה שהיא צריכה ממנו. לרגע לא שמענו משפט שאומר מה מנור רוצה לתת לבן הזוג שלה (מגע זה אחלה אבל לא מספיק). רוצה מערכת יחסים משמעותית? בואי נדבר על דברים יותר משמעותיים כמו ביטחון, יציבות, אינטימיות, תמיכה וערבות. כאשר אלו לא על השולחן הדבר משול לניהול מו"מ כשצד אחד רק מציע והצד השני רק מקבל. האם הייתם רוצים להתנהל במו"מ שכזה?

6. כניסה למערכת יחסים מצריכה שינוי עצמי

   

   רוצה להיכנס למערכת יחסים משמעותית? הניחי בצד את כל סימני הקריאה והיי מוכנה לשאול שאלות מעמיקות של מי אני ומה אני. עצם השאלה כבר תגרום לשינוי באופי והתשובות יחזקו זאת עוד יותר. היופי במערכות יחסים זוגיות הוא דווקא ביכולת שלנו להשתנות יחד עם בן הזוג ובכך שאנחנו צומחים יחד למקומות שלבד לא היינו מגלים. היאחזות בצורך לשמור על האני כמו שהוא ברווקות, מונעת חיבור רגשי זוגי וכתוצאה מכך מייצרת אנשים בודדים.

7. לברוח זה קל, להתמודד זה מקדם

   בפגישה הראשונה של מנור ויוסי בבית ליבלינג, ראינו איך כבר בתחילת המפגש, יוסי לא חוסך בביקורת כלפי מנור. אמנם הוא לא היה היחיד שעשה זאת, אבל הוא אולי היחיד שמנור החליטה להתמודד עם הקושי שהביקורת שלו יצרה אצלה, מאחר והוא בכל זאת מצא חן בעיניה. אז היא לקחה הפסקה, ירדה למטה, נשמה עמוק, ולמרות שבאינסטינקט שלה רצתה לבכות ולברוח (כדבריה), היא בחרה להתמודד - חזרה למרפסת ונתנה לו ולקשר צ'אנס נוסף.
   
   המעשה הזה הוכיח את עצמו והשיחה ביניהם המשיכה מעבר להכרות השטחית שהיתה באותה נקודה. יוסי נפתח בעצמו כלפיה ובדייט השני שלהם, בים, אף שמענו אותו אומר שהוא חווה את מנור באופן אחר מזה שהוא תפס אותה כדמות בחתונמי. אז שאפו למנור שלא ברחה, התמודדה באומץ עם התחושה הלא נעימה ונתנה את ההזדמנות להעמיק את ההכרות.
   
   נגה זיו ונדב נישרי הם מגשרים ובני זוג שעובדים וחיים יחד ומתמחים בהסכמי שלום בית ובגירושין בהסכמה. נגה בעלת תואר ראשון ושני בפסיכולוגיה ונדב בעל תואר ראשון במשפטים, תואר שני ביישוב סכסוכים והוא גם מחבר הספרים "שותפות חדשה" ו-"להתגרש בשלום".