חודשי הקיץ הם התקופה הכי מבאסת על הלוח לקיים קשר זוגי. במידה וחברה שלך היא לא כוסית על, בקיץ אתה תמצא את עצמך בוהה במגוון כתפיים וברכיים חשופות של בחורות שנראות הרבה יותר טוב ממנה, ואין להן שום בעיה להסתובב בלבוש מינימלי. על פניו מדובר בסוג של חלום רטוב, אבל לגברים שנמצאים בזוגיות עם אישה שלא עומדת בסטנדרטים של מחשופי העיר הגדולה, מדובר בסיוט מתמשך. ואם שיטוט אקראי ברחובות הוא לא סיבה מספיק טובה למאניה דפרסיה, אז מה שקורה כשמגיעים לחוף הים הוא בגדר טרגדיה הרסנית – כאשר אתה מבין שהרבה נמשים ותחת שגולש בחוסן חן מהביקיני הם לא נחלת הכלל, אלא שייכים באופן בלעדי לבחורה שאתה מחזיק לה את היד.
בקיצור, מדובר בדיכאון ששום זיוף של מרשם לא יכול לפתור, ויותר מדי גברים מתוסכלים משלימים עם מר גורלם ותוהים איך זה שהעיר שופעת במרצדסים נוצצים בזמן שהם דוהרים על עגלה וסוס. חיים שלמים יכולים לעבור בנשיכת שפתיים ובפנטזיות על כוסיות שלא תשיג לעולם, בזמן שברירת המחדל שלצידך כבר נוחרת. זאת ככל הנראה גם הסיבה בגללה אחוז הגירושים בקיץ הוא הגבוה ביותר.
תתפלא, אבל זה לא חייב להיגמר ככה. להשלים עם בנוניות ולא לנסות לשפר את הקיים זו אולי תכונה של ספורטאי ישראלי, אבל לי יש הצעה אחרת בשבילך. כל מה שנדרש זה קצת רצון ומאמץ מהפרטנרית, ומי יודע, אולי תצליח לדחות את הרומן הצפוי עם המזכירה מהמשרד בעוד כמה שנים.
הערת ביניים – הכתבה הזו מיועדת אליך אבל מופנית בעיקר לחברה שלך. לך תקרא לה רגע. התמקמתם בנוחות? אפשר להמשיך. הנה רשימה של דברים שיעזרו לכן, הנשים, לשדרג את עצמכן ותעזור לנו, הגברים שלכן, להשלים עם מה שיש.
ניתוחים פלסטיים זו לא מילה גסה
שחררו מהבולשיט של אנחנו בעד לוק טבעי וניתוחים פלסטיים זה למקומטות שעבר זמנן או למג ריאן. בימים בהם הטכנולוגיה מתקדמת וביקור אצל הפלסטיקאי הוא כבר יותר נפוץ מעקירת שן, הגיע הזמן שלא תצטרך להתמודד עם צילולטיס קוטל מוג'ו ואף שיכול לעקור לך עין, ותעודד את בת הזוג ברמיזות מעודנות לשים את עצמה על שולחן המנתחים.
הגיל הוא לא פקטור, ואם יש משהו שאפשר לשפר, אז למה לחכות? הירכיים האלה ימשיכו להתעבות גם אם היא תקפיד לעשות חמש דקות פילאטיס מול הטלוויזיה שלוש פעמים בשבוע. חזה של אישה לא צפוי לגדול מעצמו ולא משנה כמה נמשוך את הפטמות. בדיוק כמו טיפולי הסרת שערות בלייזר שהפכו לסטנדרט, ככה גם הניתוחים הפלסטיים חייבים להיות ברשימת החיוג מהיר של כל מי שהטבע התאכזר אליה ובמקרה היא גם זאת שישנה לידך בלילה. אז בנות, קחו הלוואה עם תנאים נוחים ותבדקו אם אתן בכיוון של הגדלת חזה, הקטנת היקפים, בוטוקוס מלא, קיצור קיבה או סתם אוברול כללי על כל מה שאפשר לשדרג. ההבטחה: בסוף כל התהליך סקס באור יום כבר לא ייראה כמו פנטזיה של מישהו אחר.
תני בקעקועים הסקסיים
שמישהו יסביר לי איך דבר סקסי לגמרי כמו קעקועים משורטטים על גוף של אישה, הפך פה בארץ לנחלתם הכמעט בלעדית של פליטות שאנטי, ושל נשים בגיל העמידה שחושבות שפרח על הכתף משאיר אותן רלוונטיות? לא חבל? קעקוע נכון במקום אסטרטגי משדרג את הסקס אפיל של האישה הרבה יותר מעוד פן ולק ירוק על הציפורניים. מה שכן, עזבו אתכן מאותיות יפניות לא מובנות ומכנפיים דהויות על הגב התחתון. הרבה יותר סקסי: קעקועים הארד קור מדליקים שיגרמו לנו לחשוב (בזוויות מסוימות) שאנחנו מעבירים ערב עם אנג'לינה ג'ולי, ולא עם ההיא שדגנו באתרי ההיכרויות אחרי שגילנו שאין לנו יותר חברים רווקים ללכת איתם לפיק אפ.
