אתם בדרך לחתונה של חברים. בדיוק דקה לקח לך לשלוף מהארון את הדגמ"ח פסים, חולצה משובצת ואת הקרוקס הכתומות, שיחזיקו אותך כל הלילה כמו פנתר על הרחבה. אז מה הפרצוף החמוץ הזה עושה על הפנים היפות שלה? אתה מכיר אותו. אתה שונא אותו. זה המבט שאומר "מה לעזאזל חשבת שיצאת ככה מהבית".
אז קודם כל, אתה בחברה טובה. כלומר, אם מיליוני גברים שמתלבשים כמוך, משמע זוועה, נחשבים בעיניך חברה טובה. שנית, מדובר בעניין הפיך ובכישרון נרכש. למעשה, כל מה שמפריד בינך ובין השאפו המיוחל מהיציע זאת הרשימה הזאת, של דברים שאסור לך לעשות אם הגבריות המתפרצת שלך מעניינת אותך באופן כלשהו. תקרא, מה יש לך להפסיד.
1. גרבי ספורט. נכון, יש לך כאלה בטונות, ואם כתוב על זה "נייקי" זה בטח מתאים לכל דבר. ובכן, זה לא. עזוב הסברים עכשיו, פשוט תדאג שלא יתפסו אותך חי עם גרבי ספורט (ועוד לבנות, ירחם השם!) מבצבצות מעל נעליים נמוכות ומכנסיים שלא מכסים אותן (ראה סעיף 10). שדרג את האוסף בכמה זוגות גרבי כותנה קלות בשחור, חום, אפור ואפילו בז', שיתאימו לצבע המכנסיים או לפחות הנעליים.
2. שורטס. יש בגדים שאפשר לצאת איתם רק ללוקיישן אחד, במקרה הזה ים. בכל מקרה אחר, אלא אם קוראים לך בר רפאלי, אתה כופה על הסביבה מראות קשים.
>> ברמודות, לעומת זאת, זה כבר לא טאבו. הנה כמה טיפים לגבי זה
3. התיק של האישה. אוקיי, כבד לה, לא נוח לה ככה להיכנס לתא מדידה, אבל גם לך יש קווים אדומים. חד-משמעית, ואתה יכול לצטט אותנו: גבר שמחזיק יותר משישים שניות תיק אדום של פראדה, או שהוא גנב, או שהוא אידיוט.
4. מכנסיים שלא מתאימים לחולצה. איך יודעים שמתאים? בשביל זה המציאו חוקים. למשל, חולצה עם הדפס/משבצות/פסים הולכת רק עם מכנסיים חלקים – ולהפך, מכנסיים מקושקשים רק עם חולצה חלקה. יש שילובים שעובדים טוב ביחד רק אם אתה ארטיק - כמו כתום וסגול, או אדום וירוק – ויש אחרים, כמו חום ואפור, שיחד הופכים לשיממון אינסופי. לבן, אפור ושחור הולכים כמעט עם הכל, מלבד החוק הבסיסי הפוסל שחור וכחול: "Black And Blue Will Never do".
5. חולצה שעבר זמנה. לא רק לקרטון חלב יש תאריך תפוגה. גם החולצה האהובה שכבר מרובבת כתמים, זאת עם הצווארון הקרוע וההיא שירד לה הצבע בכביסה הם בבחינת ייהרג ובל יילבש.
6. ג'ינס בגזרה נמוכה. במילה אחת: לא.
7. טישרט בתוך המכנסיים. אם היית רואה מה זה עושה לבטן שלך, היית יורד מהעניין הזה מזמן. ממילא אחרי דקה כל העסק מתפרק והחולצה משתחררת מעול החגורה.
8. מכנסיים שלא מתקשרות עם הנעליים. המכנסיים החדשים ארוכים מדי? אל תחשוב אפילו על קיפול מלמטה. הפתרון הקביל היחיד הוא קיצור מכפלת, עדיף אצל בעל מקצוע. רוב חנויות הבגדים מציעות שירות כזה בתוספת תשלום זעומה. לך על זה, וקח טיפ לחישוב האורך הנכון: כשהמכנסיים "נופלות" על הנעליים, נוצר קמט אופקי מדויק הסובב את כל הנעל (מלפנים ומאחור). הקו הזה הוא בדיוק האורך שמתאים לך.
9. פחות מדי נעליים. נכון שנעלי הספורט חרגו מגבולות המכון והפכו לפריט אופנתי – אבל זה תופס רק על השוות באמת, וגם אותן ראוי לאוורר מדי פעם. הסטנדרט המקובל מכתיב לפחות שני זוגות נעליים חומות (אחד כהה ואחד בהיר), שתיים שחורות – גבוהות ונמוכות, וזוג כפכפים שלא עושים בושות.
>> אם אתה רוצה להיות ממש מגניב, נסה ללכת עם מקל הליכה
10. יותר מדי קרוקס. אוקיי, נושא כאוב. לא נפתח אותו שוב. רק נזכיר שכמו עם לגרבץ, הומור נמוך וכדורגל, יש דברים שנשים לא יצליחו להבין. לקטגוריה הזאת שייכים גם הכפכפים עם הפסים כחול-לבן מהבאסטה בשוק - עוד סדין אדום בעיני הרוב הקובע של נשים. אתה מכור לנוחות? יש לך פתק מרופא? בחנויות טימברלנד ואפילו בטבע נאות יש סיכוי למצוא כפכפים נוחים שגם ראויים לראות אור יום.
ועוד עניין קטן: כפות הרגליים שלך, איך לומר, לא נראות כמו משהו שבחורה רוצה לפגוש לבד בחושך. עור יבש מתקלף, ציפורניים צהובות שלא נקצצו מאז הטירונות – שמע לנו, אם אתה חזק בכפכפים חפש פדיקוריסטית טובה. גם שעה של נעים ברגליים וגם יצאת כמו חדש. מה רע?
11. ארנק בכיס האחורי. עזוב שזה לא באמת נוח: זה פשוט עושה לך תחת מהגיהנום. עדיף ללכת עם תיק אלכסוני ואפילו פאוץ'.
12. סלולרי על החגורה. אתה קאובוי? חשבנו ככה. אז הדבר היחיד שתלוי לך על החגורה זה אבזם. כל דבר אחר יביא לך לוק של חנאז' מהאייטיז, ולבור הזה אתה לא הולך ליפול. התיק שרכשת בסעיף הקודם? זה המקום הנכון לשמור בו גם את הנייד.
13. זקן. זיפים זה יופי. הרבה זיפים - אולי. זקן - רק אם אתה גר בקרית ארבע, וגם אז זה רק בגלל שאין לך ממש ברירה. הרבה שערות על הפנים זה משהו שנראה טוב על מעט מאוד גברים, ומושך מעט מאוד נשים. כל-כך מעט נשים, שאנחנו יכולים לספור על שתי אצבעות את הבחורות שאמרו לנו שזה סקסי, וגם זה רק בגלל שהן נשואות לנו.