זהו זה, נגמר הבולשיט! הקדיחות המתארכות בטלפון, הנחמדות המזויפת, הניסיון להראות שאתה לארג' וההקפדה על סימוני פיסוק בכל אותם סמסים מיותרים – כל זה מאחוריך. הגיע הרגע שאמור להפוך את כל המנדראז' הזה לשווה ולהזכיר לך למה בדיוק הסכמת לוותר על צפייה בדרבי עם החבר'ה בשביל ערב עם מישהי שאתה לא ממש מכיר; הרגע שבו עוד דמות אנושית מלבד שני הזקנים שחולקים איתך את הסאונה בקאנטרי רואה אותך בעירום מלא: הזיון הראשון עם בחורה מזדמנת.
הבהרה: לא מדובר פה על איבוד הבתולים של כל גבר, על זה אתה יכול לקרוא טור נחמד באצבעוני. פה הכוונה היא לסקס הראשון עם כל בחורה חדשה בחייך, ולא משנה אם זה הסטוץ השבועי מהבר הדלוח, מי שתהיה אהבת חייך או הקולגה מהמשרד בערב רווי אלכוהול.
מאמר מרתק שפורסם לאחרונה בירחון "משגלים, מוטוריקה, מוצרי עור ומה שביניהם" גילה כי האפקט של סקס ראשון לא פחות חשוב – אם לא יותר – מזה של רושם ראשוני. תשע מעשר משתתפות במייד אפ סקר הזה דיווחו כי הפעם הראשונה שהן עושות סקס עם גבר מספיקה להן לדעת אם להחזיק אותו לעוד ראן או לזפזפ לסטוץ הבא.
המשמעות היא מהפכנית. בדיוק כמו גיי באודישן לסרט החדש של איתן פוקס, יש לך הזדמנות אחת להבריק או ששוב פעם יתנו את התפקיד לאוהד קנולר, ולכן אסור לבצע פה טעויות של טינאייג'רים. בדיוק בגלל זה הכנתי לך פה רשימה של דברים שאסור לעשות או לעשות במשגל הראשוני – אם תקפיד על כל הכללים, אולי תזכה לקבל חופשי חודשי של סקס מזדמן שיעביר לך חצי מהחורף.
חוק מספר אחד: תדאג להגיע לזירה אחרי מקלחת ועם תחתונים חדשים.
בביזנס של עינוגי חושים, אסתטיקה היא הכרחית כמעט כמו גלולה של ויאגרה. ככל שהתרגשות גוברת אנחנו מזיעים יותר, ולכן רצוי להגיע מקולח ומבושם היטב בכל אזור בגוף שישנה סבירות שלשון של מישהי תחנה שם במהלך הערב. הבאסה היא שלא לכולם יש את האופציה לדפוק מקלחת רגע לפני השואו טיים, ולכן רצוי למדר כל פעילות עם אופציה להזעה עד שמגיעים להתיישב בספה שלך בבית.
תתפלא, אבל גם לתחתונים שאתה מוריד במהירות של אצן אולימפי ברגע שמגיעה הקריאה יש משמעות שעלולה להיות קריטית. בוא לא נעבוד על אף אחד, אנחנו גברים, אנחנו מוזנחים, רובנו לא עשו מסע לרכישת תחתונים מאז הביקור ההוא בקוואסן לפני שבע שנים, ויש לנו יותר חורים בתחתונים מאשר בגרביוני רשת. בגלל זה רצוי להגיע לפגישה המיועדת עם זוג שעוד לא חגג שנה ליום קנייתו ולהפנים את המסר - בדיוק כמו שאנחנו שמים דגש אם זה חוטיני או עוד תחתונים מבאסים שהיא לובשת, גם הצ'יקס רואות בזה כפריט חיוני.
גזור ציפורניים.
עוד אלמנט אסתטי אבל אולי החשוב מכולם – כי בסופו של דבר האצבעות שלנו הן כלבי הגישוש בעסק הזה והרבה מעול העבודה מונח עליהן. אז תשכח מכסיסת ציפורנים מאולתרת או מהציפורן שחשבת לגדל בזרת כדי לנגן בגיטרה; מה שאתה צריך זאת יד עדינה ורכה שלא תגרום לשריטות מיותרות במקומות אינטימיים. אלא אם כן היא חובבת סמויה של בדסמ, טעות כזאת יכולה להעיף אותך מהמשחק הרבה לפני אירוע השיא.
תדאג להיות מסטול ברמות בזמן הגונג.
