אתה יוצא מנקודת ההנחה שמהרגע שהודית שאתה נמצא במערכת יחסים אתה נכנס לקבוצת סיכון של מחזיקי ארנקים כרוניים בפתחי תאי מדידה. ואתה צודק. חתונה והקמת משפחה זה אחד הייעודים שלה, במקרה הטוב, ומטרת חייה, במקרה הרע.
שתי בעיות. אחת - אם האישה שלך עברה את גיל 31, היא הופכת להיות יותר ויותר לחוצה עם כל רגע שעובר, והשנייה - אתה אוהב אותה מאוד, אתה אפילו מוכן להודות שבאופן כמעט ודאי תרצה להישאר איתה כל החיים, אבל להתחייב על זה בכתב? זה מנוגד לכל יישותך. אתה מעדיף להעמיד שזה זמני, גם אם אתה בן 65 ובחיים לא הסתכלת הצידה. כי יש מצב, שיום אחד, כשתהיו שניכם בחופשה לכבוד חתונת הכסף, תיגש אליך אנג'לינה ג'ולי ותציע לך לבוא לבלות איתה בג'קוזי. לעולם אין לדעת. הנה כמה שיטות שיעזרו לך להוריד אותה מהעניין הזה של חתונה.
מדיניות הטשטוש
השקה אותה אלכוהול חום ולבן לסירוגין כמו גמל תלת דבשתי. למחרת, אחרי שהיא תגמור להקיא בכל הבית, תתנהג כמו בחור נעלב, תטען שהצעת לה נישואין ושהיא סירבה. ועוד הקיאה עליך. כמובן שאתה פוסט טראומטי, זה נורא נורא מעליב.
מדיניות כלבי בסקרוויל
רטרו עצבני, אבל קללה משפחתית זה משהו עוצמתי - כל הנשים במשפחה שלך, שנה אחרי החתונה, לא משנה כמה כוסיות הן היו, התכערו, חילוף החומרים שלהם השתבש והשיער שלהם נהיה קשי. הכן תמונות של לפני ואחרי. עם ה"אחרי" אין בעיה, ולגבי ה"לפני" אל תהסס לעשות שיפורים בפוטושופ. היא לא יכולה לוודא את זה בלי להעליב.
מדיניות ההפתעה
תציע פעם ראשונה אחרי שבועיים. אתה עושה מה שאתה מרגיש, כזה אתה, ספונטני. זה מאוד מפתיע ואפילו קצת מבהיל. לא משנה כמה נואשת היא, היא לא תרשה לעצמה להגיד כן בשלב הזה, כי זה אומר דברים גבוליים על דיכוי נשי וכאלה. מאותו רגע תציע לה שוב כל שבוע, ובכל פעם תעשה את זה בהפתעה. לא הפתעה גרנדיוזית של הצעה בשלט חוצות ומטוסים קלים, אלא הפתעה דבילית של ילד מפגר שאף אחת לא רוצה להתחתן איתו: לקפוץ מאחורי הספה בחושך כשהיא חושבת שאתה לא בבית, להעיר אותה בלילה עם השיר "בואי כלה" בווליום גבוה, להביא לה קופסת טבעת עם ג'וק מגומי בפנים, וכאלה. אתה עושה מה שאתה מרגיש. כזה אתה, מלא שמחת חיים. עד מהרה הצעת נישואים תתקשר אצלה לפחד נוראי, והיא תתחנן שתפסיק.
המדיניות הפמיניסטית 1
אתה רוצה להתחתן אבל אתה פמיניסט. מבחינתך, שהיא תעבוד ואתה תגדל את הילדים.
המדיניות הפמיניסטית 2
לקנות אותה בכסף כאילו היא חפץ עושה לך צמרמורת. אתה יותר מדי אוהב אותה בשביל להשפיל אותה ככה. אם היא רוצה אתה מוכן לעשות איתה טקס של נדרים אישיים, אינטימי, רק אתה, היא, והאהבה שלכם, השיוויונית.
המדיניות האלוהית
תציע לה להקים בית בישראל, אבל בשביל הערכים של הילדים, קצת מסורתי. הפרדת נשים וגברים, להקת כלייזמרים משובחת וכל החבר'ה של נחמן מאומן, עם הוואן והמצב הרוח קומפלט (ועוד לא הזכרנו את התפריט הכשר גלאט וברכת רב שלוקחת 40 דקות). אה, וזה הזמן לברר אם היא רואה איתך עין בעין את העניין הזה של אמצעי מניעה (אתה נגד) ואת עניין הכיורים הנפרדים (אתה בעד). שאלוהים יעזור לך אם היא בדיוק תחליט להתחזק.
מדיניות מסורבי הגט
"הייתי מאד שמח להתחתן איתך אבל יש בעיה טכנית קטנה – עוד לא התגרשתי רשמית מההיא שהתחתנתי איתה בלילה ההוא בלאס וגאס. שכרתי כבר בלש פרטי שיימצא אותה אבל מסתבר שיש מלא בחורות בשם קנדי במדינת נוודה".
מדיניות העד הנעלם
במקרה הזה עליך להסתמך על החברות האמיצה בינך לבין החברים שלך. השיטה מאוד פשוטה – אף אחד מחבריך לא מוכן לבוא לרב ולהעיד שאתה לא נשוי. אתה מצידך מאוד רוצה להתחתן, אלה החברים הזונות שלך שלא מוכנים לשתף פעולה.
מדיניות החוק
למה להתאמץ? זרועו הארוכה של החוק כבר דאגה לפרק לכם את הזוגיות בשיטה מאוד מהירה ובלתי הפיכה. קוראים לה "הסכם טרום נישואין" כמעט אין בחורה שלא מתחרפנת מזה, אלא אם כן שם משפחתה הוא שטראוס.
המדיניות הטראנס-סקסואלית
רכוש הינומה באחד מסלוני הכלות הקרובים לביתך, אפסן אותה באחת המגירות הסודיות, שהיא חס וחלילה לא תמצא אותה ותחשוב אלוהים יודע מה. כל מה שנשאר עכשיו זה לוודא שהיא תתפוס אותה מודד את ההינומה בעונג מול המראה. אם תענטז קצת כשאתה נתפס בבושתך – אין סיכוי שזה לא יעבוד. האמת, על הדרך זה אפילו יכול לשפר לכם את חיי המין.
