האמת, בכל הנוגע לשיער של בנים, הרבה יותר קל להגיד מה לא מאשר מה כן. באופן כללי, כל תספורת גברית מושקעת מדי היא טרנאופית, מטרוסקסואלית או פשוט ערסית, כך שבגדול תעשו לעצמכם ולנו הכי טוב אם פשוט תיצמדו למינימליזם. רוצים קצר? לכו עם זה עד הסוף. רוצים טבעי? תסתפרו כל כמה חודשים, בלי לעשות מזה יותר מדי עניין. להבדיל מאצלנו הנשים, אצלכם הנוסחה הפוכה: ככל שתשקיעו בזה פחות, זה יראה טוב יותר.
אבל למהדרין שבכל זאת צריכים לדעת בדיוק מה לא לעשות, הנה כמה דוגמאות לתספורות רעות מאד. תעשו לעצמכם טובה ואל תעשו לשיער שלכם את הדברים הבאים:
תספורת אלי אוחנה
נפתח בקלאסיקה מהניינטיז. נכון שזה קרה מזמן, אבל אנחנו לא יכולות לשכוח את האימה: שיער קצר למעלה, שיער ארוך מאחורה. אוחנה, גבר נאה בסך הכל, אמנם העניק למראה הזה את שמו, אבל קשה לומר שסחף אחריו אופנת שיער אמיתית. מאז אותם ימים חשוכים נראים מדי פעם גברים בתספורת אלי אוחנה, אך ניתן לומר שבאופן כללי הם נצפים בעיקר בקרבת דוכני לוטו, וזה לא ממש מפריע לנו.
תספורת המוצ'ילר
די, חזרת מדרום אמריקה, אתה כבר נושק לשלושים, יש לך עבודה מסודרת. מספיק עם זה. התלתלים הסרוחים שנאספו בסרט ראש צבעוני היו מאוסים עלינו גם שם, בימים הרחוקים והטובים של מורו דה סאן פאולו. שם זה היה קטע כזה וכולם הלכו ככה – גם הערסים של המטקות וגם הצהובים עם הספר של גארסייה מארקס. אבל מאז שחזרנו כולם כבר הסתפרו, ואם עוד לא יישרת קו (תרתי משמע) אולי אתה צריך מישהו שיזכיר לך שפה זה לא ברזיל, וחול כבר לא נושר לך בעדנה מהתלתלים לעת ערב. ובקיצור, תתבגר ותסתפר, ומהר.
הקוקו
גבר עם קוקו זה כל כך לא זה. קשה להסביר למה בדיוק; זה נורא מיושן, אבל גם כשזה היה אפנתי זה היה נורא. תראה, אנחנו חיות כל החיים עם ההרגל להסית את השיער שלנו מהפנים שלך לפני שהולכים לישון, וזה יהיה די מציק להתמודד עם עוד שיער ארוך אחד במיטה. זה גם נורא לא מגניב לראות אותך מסתרק על הבוקר: לא יעזור, תנועה של העברת מברשת בשיער ארוך תתקשר אצלנו תמיד באופן אוטומטי לתמונה של איזו נסיכה היושבת על חלונה, מברישה את שיערה הזהוב וממתינה לנסיך שיגיע. אתה מעוניין להיות הנסיכה או האביר?
תספורת הערס
אם אתה ערס, אז אין מה לעשות. אבל יודה לוי למשל, אנחנו יודעים עליו שעמוק בפנים הוא ילד רמת-אביבי מלוקק, אז למה לאמץ את מראה סער פדידה גם לחיים הפרטיים? גילוח בצדדים, קוצים במרום, כל שילוב של ג'ל – מיותרים ומעוררים אצלנו את החשד שאתה יכול להפתיע בפעם הבאה גם עם מוקסינים לבנים.
שיער צביקה פיק
במקרה הזה אין ממש צורך לפרט. פיק מסתובב מאז שנות השישים עם סוג של פלומה דלוחה המתנודדת מראשו, ונדמה שאין סכום שבעולם שהיה גורם לנו להסכים לגעת בזה. למרבה המזל, עד כה מדובר באירוע פרטני שלא נצפו לו מעתיקים. המשיכו ככה.
תספורת מוגלי
נועם טור מסרב, באופן תמוה, לוותר על התלתלים הפרועים שלו למען תספורת מהוגנת יותר ומעדיף לדבוק במראה ילד הקופים המטונף. בגדול, נועם טור הוא לוהט אז נסלח לו. בקטן, גם לחתיכים יכולים להיות דברים מגעילים בשיער, אז למען הסר ספק תעשה אותו קצר.
המתקרח המתכחש
בגלל שאתה מתכחש, יכול להיות שאתה לא יודע שאתה כזה. תוכל לגלות זאת באמצעות סימן זיהוי ברור מאד: אם ניתן להבחין באחורי ראשך בקו כללי המשרטט חצי עיגול מחייך, הרי שאלה הם קווי המתאר של הקרחת שלך. אז נכון שיש לך שם עדיין שיער, אבל מדובר בעניין זמני, וכבר עכשיו אפשר לשים לב לטבעת הלא מאד מחמיאה הזאת. הפיתרון: גלח עד הסוף. אנחנו מעדיפות פדחת נוצצת ומבריקה מאשר ניסיון עלוב לשמר את מה שאין.
>> עוד דברים שלא עושים להן את זה: רשימת הטרן-אופס הכי גדולים בדייט ראשון