תחליב נגד עייפות? יאללה, שיהיה / Energizer Total מבית לנקום
בחברת "לנקום" יושבים אנשים חכמים. מוחות שיווק מעולים כאלה, שמסוגלים למכור חול לבדואים ושמיכות פיקה לפולניות. תראו מה הם עשו עם הבייבי החדש שלהם – קרם לחות שמיועד במיוחד לגברים. Tough Sell, בעגה מקצועית, כי "גבר" ו"מורח קרם" זה נושא ונשוא שבדרך כלל לא משתלבים באותו משפט.
מה עשו ב"לנקום"? הצניעו את כל הקטע של הקרם וקראו למוצר שלהם "תחליב נגד עייפות". הלכו ועיצבו בקבוק גדול וארוך מזכוכית גסה, שחורה, מגניבה כזאת, וכתבו עליו בגדול ובאדום "אנרג'ייזר טוטאל". מה קרה לך, גבר, זה אנרג'ייזר טוטאל! דופק ת'ראש, גברי לאללה, מעורר וטוען לפחות כמו מאה שכיבות שמיכה או לילה עם כוסית באיזה סליז מוטל דאון טאון. וין דיזל יורד על אחד ממש ברגעים האלה, שלא לדבר על יו ג'קמן. זאת אומרת, וולברין, וולברין. לא ההומו הזה מברודווי.
תכל'ס – זה קרם לחות, בואו (לא) נתיפייף. הוא לא באמת יגרום לך להיות פחות עייף, להיראות פחות עייף או להרגיש פחות נשי – פשוט שמים אותו בבוקר על הפרצוף ומשכנעים את עצמנו שעור פנים בוהק זה סקסי. אבל בגלל שאנחנו גם שטחיים, כל האריזה הגברית עושה את שלה. הבקבוק האפל הזה מפתה, נראה טוב ומעורר חשק מוזר להשתמש בו. ואם לא חושבים על זה יותר מדי, זה אפילו מרגיש בסדר גמור.
Energizer Total – תחליב לגבר נגד סימני עייפות של Lancome Men
קרם? מה פתאום. כולה נוזל לבן שבריא לפנים שלך.
מחיר: 280 שקל
הימור: קרם הלחות הזה יצליח לשכנע אותך / Hydrating Lotion של מינרל קר
אפרופו אסטרטגיות שיווק ודברים שנראים כמו דברים אחרים – קבל את הפרחח של "מינרל קר": קרם שקורא לעצמו לחות לא שומנית השומרת על מאגר הנוזלים בעור, בבקבוקון שמזכיר קצף גילוח. במילים אחרות – עדיין תרגיש קצת כמו גברת, אבל רק קצת. פה פשוט מסירים את הפקק השקוף, לוחצים על המרכז העבה, מורחים ומנסים לזכור שממש לא צריך סכין גילוח עכשיו.
שני דברים בכל זאת מייחדים אותו משאר המתחפשים. האחד: כתוב שצריך למרוח אותו גם על הצוואר. חידוש מרענן, זה אזור שבדרך כלל לא זוכה להתייחסות כלשהי שלא כוללת חניקה או תלייה. השני: 'מינרל' מקפידים לנמק את עצמם עם עובדות שאותן הם חקרו ובדקו ("העור הגברי עבה יותר ב-20%", "הוא זקוק לטיפוח עדין ומרגיע בגלל הגילוח" ו"זיעה גורמת לזיהומים").
אני לא מתכוון להיות בעייתי ולהתווכח, אבל באופן כללי אני לא קונה את כל הקטע של תעשיית המינרלים מים המלח. הידראויטון, ויטמין E, חומצה הילורונית וגלוקוזות נשמעים כמו דברים שאני אמור לגמוע ולא לטפוח קלות על עור הפנים שלי.
מצד שני, מים זה טוב לפנים, בזה אני בטוח. סטודנט לרפואה אמר לי פעם "אם אתה מעשן, לפחות שתה כוס אחת נוספת ביום ואז תוכל להתעלם חופשי מהאזהרות המאיימות של 'סיגריות גורמות להזדקנות מוקדמת של עור הפנים'. לפי ההיגיון המעוות שלי, זה אומר שאם אני גם שותה יותר וגם משתמש במוצר הזה, בעוד שלושים שנה אני הולך להיראות כמו פעוט רך שזה עתה נולד. לחיים.
Hydrating Lotion של מינרל קר לגבר
זה או זה, או לנסוע כל סוף שבוע לים המלח. שיקול שלך.
מחיר: 190 שקל.
