אתם כולה ארבע שנים ביחד, אבל האינטראקציה היחידה ביניכם היא ארוחת ערב זריזה כשאתה חוזר מעבודה, ומדי פעם איזה סקס מהיר כדי להרגיש שאתם בכל זוג. איפשהו בדרך יגיע ילד שירגש אתכם לשנה שנתיים, ואז אתם שוב תשקעו לשגרת מערכת יחסים מונוטונית ואפורה – כזאת שנמצאת בסדר עדיפויות איפשהו מתחת ללצאת עם הכלב, לראות את "שש עם" ולגלוש בפייסבוק שלך. לא חבל? יש לך שם אישה שאתה אוהב; תאר לעצמך איזה חיים היו יכולים להיות לך אם גם הייתם אשכרה עושים דברים ביחד.
איך יוצאים מהשיעמום? ככה, למשל:
הכי מתבקש: אביזרי מין
אביזרי מין תמיד יהיו, ככל הנראה, התשובה השכיחה ביותר לשאלה "איך לתבל את מערכת היחסים". הם יעלו לך קצת כסף, אבל חוץ מזה ידרשו ממך מינימום של השקעה ויחזירו לך במקסימום של כיף, מכל הלב. ברוב המקרים, אמנם, את הכיף תקבל בעיקר בת הזוג שלך, אבל ההנאה שלה היא הרי ההנאה שלך, לא?
הכי קינקי: שבוע מלכות
אם מערכת היחסים המנומנמת שלכם צריכה ניעור טוב אין ספק שמעשה חריג כמו שבוע מלכות יטלטל אותה. כל מה שאתה צריך לעשות זה בסך הכל להיות הביצ' שלה למשך שבוע שלם: לנקות אחריה, להכין לה אוכל, להביא לה קפה למיטה ואפילו לסבן אותה, אם היא מבקשת. אל תדאג, זה משתלם לך: בשבוע שאחרי תהיה היא הביצ' שלך, וכולנו יודעים מה אתה הולך לבקש ממנה לעשות.
הכי לחיות על הקצה: לצאת להשתכר ביחד
תמיד הצהרת שלא משנה מה יקרה, אתה לא תפסיק לצאת, לחגוג ולהשתכר כמו חזיר. נחש מה קרה: מהרגע שהזוגיות שלכם נכנסה לשגרה עשית את זה אולי פעם בחודשיים, וגם אז פחדת להוריד יותר משני שוטים כדי שלא תאבד את הראש. אז הנה טיפ: קח את הצ'יקה שלך לליל שתייה עם החבר'ה, ממש ככה, לזכר הימים ההם. תשתו, תצחקו, תרקדו, תלכו מסטולים בזיג-זג ברחוב. ההבטחה: לא רק שתיהנו, גם תהיה לכם חוויה משותפת ומסעירה להיאחז בה, בזמן שהווה שלכם הוא הדבר הכי מיובש עלי אדמות.
הכי דבילי: להמציא משחקי זוגיות
אפשר לעשות את זה בזמן נסיעה ברכב, לפני השינה או תוך כדי ארוחת ערב. אפשר להמציא משחקים מטופשים, כמו למשל "חמישה דברים ש". בקש ממנה לדרג את חמשת הדברים שאתה הכי אוהב בסקס ותן לה ניקוד על התשובה. היא, בתמורה, תבקש ממך לציין חמישה שמות של דודות שלה מצד אבא. אם אתה רוצה דוגמא למשחק קצת יותר מורכב שיכול אפילו ללמד אתכם משהו האחד על השניה, קבל את זה: כל אחד בתורו אומר תכונה (למשל "מראה חיצוני" או "חוש הומור"). שניכם צריכים לחשוב (בלב! בלב!) באיזה מספר מ-1 עד 10 הייתם מדרגים את בן הזוג שלכם ביחס לתכונה (אם היא כונפה, פנק אותה בכל זאת ב-6, שלא תיעלב) וגם באיזה מספר הייתם מדרגים את עצמכם (אם אתה טיפוס די יבשושי ולא מצחיק, מגיע לך 3). אחרי ששניכם החלטתם איזה ציון להעניק (בלב!) אתם משווים – ומגלים שהיא פחות מודעת לעצמה (נתנה לעצמה 9 על מראה) ושאתה חסר הערכה עצמית (היא דווקא חושבת שאתה 7 במצחיקות). אגב, מה שדבילי, עובד. זה בדוק.
הכי עובד: לריב
אם אתם אפילו לא מתעצבנים אחד על השניה, משהו שם באמת מת ונקרב. נסה למצוא בה דבר מה מרגיז ומרתיח, תחמם את עצמך עליה כל היום, תגיע הבית פקעת עצבים ותשפוך עליה את כל הזעם הנצור. היא תיעלב, תבכה ותסובב את הגב – אבל איזה כיף יהיה כשתחזור מהקלחת רגוע, תודה שאתה אידיוט מושלם ושזה לא מגיע לה ותנגב לה את הדמעות. שלא לדבר על מה שיקרה כשהן תתייבשנה.
הכי דביק: לספר על הפעם הראשונה
על בנות זה בטוח עובד, אבל יש מצב שאם תתחבר לזה ממש זה ירגש אפילו אותך. נסו לחזור בדמיונכם לפגישה הראשונה שלכם, לשחזר לעצמכם מה לבשתם ומה עבר לכם בראש. מה חשבת עליה ברגע הראשון, מה אף פעם לא סיפרת לה, איך נועצת בחברים כשהתלבטת מתי להתקשר אליה שוב. איך רצית להשכיב אותה כבר בפעם הראשונה ולמה אף-פעם לא התרגשת כמו שהתרגשת כשהיא הצמידה את שפתיה בטעם הליפסטיק תות לשפתיך. רצוי: לשבת מכורבלים על הפוף בסלון כשאתם נזכרים, כשאור הנרות משתקף בעיניכם.
הכי פסיכופטי: לשחזר את הפעם הראשונה
תסכמו על שעה, ממש כמו אז, תגיעו לחוד לאותו מקום, ממש כמו אז, ותשחקו עד הסוף כמו שני זרים שנפגשים לראשונה. אתה לא תאמין, אבל אם תשחקו כמו שצריך – אתה הולך להתרגש שוב לפני שתנשק אותה בפעם הראשונה. ליפסטיק תות והכול.