חליפה תלבש בחתונה של אחותך
זה לא חוק, אבל בוא נקרא לזה המלצה חמה: כמו שלא תעיז לצאת מהבית – ותאמין לנו, לא תעיז – עם ז'קט ג'ינס מעל מכנסי ג'ינס תואמים, ככה לא תלבש לעולם חליפת טרנינג שלמה, עם מכנסיים וחולצה זהים. תשעים אחוז מהגברים שעושים את זה נראים כמו דובים, מאפיונרים, פנסיונרים מפלורידה או סתם רפי שכל.
תן לצבע לעשות את שלו
גם אם אתה חולה על שחור, כשזה מגיע לטרנינגים הצבע עושה את כל ההבדל. ירוק דשא, אדום ואפילו חום הם רק חלק מהצבעים שמציעים לך בחנויות, ואל תהסס להתפרע עם שילובים. אם המכנסיים בורכו באיזה טוויסט מגניב, כמו שניים-שלושה פסים לבנים בצד, כיתוב מרתק או לוגו שווה, אתה בכלל מסודר. רק תזכור שמכנסיים צבעוניים ומקושקשים אפשר לחבר רק לחולצות בלבן, שחור או אפור. עם כל צבע אחר תיראה כמו רמזור.
אל תהיה נעל
כשאתה יוצא מהבית בטרנינג, אין לזלזל בסוגיית הנעליים: הבחירה הנכונה היא סניקרס מגניבות, לא ספורטיביות מדי. אתה יכול לבדוק מה יש לאולסטאר, אלדו, פומה, גולה, אדידס ואפילו לקסטרו מן להציע. אפשרות חורפית יותר היא כפכף סגור מקדימה – בשום אופן לא קרוקס – שעשוי מזמש או עור. יש אפשרויות לא רעות אצל טבע נאות, בירקנשטוק ואפילו טימברלנד.
שמור על קשר עם העולם התחתון
זה אולי יישמע לך מופרך, אבל כדי להיראות טוב צריך לשים לב לפרטים הקטנים, ואז להיראות כאילו לא שמת לב לאף פרט בכלל. למה אנחנו מתכוונים? קודם כל לאורך של החולצה שאתה מתכוון ללבוש. כדי לדעת מה האורך האידיאלי דמיין שמונחת לך חגורה באזור המותניים. החולצה הנבחרת צריכה לנחות כשלושה סנטימטרים מתחת לחגורה הדמיונית הזאת, ואל תדאג – גם על ארבעה לא נלך לרבנות. עם חולצה קצרה יותר תראה כאילו נשארו לך בגדים מכיתה ג', ועם חולצה ארוכה יותר עלולים לגייס אותך לפרסומת הבאה שסאבלימינל עושה לשוקו.
ועכשיו לקטע המביך: כשאתה לובש טרנינג אתה צריך להיות מודע לתחתונים שאתה לובש. מכיוון שלגומי של טרנינג אין חגורה, הגודל שלו עלול להשתנות לפי מצב הרוח שלו, הכביסה שהעברת אותו והכרס שלך. לכן, לפני שאתה יוצא מהבית עם טרנינג, שים לב שחלקו העליון של התחתון שלך נטול חורים ועדויות מפלילות אחרות. על המדפים תוכל למצוא תחתונים עם כיתובים על הגומי שלהם – אפשרויות מדליקה ביותר – וגם אם לא, לפחות הם נקיים.
לא גיזרה משמיים
הגזרות של רוב הטרנינגים דומות למדי, והמשתנים הם הבד, הכיסים ואיכות הגזירה. אנחנו לוקחים את זה כמובן מאליו שאתה יודע לא לקנות טרנינג עם גומי למטה, או מכנס ארוך מדי שיכסה לך את הנעליים המהממות או מכנס עם מותן גבוהה מדי, שיכסה לך את הפופיק.
אם אתה לא סובל מקור – ואתה לא סובל מקור, תאמין לנו – לך על טרנינג מבד דק, מכיוון שאלה מהבד העבה מעבים את גזרתך וחמור מזה, עומדים על הגוף כמו ש"ג, ולא נשפכים יפה ומחמיא כמו הבדים הדקים.
ובאותה הזדמנות, ותר על כיסים. זה אמנם נורא כיף שיש איפה לשים את הידיים, אבל רוב הסיכוי שתתחיל לדחוף לשם את הסלולרי, את המפתחות של הבית, את הסיגריות ואת הארנק, עד שהכיסים יתנפחו, יימרחו ללמטה ויצרו אי סימטריה במראה המדוגם שלך.
ואחרון, כשאתה מודד את המכנסיים בחנות שים לב שאזור הישבן והירכיים לא יושב עליך רפוי מדי. בדיוק כמו הישבן והירכיים של האקסית שלך, גם לטרנינג יש נטייה להתרחב.