דאודורנט שמרגיש כמו דבק, אבל לפחות דבק מרענן / Deo Stick Vertigo של ג'ייד
מכיר את דבק השעווה הזה, הסטיק הלבן באריזה הצהובה שמשתמשים בו בגן וביסודי כדי להדביק ניירות ודברים אחד לשני? מצטער אם זה נשמע דוחה ומוזר, אבל הדאודורנט החדש של ורטיגו עשה לי אסוציאציות לא פשוטות לשטות ההיא. מדובר במין גוש צמיגי ושומני שכדי להשתמש בו צריך לסובב את הלמטה שלו עד שייצא מספיק חומר, ואז למרוח בבית השחי ולקוות שהידיים לא יידבקו אחת לשנייה.
הדבר הראשון שעשיתי, כמובן, זה לסובב את התחתית עד הסוף המר ולבדוק כמה מהחומר הדביק יש שם. אל תעשו את זה. אמנם מגניב לראות את השעווה המוזרה מטפסת מעלה ומעלה כמו חילזון שהחליט לראות עולם, אבל היא לא ממש חוזרת בחזרה וצריך להתעסק קצת במעיכות כדי להשיב אותה לביתה בכוח.
הדבר השני שביצעתי היה להריח. נחמד, ארומה בסגנון של "הרגע יצאתי מהמקלחת, כמה שאני רענן וגברי". השלישי זה לגעת ופה עניינים נהיו בעייתיים. כי עם כמה שהגוש הזה נראה מוזר, הוא אפילו מרגיש עוד יותר מוזר וחמאתי. זה? זה מה שאמור למנוע ממני להריח כמו נהג משאית?
אלא שככל שהשבועות נקפו והטמפרטורות עלו, הסתבר שהדאו-דבק הזה מחזיק ואפילו יפה. זיעה הוא פחות או יותר מונע, בגדים הוא לא מלכלכך ונותר מספיק ממנו לפחות עד המקלחת שלפני ארוחת ראש השנה. החלק הקטנוני שבי רוצה בכל זאת להוסיף שהדבק לא מדיף מספיק ריח. כי אם אנחנו כבר עושים מאמצים ומתגברים על מחסומי ילדות פסיכולוגים, אני חושב שכדאי שלפחות נדיף ריח חזק יותר של גברים מבוגרים שהרגע יצאו מהמקלחת.
Deo Stick VERTIGO של ג'ייד
שוב – אל תסובב אותו עד הסוף! תהיה חזק!
מחיר: 100 שקל
הג'ל שהצליח לעצבן אותי / WET של LP HOMME מבית לוריאל
אם יש לך שיער ישר וחלק – סע, סע הלאה. גם ככה מה שאני אכתוב פה לא ידבר אליך. בכלל, תדע לך שאתה מעצבן אותי באופן כללי. נולדת עם פריזורה של זהב בפה ואין ספק שאתה סוג של ילד פלא. בטח יש לך גם דוגמנית בבית והאגן דאז בפריזר, יא מוצלח.
גם אני רוצה להיות מוצלח, והג'ל "WET" מדרגה 3 (מסתבר שיש לדברים האלה דרגות והיררכיה) הבטיח לקרב אותי לשם ולעצב לי שיער של דוגמנים. בניגוד לכל הג'ארות הצבעוניות שמוכרים בסופר כשעליהן מתנוססות תמונות של כוכבי "מורדים" קוצניים, לזה יש תווית איכות של לוריאל. חברה טובה, נחשבת, צרפתית כזאת שאפשר לסמוך עליה, חשבתי. ויש אחד בראש וישר לקטלוג של שוקי זיקרי, או מישהו אחר שממש נחשב בתחום.
ובכן, לא. אני עדיין כאן, כלומר שם, מול המראה, נאבק בתלתלים ומקלל את כל מי שלא. פארדון לוריאל, אני לא יכול להגיד שהג'ל הזה עושה פלאים ומחולל ניסים. הוא מקשיח את השיער, מזקיר קצת קוצים ומצליח לשמור עליהם למשך כמה שעות לפני שהם מתעגלים בחזרה למטה. שזה אחלה, אבל פיליפה מהמורדים עושה בדיוק את אותו הדבר ובפחות כסף, הגיוני להניח. מה שבכל זאת פועל לטובת ה-WET זה ריח מעולה. אם אתה בעניין של לצאת עם גבוהות שמסוגלות להסניף לך את הקרקפת - ראה הומלצת.
ג'ל לשיער WET של LP HOMME מבית לוריאל
כמו ויאגרה לשיער, אבל רק לממזרים בעלי שיער חלק.
מחיר: 69 שקל ל-150 מ"ל