"בגידה היא תוצאה של הסתרה", אומרת מיכל שמש ענו, מומחית לניהול מערכת יחסים וזוגיות, ולא מבזבזת זמן כשאני שואלת אותה האם אפשר לסלוח על בגידה בזוגיות. "כולנו מסתירים משהו ולכן כולנו בוגדים בצורה כזו או אחרת, גם בעצמנו והרבה פעמים דווקא באדם שאנחנו הכי אוהבים".
"חוסר נאמנות בזוגיות יכול להתבטא במגוון צורות – רגשית, כלכלית, מינית או בעצם בכל תחום בו אנחנו מצפים לנאמנות", אומרת שמשמ ומפתיעה: "כן, גם כשמדובר בלצפות בלעדיה בפרק של הסדרה החדשה, לצפות בפורנו, להמר או לשכב עם אחרים. כל אחד מגדיר לעצמו איפה עובר עבורו הקו האדום ויש כמובן גם המוסכמות החברתיות שקובעות מה מותר, מה אסור ומה יגידו אם משהו כזה יתגלה לעיני כל".
אז מה זה בעצם בגידה בעיניך?
"כל מה שאני מסתיר או מסתירה. הבגידה באמון".
זה לא קצת נוקשה מדי?
"ברור שלא הכל שחור ולבן ויש רמות שונות של בגידה. יש בגידות שיוצרות משבר עמוק ופער שאי אפשר לגשר עליו, ויש בגידות שאפשר להבליג עליהן, לדבר, לטפל, להתקדם"
כשאת אומרת "משבר", מה נשבר בעצם?
"קודם כל נשברת תחושת הביטחון במערכת היחסים הזו. אבל לא רק. נשבר גם הביטחון העצמי של מי שגילה את הבגידה. ההבנה שאין לנו אפשרות לסמוך יותר על האדם הקרוב ביותר אלינו מערערת ופוגעת בכל ההיבטים – פיזי, רגשי, כלכלי. זוגיות טובה, זוגיות חזקה מבוססת על אמונה וביטחון. לדעת מי נמצא לידך, לדעת שאפשר לסמוך על אותו בן אדם, ואז כשהבגידה מתגלה – השאלה הראשונה שעולה – האם אפשר להמשיך לחיות לצדו כאילו שום דבר לא קרה? ויתרה מזו, זה מערער גם את הביטחון בבחירה שלך או ביכולת השיפוט שלך – איך לא ראיתי שמשהו כזה יכול לקרות?"
נשמע שבעצם עם המשבר מתעוררות שאלות רבות.
"בהחלט, למשל אם מדובר בבגידה מינית, הצד הנבגד שואל: מה זה אומר עלי? שאני לא מספיק? שאני לא שווה? לא יפה? שאפשר להחליף אותי בקלות? זה מרגיש כאילו החיים שהיו עד לאותו רגע יציבים וברורים, מתמוטטים כמו מגדל קלפים".
ובכל זאת, יש מקום לסליחה?
"לפני שנדבר על סליחה, צריך להבין בכלל למי לסלוח ועל מה. אז נכון, ההנחה הטבעית היא לסלוח לצד הבוגד, אבל עוד לפני אני רוצה לשאול דווקא ומה עם זה שבגדו בו או בה? בן אדם שבגדו בו מתמודד עם קושי עצום, כאב שלא נרגע במשך תקופה ארוכה ואם זה לא מתיש מספיק, אז יש גם המחשבות: 'איך הייתי כל כך מטומטמת?' , 'איך הייתי כל כך עיוור?', 'איך נתתי לזה לקרות?'
>> זמני כניסת ויציאת צום יום כיפור 2020
"בסופו של דבר, כשמישהו בוגד בנו אנחנו מאשימים אותו או אותה אבל לא פחות, והרבה פעמים אפילו יותר, אנחנו מאשימים קודם כל את עצמנו. והאשמה הזו מכלה אותנו וגורמת לנו להישרף, לראות שחור בעיניים", קובעת שמש ענו.
"לכן, אני ממליצה לפני הכל, לפני שמחליטים בכלל אם לסלוח למישהו על הבגידה, כדאי קודם כל לסלוח לעצמנו. להבין שיש דברים שלא תלויים בנו. שבאמת לא יכולנו לדעת וגם אם יכולנו - העדפנו להאמין אחרת. אגב, ברור שגם סליחה כזאת לוקחת זמן ולכן לא כדאי למהר, אלא לקחת את הזמן – כי בסופו של דבר, אם נסלח לעצמנו, גם יהיה לנו ברור יותר מה עלינו לעשות. וחוץ מזה, כשאנחנו סולחים למישהו, זה קודם כל בשבילנו, בלי לערב שיקולים אחרים".
למשל?
"הורים לילדים הרבה פעמים נוטים להבליג על בגידות במחיר של 'אנחנו שם בשביל הילדים' ולא מבינים שזה מחיר גבוה מדי. דווקא למען הילדים אדם בוגר צריך להיות חזק ולכן להתמקד קודם כל בעצמו. לילדים שלנו מגיעים הורים בריאים נפשית ובטוחים בעצמם".
אז נניח שהצלחנו לסלוח לעצמנו, ולהחליט שבא לנו לנסות לשקם את המצב – מה עכשיו?
"השלב הבא בתהליך הוא בניית אמון. אבל כדאי לזכור שהפעם זה יהיה אמון אחר. פעמים רבות, כשמחליטים לסלוח על בגידה, אנחנו רוצים גם להוכיח שסלחנו, ולכן אנחנו ממשכים להראות בכל מחיר שאנחנו סומכים על הצד הבוגד כאילו כלום לא קרה, גם אם זה גורם לנו תעצומות נפש מטורפות. הקיצוניות השנייה היא להפסיק לסמוך לחלוטין. לבדוק, לצטט, לחטט, וגם להרגיש השפלה עצמית, שלא עוברת".
"בשורה התחתונה, אף קיצוניות לא מתאימה כאן, לכן אני מזמינה להתבונן על המשבר בתור הזדמנות ולהצמיח ממנו אמון אחר. משהו באמצע. לקחת אחריות הדדית על מערכת היחסים ולזכור ששום דבר בזוגיות לא מובן מאליו: לא חשבון הבנק, לא המראה החיצוני ולא התקשורת או האינטימיות הזוגית".
אםאיך שאת מתארת - זה די פשוט.
"ממש לא. התמודדות עם בגידה והשלכותיה זה תהליך סיזיפי ממש. רוב המטופלים שלי, למשל, מגיעים אלי בדיוק בשלב הזה, לאחר המשבר והבגידות, כשהם מנסים להבין אם הם רוצים להישאר יחד או להיפרד. בשורה התחתונה נדרשת מחויבות של שני הצדדים וכמובן לשניהם חייב להיות אינטרס מאד חזק שזה יעבוד. אני לא רוצה להשלות, רוב מערכות היחסים לא מצליחות להשתקם אחרי הבגידה. אבל ברגע שיש נכונות בשילוב עזרה והכוונה מקצועית מתאימה, אפשר בהחלט לנסות, בין אם מדובר במערכת היחסים הנוכחית או כבר במערכת יחסים הבאה".