תביאי ערך מוסף למיטה
הטבע לא פרגן לך יותר מדי, זה כבר הבנו. אבל זה שאין נתוני פתיחה טובים לא אומר שהמשחק עצמו לא יכול לפצות – ולפצות בענק. הנה מה שאנחנו מבקשים, בכמה מילים: מאמץ מוגבר של תזוזה, דומיננטיות, יצירתיות, קולות ובקיצור את כל החבילה שהבטיחו לנו כל אותם גונבי דעת שטוענים שככל שהיא פחות כוסית ככה היא טובה יותר במיטה.
תשקיעי בהלבשה תחתונה
לא, אל תסתכלי הצידה עכשיו. את יודעת בדיוק למה אנחנו מתכוונים. נכון הבוקסר המחורר שלי עם הדיוקן של פו הדוב? אז הוא לא מאוד עושה לך חסד. כנ"ל לגבי מכנסי הפומה שאני משחק איתם כדורגל. אז נכון שאין בארץ שום סניף של ויקטוריה סיקרט, ונכון שהלבשה תחתונה לנשים עולה פה כמעט כמו רכב משפחתי, אבל פייר, אלה לא באמת תירוצים קבילים. הנושא הוא שדרוג רמת הסקסיות, ובשביל זה אנחנו דורשים השקעה, רצוי בצבעי שחור ואדום שמגיעים בסט כולל עם גרביונים ותחתונים. ועד שלא יספקו בצה"ל חולצות סוף מסלול מתחרה, באמת עדיף שלא תלבשי שום בגד שלנו בשעות הערב. במקום זה פנקי אותי ואותך בסט הלבשה תחתונה שיתאים למידותייך, ואולי פור פליי יהפוך למשהו שנסכים לעשות יותר מפעם בחודשיים.
תיפטרי מהחברות הכוסיות שלך
לא מספיק שאנחנו אוכלים את הלב כל פעם שאנחנו חוצים את רוטשילד ביחד, אנחנו צריכים גם להמשיך ולהיות מתוסכלים בכל פעם שהחברה הכוסית שלך באה אלינו הביתה? אין הרבה דברים מדכאים בחייו של כל גבר שהתפשר על הלוק של חברה שלו, מאשר לראות את החברות ההרבה יותר שוות שלה אצלו בסלון. שלא לדבר כמובן על הקנאה העזה באותו בן זוג של החברה ההורסת של החברה שלך, שיושב לידך מבסוט על החיים וגורם לך להרגיש קטן ומלא רגשי נחיתות בכל מפגש חברתי.
אז עשי טובה ותציבי מסביבך חברות שנראות הרבה יותר רע ממה שאת נראית – וככה גם תחסכי לעצמך את ההשפלה ולנו את הסטירה שתורידי לנו, כשנשאל אם אפשר לצרף את אותה החברה הכוסית לשלישיה.
תהפכי להיות מגניבה
בסדר, אז את נראית לא משהו – ובינינו, גם לי עוד לא קראו להחליף את עופר שכטר בפרסומת לבמבה – אז במקום לפנטז על נתונים פיזיים אחרים, בואי ננסה לרגע להגיד שהאופי זה מה שקובע. הפרסונה שלך יכולה לעשות אותך סקסית בטירוף; את פשוט צריכה לעבוד על זה קצת. תמצאי איזה תחביב מהפכני שיגרום לנו להעריך מחדש את הנשיות שלך, תעשי קורס ברמנים, תלמדי לגלוש, להתגלגל על עמוד חשפנות, ריקודי בטן, נהיגה על טרקטורון, להטיס טיסנים וכל דבר אתגרי ולא צפוי בכדי שנוכל להגיד לחבר'ה במילואים כמה את סופר מגניבה. עצה קטנה: להתחיל לבוא איתנו לבלומפילד, לירוק גרעינים על הטריבונות ולקלל את האימא של המאמן זו ממש לא הכוונה.
עוד בערוץ הגברים:
חושב שאתה לא מספיק סקסי? תשיג לעצמך מקל הליכה
חושב שנשים בגיל 51 לא מספיק סקסיות? תראה את שרון סטון טופלס
חושב שמכוניות היברידיות זה מאוד סקסי? תחשוב שוב