1) קונדום עם טבעת השהייה: R3 Pleasuring

אין תמונה
R3 Pleasuring
בואו נתחיל מזה שקונדום, מעצם היותו גומי שיושב על הזין, הוא מנגנון השהייה בפני עצמו. עם זאת, אם מבטיחים לנו לעבור את הפרסומות בשלום בלי לגמור לפני עיקר החדשות, למה לא לנסות? לא שיש לנו בעיה, טפו טפו.
למה כן: אם המטרה היא לעכב את השפיכה, זה מגשים את הייעוד. בוא נגיד שכל העסק נמשך כמה דקות מעבר לרגיל וזה לא משהו שאפשר לזלזל בו. לראות את האישה שלך נהנית קצת יותר מהרגיל כשאתה ממשיך לעשות את מה שאתה יודע לעשות, זה אפילו נחמד.
למה לא: כי זה עדיין קונדום והוא עבה ולוחץ יותר מהרגיל. כי אם זוגתך פולנייה, היא הולכת לסבול עוד 5 דקות.
כמה ואיפה: אריזת 9 קונדומים - 34.99 שקל. להשיג ברשתות הפארם ובבתי המרקחת ברחבי הארץ.
ציון: 6 להנאה, 9 לביצועים.

2) כובע מצחייה: אדידסclimacol
אין תמונה
אדידס climacol
יצא לך לקנות כובע לאחרונה? נהיה מורכב העסק. יש כובעים נושמים, כובעים עם מקדמי הגנה, כובעים מבד שלא נרטב וכובעי מעצבים שחובש הצפונבון עם הב.מ.וו z3 ממפלס 2- בחניה (תתחדש על השריטה בצד שמאל, יא בוחש). כאילו לא חסרות לנו התלבטויות בחיים, הגיע אלינו כובע המצחייה הספורטיבי מסדרת climacool לבידוק.
למה כן: הוא יושב על הראש כמו כפפה ונעים לחבישה, מצויד בשתי רצועות נושמות שמאווררות את המוח, מתייבש במהירות, אמור להתאים לכל מידה (אם כי לא ניסינו על הראש של שאול יהלום), וסחט שאפו גם מהאישה.
למה לא: 1. הוא לא ממש זול. 2. כי אולי כבר קנית את ה-dryfit של נייקי. 3. המראה שלו עלול להזכיר כובע של יס"מניק, מה שעשוי להוות בעיה אם החברה שלך מכפר דרום במקור.
כמה ואיפה: 18 דולר בחנויות הדיוטי פרי.
ציון: 8.5

3) וודקה "טובריש"
אין תמונה
וודקה "טובריש"
נתחיל בזה שפירוש השם ברוסית הוא "חבר", וזה בדיוק מה שתצטרך כדי להרים את עצמך אחרי שתרד על בקבוק. הטעם מזכיר וודקות רוסיות אחרות, כמו הסטוליצ'נייה, בישירות שלו: אתה לוגם, הוודקה פוגעת בגרון, נותנת את "הקיק" הזה שגורם לך להבין שאתה חי ויאללה לצ'ייסר הבא. מומלץ מאוד כצ'ייסר עם ארוחה, במיוחד של נקניקים ובשרים.
למה כן: מדובר בוודקה רוסית אמיתית עם מסורת של 300 שנה, מאוד פונקציונלית ופשוטה. לא מאלה שבאות עם ניחוחות של שוקולדים, קפה ושטויות אחרות, אלא אחת שתוריד בצ'ייסרים יחד עם החבר שהמלצנו לך קודם למצוא, עד שתשכח איך קוראים לך ולפעולה הזאת שצריך לעשות בשביל לזוז אחרי שקמים.
למה לא: כי לא כולם אוהבים וודקה חזקה ואמיתית. היא לא פראיירית, הרוסייה הקטנה הזאת, ולא מתאימה לשתיינים מתחילים.
כמה ואיפה: 49 שקל לבקבוק של 750 מ"ל, 59 שקל לבקבוק של ליטר. משווקת בלעדית ברשת "טיב טעם".
ציון: 9

4) מכונת תספורת נטענת: palm clipper 360 - vidal Sassoon
אין תמונה
palm clipper 360 - vidal Sassoon
להיותך קירח יש גם כמה פלוסים. הראשון הוא שאומרים שיש לנו, הגברים שקר להם בראש בחורף, עודף טסטוסטרון, כלומר יצר מיני חזק יותר משפן, סנאי וארנבת גם יחד. השני הוא שלא צריך ללכת לספר. כסובל מתסמונת "הלך השיער לאלף עזאזל ואיתו הסיכוי להיות רן דנקר הבא", שמחתי (וקצת נעלבתי) כשנשלחתי לבדוק את מכונת התספורת החדשה.המכשיר נראה כמו שילוב בין כפפת בייסבול לכדור בייסבול, רק עם סכיני חיתוך. הוא נועד להתלבש לך על היד ולאפשר לך, ע"י הזזת הסכינים בצורה מעגלית, גילוח 360 מעלות ללא הזזת זווית היד שלך. יש לו ארבעה מסרקים כדי לאפשר תספורת בכמה אורכים, וגם כפתור טורבו שנועד לזרז את הסכינים עבור בעלי שיער סמיך (השם יקום דמכם). בעלי השיער הדליל יסתפקו במהירות הרגילה או פשוט במשב רוח חורפי כדי להיפטר משארית הבלורית.
למה כן: הוא מעוצב מדהים, יש לו סכין חזקה שלא דורשת שימון - וזה מאוד נוח שלא צריך לאגור מלאי של שמן סיכה שאחרי הגירוז עובר לקרקפת שלך (או לישבן, אם אתה ממעריצי ברברה סטרייסנד) - ואופציה לתספורת בכמה זוויות שרק תרצה.
למה לא: הטעינה ארוכה (8 שעות ל-45 דקות של עבודה), מאוד לא נוח לספר איתה את הפנים, את הפאות ואת אחורי האוזניים. חוץ מזה הגילוח "אפס" שלה משאיר שיער ארוך יותר ממכונות תספורת אחרות.
כמה ואיפה: 550 שקל בחנות האלקטרוניקה של סקאל דיוטי פרי, ובסקאל דיוטי פרי ב- 89$
ציון: 7.5