לא פשוט להיות גבר במאה העשרים ואחת – או בכל מאה אחרת, אם חושבים על זה רגע. תסתכל על כל המצאה או גילוי או משהו שדורש השקעה של מאמץ וסבל, ותגלה שחבורת גברים עומדת מאחורי זה, בזמן שהנשים צופות בד"ר פיל בסלון או מחליפות מתכונים בבית קפה השכונתי. הגברים אחראים לכל גילוי יבשות באלף הנוכחית, לנחיתה על הירח, ליצור פצצות ולהפעלתן, לתכנון ערים ולסחיבת השקיות הכבדות מהסופר. אבל אולי המשימה הכי מורכבת שנפלה על הכתפיים העיפות שלנו זה הניסיון להביא את הנשים שלנו לאורגזמה.
בעוד אצלנו המנגנון הוא פשוט וקל לתפעול, אצל מרבית הנשים מדובר בסיסטם מורכב הרבה יותר שדורש זמן ומשאבים שלא תמיד יש לך, בייחוד לא כשאתה שוכב מפוחלץ ושיכור במיטה אחרי פורקן ויודע שהשעון המעורר יתחיל לנבוח עוד כמה שעות. בניגוד לדעה הרווחת, אנחנו לא מכונות מין. לפעמים גם לנו אין חשק, אנחנו עייפים, טרודים או סתם מעדיפים לראות שידורים חוזרים של האלופה.
מכיוון שעל התירוץ הקלאסי של מיגרנה הנשים הוציאו פטנט, החלטנו לספק לך רשימת פתרונות עדכניים שיעזרו לך להתחמק ממשימות מין תובעניות ולהשלים שש שעות שינה בלילה. אה, ולכל הקשקשניות שטוענות שלא צריכים גבר ואפשר להגיע לסיפוק באמצעים אחרים, נצטט את אל באנדי ונגיד שאי אפשר לקחת ויברטור להכיר את ההורים.
תאמץ את המראה הלא מגולח
לוק יהודה פוליקר צפוי לחלץ אותך מרביצה ממושכת עם הפנים למטה ומבעיות צוואר שיגיעו אחרי זה. זיפים זה אולי סקסי על גבר באידיאל של כל אישה, אבל במאני טיים מדובר בסבל מתמשך למקומות עם סף גירוי גבוה. תדאג לזיפים דוקרניים מבעוד מועד (אתה יודע בדיוק באיזה שלב הם הכי לא נעימים לחיכוך), וסביר להניח שתקבל פטור ממושך מכל פעילות אינטימית שדורשת הפעלה של איזור הפנים. הבעיה היחידה שעלולה לצוץ היא השאלה הצפויה מבת הזוג – מדוע החלטת להפוך למחווה אנושית לתושבי הרצועה ומה פתאום אתה לא מגולח. במצב כזה אתה תמיד יכול לטעון שג'ילט העלתה את מחירי מוצרי הגילוח בעשרות שקלים, שהחודש זה ספירת העומר או פשוט להרוג מישהו קרוב ולהגיד שאתה באבל.
תתארגן על הרפס
נשמע דוחה, נכון, אבל בהחלט יכול להיות שמוגלה על השפה ויום שלם שבו נמנעים להישיר לעברך מבט במשרד, משתלמים יותר מאימוץ יתר של הלשון במקומות לחים וחשש לשבר בלסת, שמגיעים יחד שעמום נוראי לאורך זמן.
ההרפס כמובן מביא איתו ריזיקה – אתה עלול לדחות אותה מספיק כדי שתזרוק אותך, כך שההתחמקות הבאה שלך ממשימות מין תהיה פשוט לכבות את המחשב – אבל עדיין, מדובר בסיכון מחושב שאם הוא יצליח תזכה למנוחה ארוכה ומשתלמת. איך תשיג הרפס, אתה שואל? תהיה יצירתי. טיפ: שיטוט מקיף באזור הבורסה לאחר חצות יכול להביא לתוצאה המבוקשת.
תכניס עמבה לתפריט היומי שלך
תסריח, בן אדם, תסריח. תנשנש אוכל הודי בכמויות, תקמץ בשימוש בספיד סטיק ותדאג שהנוזל הצהוב והסרוח הקרוי עמבה יקבל מושב קבע במקרר שלך לצד החומוס. מה שטוב באכילת העמבה במקרה הספציפי הזה הוא שהיא יוצאת יחד עם הזיעה, מה שיהפוך אותך לדבר הכי פחות אטרקטיבי בחדר בזמן הפעילות.
תגדל ציפורנים ואז תלך לחפור בורות בגינה
מה שעבד יופי בגן חובה וזעזע את הגננת צפוי לעבוד גם בין הסדינים. האצבעות השמורות שלנו הן חלק מהותי בשעשועי מין ולעיתים הן סופגות את מרבית העבודה, ולכן אין מראה מרתיע יותר מציפורניי וולברין שחורות שמבטיחות שהלילה לפחות הנקע הקבוע במפרק כף היד לא יגיע.
ביים פציעות במקומות מהותיים
תדמיין שאתה פשוט חייב להוציא גימלים בצבא או סתם לזייף חופשת מחלה, ותדאג להביא מסמכים עדכניים מרופא מומחה על פריצת דיסק, שברי מאמץ או סתם קרע ברצועה בברך. כל מה שייתן לך פטור רפואי מלבצע פעולות שעלולות להחריף את הפציעה ולא כוללות שכיבה שלך על הגב עם הידיים מאחורי הצוואר.
תהפוך להיות גינקולוג
נכון שמדובר בלימודים של מאתיים שנה ובתחום השני אחרי זק"א שבו רואים את המראות הכי קשים שיש, אבל מבחינתך מדובר בדרך מילוט ממשימות מין מורכבות לכל החיים. שום בחורה לא תרצה שתעיר לה הערות מקצועיות בזמן הסקס ובטח שלא תאבחן לה את הפטרייה החדשה בזמן שהלשון שלך נמצאת בקרבת מקום.
ואם כלו כל הקיצים: תחזור בתשובה
הדת אומנם מביאה איתה רשימה ארוכה של חובות, אבל היא גם מכריחה אותך לשמור נידה ונותנת לך חופש של שבועיים בכל חודש מלרצות את בת הזוג. מה שמביא אותנו למסקנה הבלתי נמנעת: סוף סוף גילינו מדוע כל כך הרבה אנשים מסביבנו מתחזקים – ובכלל לא בטוח שיש לזה קשר עם היושב במרומים.
עוד בערוץ הגברים:
יש המון אמנויות לחימה שם בחוץ. כך תדע מה לבחור
איפה מתחבא חוף הנודיסטים של ישראל? הלכנו לבדוק
ומי הישראלית הכי סקסית? בוא להצביע, מחכים לך