עכשיו זה בדיוק לא הזמן להיגמל משאכטות או לתת לכבד לנוח בהוראת רופא המשפחה, להפך. סקס ראשון דורש שלווה ותפקוד מוקפד כמו שרק סטלה משובחת יכולה לספק, ולכן כל בילוי שכולל קפה ומאפה במקום אלכוהול וג'וינטים לא פועל לטובתך בכלל. כמובן שפה דרוש שיקול דעת, כי המצב עדין כמו לעשות הליכת ירח על מגש ביצים – אם תגיע יותר מדי מפורק לאירוע האפקט עלול לפעול לרעתך וכך תחמיץ את המטרה.
לא רק היין והארוחה; גם הקונדומים זה עליך.
נכון שהנשים היום הן מגניבות וליברליות, משאירות את הדילדו על השולחן בסלון ולא מתביישות להזמין לעצמן מונית אחרי שהסשן נגמר, אבל כשזה מגיע לשלב החלפת הנוזלים, הבנאדם היחיד שאתה יכול לסמוך עליו הוא אתה. אל תשכנע את עצמך שבטוח יש לה קונדום בבית, אל תתעצל לעצור בסופר פארם בדרך הביתה – אפילו אם נראה לך שעצירה כזאת תמנחס לכם את הערב. תזכור שבמקרה הרע מחסור בגומי ינטרל לך את האירוע, ובמקרה הרע עוד יותר הוא יגרום לך להשתתף באסיפות הורים לפני גיל 25 או יעניק לך הרפס איכותי במיוחד.
פעם ראשונה זה לא הזמן להגשים פנטזיות.
אוסף הפורנו המשובח שלך, צעצועי המין ותלבושת הסקול גירל שרכשת באיי ביי בשביל המיועדת אולי יהיו שימושיים יום אחד – אבל בטח שלא בזיון הראשון. בדיוק כמו שבפגישות הראשונות אתה מעמיד פנים שאתה איש נחמד ולבבי ובאמת מעניין אותך לשמוע את הדברים שיוצאים לה מהפה, ככה גם בזמן העירום החלקי. רצוי לשחק את המשחק של המאהב השגרתי והנורמלי ולדחות כל הצעות זימה, דיבורי טראש וגניחות מוגזמות ליום שבו כבר השגת את שלך ולא תצטרך לעשות רושם מזויף.
אל תגמור מהר בשום פנים ואופן.
כל החירטוטים למעלה הם בגדר המלצות חשובות אבל בעיקרו של הבולשיט ישנם רק שני אלמנטים בהם אתה נמדד. הראשון קשור לגורל, גנטיקה ומשאבות ניפוח ואילו השני הוא קריטי לא פחות: כמה זמן אתה מצליח לסחוב בפעם הראשונה לפני שה"אופס" יוצא לך מהפה באותו מבט דבילי ונבוך.
תשכח ממה שכל ידידה מנחמת קשקשה לך אי פעם או משכנועים עצמיים – פה מדובר בריאליטי של חדר המיטות, ומי שלא עומד בביצוע המשימות מודח חזרה לעינוג עצמי. כל עוד אתה באמת נמשך לבחורה שאיתך ולא מכריח את עצמך מטעמי שעמום, הסיכויים הם שהפורקן הצפוי יגיע מהר יותר מהרגיל בפעם הראשונה. לכן, תשתדל לעשות כל מה שאפשר בשביל למתוח את גזר הדין: תתרוקן לפני, תספור אנטילופות, את הקמטים בפרצוף של סבתא או תדמיין את הכתפיים של פיני בלילי, העיקר שמשהו ישהה במקצת את המנגנון.
אל תדליק את האור.
ערבובים על המיקרו במטבח לאור הפלורוסנט ואור השמש בקמפינג המזויף בחוף פלמחים שמורים לזוגות ותיקים, כאלה שמכירים את ההיצע היטב. סקס באור מלא הוא לא מומלץ בפעם הראשונה – אלא אם כן הפרטנרית שלך היא פרזנטורית של חברת אופנה. אתה לא רוצה למצוא באור הזה פגמים שרק בגדים יכולים להסתיר או שערות במקומות לא רצויים, ואתה לא רוצה ללמוד איך חזיית פוש אפ באמת מצליחה לגרום לחזה שלה לעמוד, כשבמציאות הוא מדגדג לה את הפופיק. השיטה המומלצת היא להישאר באפלה ולהסתמך על חוש המישוש והדמיון הפרוע, שיגרמו לך לתפקד כראוי ולהשאיר את האופציות פתוחות לעוד סיבוב גם בפעם הבאה.
>> הסקס הראשון עבד טוב ועכשיו אתה תקוע עם מישהי שרוצה קשר ארוך ומשעמם? ספי קצב מדריך: כך תחתוך את הקשר בסטייל