אתם "ידידים" כבר חודש, ומרוב שאתה חמוד ולא רוצה ללחוץ, אתה עומד לאבד את המומנטום. אז קודם כל תודה שאתה לא גדול בשח. לידיעתך, לשחק שח זה לא חוכמה גדולה אם אתה לא יודע לעשות מט. אבל עזוב, אמנות אתה אוהב? יופי. אז הנה כמה פעלולים שאולי לא יביאו לך את האוסקר על אפקטים מיוחדים, אבל יגרמו לה לעשות את הצעד הראשון.
אמנות הקירקוש
אין דבר שמפחיד בחורות יותר מהשילוב של חושך, בדידות וקולות חריקה משונים. הצטייד מראש בחומרים לקרקש בעזרתם - סיר ומחבת, מקל עץ, גוש קלקר גדול וחתול - עמוד מתחת לחלון שלה והכה בהם במרץ. כל חיכוך של מי מהם בשני, כולל שילובים של שלישיות, יקים מהומה רצינית ובלתי ניתנת לפיענוח שתמרוט את עצביה ותשלח את אצבעותיה לחייג ישר למספר שלך.
אמנות התלת-פאזי
כלומר, לכבות לה את החשמל הראשי כשאתה יוצא. אם אני מכירה נשים, ואני מכירה נשים, היא תפחד לצאת החוצה להרים את הפקק, במידה שזה בכלל יעלה על דעתה. קודם היא תתקשר ל-103, אחר כך היא תחפש נרות, ואחר כך היא תתקשר אליך. אל תיסע הביתה. עצור בפיצוציה הקרובה וקנה בקבוק יין ומשהו שיהיה לנשנש כשתשבו בחושך עם הנרות.
אמנות ההתנשפות
אין שום בעיה לארגן את זה במדינה עם כל כך הרבה שחקנים מובטלים. גם שחקן ממש גרוע יצלח למשימה של להתקשר אליה בלילה ולהתנשף בתשוקה. אפשר גם בערבית.
אמנות פגע וברח
שלח את האח הקטן של החבר שלך שידפוק לה בדלת ויברח. אפשר גם ילד ערבי.
אמנות חניבעל לקטר
תסכים איתי שיש איזו אווירת סאדו/ קשירות/ אזיקים מחרמנת במכתב אנונימי עשוי מגזירי עיתון שמוחלק מתחת לדלת שלה. נוסח לדוגמה:
אני יודע איפה את גרה את תשלמי על מה שעשית
רק אל תשכח ללבוש כפפות, שלא יחזור אליך בהפוכה כל הסיפור עם האזיקים אחרי שהמשטרה תריץ את טביעות האצבע שלך במאגר.
אמנות הבית הרדוף
תעשה את עצמך הולך הביתה, אבל תישאר. תתחבא לה מתחת למיטה, חכה שהיא תלך לישון, ובינתיים לבש סדין לבן עם חורים לעיניים. כשהיא מתחילה להירדם תזנק מלמטה ותעשה לה אואואואואואואואו!!!! אם אחרי זה לא יהיה סקס, לפחות תעשה לה החייאה.
אמנות בני סלע
אין כמו צל שחור וגדול ליד החלון לבחורה שגרה בקומת קרקע כדי לגרום לה להזעיק משטרה. המשטרה לא תעשה כלום. כולה יגידו לה ללכת למרחב ירקון ולהגיש תלונה. ואז היא תתקשר לגבר הראשון שעולה בדעתה. ומה לעשות, הגבר הראשון שעולה בדעתה הוא האחרון שהיא ראתה.
אמנות הפטרייה האטומית
אתה צריך קצת C4, קצת מיץ לימון, אבקת סודה לשתייה ופתיל. ערבב הכל יחד, קשור ליד בלון גז גדול, הדלק זיפו וברח. תוסיף לזה אזעקה של מכונית ואז תתקשר אליה לברר אם היא יודעת שאנחנו בכוננות למלחמה עם סוריה ולשאול אותה אם להביא לה את המסיכה ספייר שיש לך בבית לפני ששולחים לך צו 8.
אמנות שתילת הג'וק
אפילו אם אתה מתקשה להאמין בזה, מכל המיצגים שתוארו כאן זה הכי יפחיד אותה. איך לשתול את הג'וק? אתם ידידים, לא? כשאתה נמצא אצלה בבית, אחרי שאתם גומרים את שיחת הנפש היומית, שחרר אותו במקלחת במקום שבו היא יכולה למצוא אותו, קצת לפני שאתה הולך. או בכיור של המטבח, גם טוב. מה אמרת? "איחס, מגעיל"? נו, עכשיו אתה מבין למה עדיין לא זיינת אותה. הומו.
