שיחות, למי יש כוח אליהן? בשנה החולפת התרגלנו לנהל שיחות על הספה, לרוב עם אותם אנשים. ברובם אנחנו בעיקר שומעים ולא מקשיבים, מדובר ברעש לבן שמרחף מעל ראשנו והסיבות לכך רבות: מהפרעות קשב וריכוז, דעת מוסחת משלל המסכים שמקיפים אותנו, מחשבות טורדניות על מה נאכל בצהריים, חרדות יומיומיות ובלתי פוסקות ובואו נודה בזה – לפעמים הצד השני פשוט לא מעניין אותנו יותר מדי. בתקופת הקורונה רובנו הורגלנו לשמוע בעיקר את רעשי הבית: המדיח, מכונת הכביסה וצלילי הילדים הזועקים מתוך שיעורי הזום.
החזרה לשגרה, במידה רבה היא גם חזרה לשיחות עם אנשים, שיחות קפה במטבחון, החלפת מילים עם המוכרת ועד היכרויות חדשות בעולם האמיתי.נשמע מוזר אבל רובנו קצת שכחנו איך עושים את זה. ואולי, אף פעם לא באמת התמקצענו בתורת השיחה. "כששני אנשים משוחחים, איכות השיחה שלהם תלויה בשני האנשים המעורבים בשיחה", אומרת חמוטל מנשה מאיר, מאמנת להתפתחות אישית ומתמחה בהנעת אנשים למציאת זוגיות ארוכת טווח ומיטיבה בחיים. "שיחות רבות שמתקיימות בין שניים סובלות מחוסר הקשבה אמיתית ועמוקה האחד לשנייה. הקשבה עמוקה הינה מתן תשומת לב לשפת הגוף של הפרטנר לשיחה, כולל תנועות גוף, טון הדיבור והאינטונציה".
לדברי מאיר, מחקרים מצאו כי 93% מהבנתנו את המסרים האחד של השני תלויה ביכולת שלנו לקרוא את שפת הגוף ולפרשה באופן לא מודע בזמן השיח, ולכן האחריות לתשומת לב האחד לשני מוטלת על שני המשוחחים. "כשאין הקשבה עמוקה והבנה של הצד השני בדיאלוג, לא פעם אחד הצדדים ימצא את עצמו מסיים את השיחה באופן בוטה רק כדי 'להיחלץ' מהסיטואציה".
מה עושים? הנה 10 טיפים איך תגרמו לכל שיחה שלכם להתנהל בצורה נכונה ונעימה
- הקדישו רגע לסביבה והזמן שבהם נוצרה השיחה
האם עברנו ברחוב וראינו מכר/ה או האם נפגשנו לשיחה בבית קפה. ואולי השיחה היא בכלל טלפונית? שימו לב אם מישהו מהצדדים ממהר והשני לא לחוץ או אולי בדיוק האדם השני טרוד ממשהו בזמן המפגש ולא פנוי לשיחה. אולי אנחנו באירוע וקשה לשמוע האחד את השני. "במידה ויש חוסר פניות של צד אחד, עדיף לסיים את השיחה או לדחותה לזמן אחר", מציעה מאיר. - מהי מהות השיחה?
התחשבו בסיבה והנסיבות להיווצרות השיחה. האם זוהי שיחת נימוסין של "מה נשמע?", או שמא שיחת עומק? האם יש תנאים להיווצרות של שיחה ארוכה. גם פה יש לשים לב ולא לדחוק לשיחת עומק , כאשר נוצרה שיחת חולין קצרה. - אל תשליכו את ההתנהגות של האחר על עצמכם
חשים שהצד השני לא פנוי לשיחה? מוטרד? כעוס? עצבני? "לא תמיד סיבת התנהגותו של האחר נעוצה בנו ויחד עם זאת אנו יכולים לנהוג ברגישות. לעתים האדם השני בשיחה אינו פנוי אליה מכל מיני סיבות שחש בעצמו – בין אם עבר עליו בוקר קשה או שהוא אחרי שיחה לא פשוטה בעבודה", אומרת מאיר. "נוכל 'להרוויח נקודות' אם נתעניין בצד השני ונשאל: 'האם הכל בסדר? אתה צריך משהו'? אם הוא לא מעוניין לחלוק, פשוט סכמו: אם בא לך לשתף אני פה או לחילופין, הניחו לו לעת עתה. - שימו לב שרמת האינטימיות בשיחה תואמת למערכת יחסים ביניכם
ודאו שאתם מסונכרנים בין רמת האינטימיות של השיחה בינכם לבין סוג הקשר שיש לכם או סוג האינטראקציה שנוצרה לשיחה. "שיחה אינטימית מדי עם אדם שלא עומד בקריטריונים של חברות טובה או כנות עמוקה, יחוש לא בנוח בשיחה וייטה לברוח ממנה. מה שמוביל אותנו לסעיף הבא. - הבחינו בשפת הגוף של בן הזוג לשיחה
"שימו לב לשפת הגוף של האדם העומד מולנו: האם גופו מופנה לצעוד קדימה? האם ידיו שלובות או פתוחות (ידיים שלובות קדימה מעידות על אי קליטה של מידע פנימה) האם צליל קולו מורה על חוסר פניות לשיחה ואולי מבוכה ממנה? או אולי האינטונציה שלו מעידה על שעמום או דווקא עניין", אומרת מאיר. - שמרו על כנות וקחו אחריות אישית על התחושות שלכם
לשיחה איכותית, צרו תחושה שכנות אפשרית בשיחה שנוצרה בעזרת משפטים כדוגמת אלו: "אני ממש רוצה לשמוע אותך, אבל כרגע לא פנויה ואשמח שנדבר מאוחר יותר וכך אהיה רוכזת וקשובה". או למשל, "אני ממש מתנצלת, אבל אני מאוד עייפה ולא נוח לשוחח על הנושא הזה עכשיו, אשמח שנעבור לנושא אחר". אולי לשאול: "את פנויה עכשיו לשמוע/ לספר?" - אזנו ומננו את ההקשבה והדיבור בדיאלוג
"נסו לשמור על מינון של הקשבה לעומת דיבור. יש אנשים שנוטים לספר יותר ויש אנשים שנוטים להקשיב יותר . שימו לב שאתם לא רק מקשיבים תמיד ולא רק מספרים על עצמכם; על בעיותיכם והצלחותיכם", אומרת מאיר. "צרו איזון באמצעות שאלת שאלות גם את האדם שנמצא כרגע בתפקיד של הקשבה. אדם שמרגיש שבן זוגו לשיחה משמיע עצמו במונולוג והוא רק מקשיב, סביר להניח שינסה לחמוק מהשיחה עימו". - אל תעליבו והימנעו מלשפוט
מאוד בסיסי, אך לעתים אנו נופלים במלכודת הזו. "שימו לב לא לפגוע האחד בשני במהלך השיחה. לא לבקר, לא להעליב, לא לעקוץ או להכאיב. היו סמוכים ובטוחים שאם תעשו זאת, השני יחזיר לכם בדרך ההקשבה שלו, במילים שיאמר ובאופן שיסיים את השיחה. מה במקום זה? דאגו לאהוב את מי שעומד מולכם. לפרגן לו ולהעצים אותו עד כמה שניתן ובהתאם לרמת ההיכרות. כמובן לא לחדור לפרטיותו של האחר באזורים שלא נתן אישור לכך בשפת גופו ובמילותיו"" מציעה מאיר. - הכינו תשתית לסיום השיחה
"הגוף שלנו אוהב כשמסבירים לו מה עומד להגיע, מעין ודאות כזו שנוח לנו בה. אם אתם צריכים לסיים את השיחה ולא משנה מה הסיבה לכך, תנו לכך התראה מעט זמן לפני ואפשרו לעומד מולנו להרגיש רגוע שהוא יודע מה עומד להיות", אומרת מעיר וממליצה על משפטים לסיום כמו: "אני תיכף אצטרך לסיים את השיחה כי יש לי המון עבודה"; "אני חייבת לקצר הפעם, נמשיך בפעם הבאה". - כבדו את הצד השני
אם מישהו אומר לכם משפטי סיום, מומלץ שלא להמשיך ולדבר מעבר לזמן שנתבקש, היות שאנו פורצים לגבולות הזמן והרצון שלו וסביר להניח שייטה לסיים את השיחה בגסות ואולי גם לא ירצה לשוחח שוב עקב חוסר התחשבות ברצונו. - סיימו את השיחה במילים נעימות.
למשל: "היה כיף לפגוש אותך", אני כבר מחכה לשיחתנו הבאה" בואי ננסה להיפגש פנים מול פנים ולהמשיך שיחתנו בנושא שדיברנו עליו.
בשורה התחתונה: כל המשתנים הללו עובדים ביחד ותלויים במידת הרגישות שלנו כלפי האחר. בתרגול ותשומת לב, אנו יכולים ללמוד טוב יותר לראות ולחוש אותו. תשומת הלב הזו מערבת כמעט את כל ששת חושינו וגם תחושת הבטן ומאפשרת לנו לעבד את הנתונים בתת המודע שלנו ואז להגיב בהתאם. "אין כמו שיחה טובה עם אדם נוסף מלבד עצמינו".
ייעוץ מקצועי לכתבה: חמוטל מנשה מאיר היא מאמנת להתפתחות אישית ומתמחה בהנעת אנשים למציאת זוגיות ארוכת טווח ומיטיבה בחיים, חברה בקהילת המטפלים SOMEBUDDY - אתר לחיפוש ולהתאמה אישית של אנשי מקצוע מתחום בריאות הנפש, ההתפתחות האישית, העסקית והמקצועית.