אנחנו מאוד מקווים שמבחינתך לפחות, הכל כבר מוכן לקראת פורים. זה ממש מעבר לפינה, וצריך כבר להחליט לאן יוצאים, לבדוק את התחזית הצפויה (גשם. זין) ולאגור כמויות אלכוהול מוגזמות. אבל הכי חשוב זה כמובן התחפושת. גבר, החלטת כבר למה אתה מתחפש?
אם אתה עדיין בשלבי ההתלבטות המוקדמים, אין בעיה. יש עוד זמן די והותר ואנחנו כאן כדי לעזור לך עם ההחלטה. הקו המנחה: אתה לא רוצה לאבד את גבריותך בחג המבלבל הזה. עליך לשקול את צעדיך היטב. מצד אחד, יש תחפושות שיגרמו לך להרגיש טוב עם היותך גבר; אך מצד שני, יש תחפושות שגבר אמיתי לעולם לא ילבש, גם אם המן בכבודו ובעצמו יצליף בו. הבאנו כמה דוגמאות שיעזרו לך להחליט:
למה אסור לך בשום פנים להתחפש:
כל סוג שהוא של אישה. אין לנו בעיה שתתלבש כמו גברת בחדר הפרטי והסגור שלך, אבל כשאתה יוצא החוצה, כל תחפושת שכוללת מכנסי טייטס ורודים או פאה בלונדינית גולשת, היא לא בדיוק הבחירה האידיאלית בשבילך. זה אולי ימשוך יותר צפיות מאשר הכובע המטופש ההוא ששמת כי פורים עכשיו ואין ברירה אלא להתנהג בטיפשות – אבל תהיה בטוח בדבר אחד: כל הבחורות שהצלחת לגרום להם לסובב לכיוונך את הראש, עשו את זה בגלל הסיבות הלא נכונות. חוץ מזה, מכיר את הפתגם שאומר "בכל שקר יש מעט מן האמת?" אז זה תופס גם לפורים. אם אתה מתחפש לאישה, משהו בך רוצה לזנוח את הזיפים והפלייסטיישן לטובת גרביונים ומסקרה. תחשוב טוב אם אתה רוצה שכל העולם יידע על הנטייה הסודית הזאת שלך.
מצד שני: יש מי שיגיד שמי שמספיק בטוח בגבריות שלו כדי ללכת עם מיני ולדחוף כריות לחולצה, הוא הגבר האמיתי. אנחנו לא אומרים את זה, אבל חשבנו שזה יעודד אותך.
זמר מזרחי מטרוסקסואל. אם כבר החלטת להתחפש לזמר מזרחי, עדיף שתלך על אחד שהוא גם גבר-גבר. לא חסרים כאלה, כמו למשל זוהר ארגוב ואפילו אייל גולן. אבל להתחפש לזמר מזרחי הידוע במטרוסקסואליותו? הסיכויים שלך לצאת מזה טוב הם נמוכים למדי. חוץ מזה, תחשוב על מה שכרוך בהכנת התחפושת: יש להסיר שיער מהחזה וללבוש חולצה מכופתרת חצי פתוחה שתחשוף טפח מהחזה החלק; לעבור טיפול פנים מקיף כולל פילינג ורכישת קרם לחות נפרד לכל איבר בגוף; לעצב את השיער בצורת דורבן בלונדיני; וחובה גם להפציץ עם עגיל נוצץ או שרשרת מהודרת. אם כל זה נשמע לך דווקא נחמד – או כמו מה שכבר עשית בכל מקרה היום בבוקר – אז מצטערים. אין עוד באפשרותנו לעזור לך.
מצד שני: יש מי שטוען שמטרוסקסואל הוא הגבר האמיתי החדש. עכשיו אתה רק צריך למצוא אותו כדי שיהיה לך עם מי ללכת למסיבת פורים.
כל תחפושת שלא מאפשרת לך להחזיק את הבירה. אתה כבר מכיר את התרגולת: בעת שכל המחופשים והחוגגים סביבך יתרוצצו, ירקדו ויתמודדו בתחרויות תחפושות – אתה תנסה לממש את המצווה האמיתית של פורים ולשתות עד שאפילו הנהג התורן לא ירצה להכניס אותך לאוטו. לפיכך, כל תחפושת שעלולה לסרבל את תנועותיך או להגביל את יכולתך לרכוש ו/או לצרוך אלכוהול באופן חופשי ורצוף – היא לא תחפושת בשבילך. מה שאומר שתחפושות כמו מקלחון, טלוויזיה או בובת-ענק פרוותית לא באות בחשבון.
מצד שני: אתה עלול לפספס כמה תחפושות מקוריות במיוחד. אם כבר הלכת על זה, כדאי לעצב את התחפושת כך שניתן יהיה לאחסן בתוכה מאגר פרטי של אלכוהול, רק ליתר ביטחון.
התחפושות שיעשו לך רק טוב:
ציון ברוך. לא קשה להתחפש לציון ברוך. דרושה רק מסכה מתאימה וגם, אתה יודע, ללכת על הברכיים או משהו. אבל ברגע שהתחפושת תהיה מושלמת – יש מצב טוב שהיא תהיה שווה את זה. אם ציון ברוך האמיתי מצליח להכות דוגמניות על ימין ועל שמאל ולבלות עם מיטב יפהפיות ארצנו, אין שום סיבה שכל אדם שיראה כמותו יוכל להגיע להישגים זהים. מה שמביא אותנו, באמצעות הקש לוגי ישיר, למסקנה כי אם תתחפש לציון ברוך תוכל לגמור את החג במיטתה של דוגמנית צמרת.
מצד שני: בכל זאת, יש תחפושות קצת יותר מחמיאות מבחור נמוך עם זקן תיש.
קאובוי. זוהי תחפושת הגבר הקלאסית, ללא כל עוררין. רק דמיין את עצמך נכנס למסבאה המקומית (אם עברת את הסלקציה, כן?), וסוקר במבטך את כל הנוכחים באיטיות ובארשת פנים אדישה. כובע רחב שוליים מסתיר מעט את עיניך, זיפים מחוספסים מכסים את פניך, קיסם משתרבב מקצות שפתיך המעוקלות בזעף. ווסט עור וג'ינס משופשפים משלימים את ההופעה, וכמובן אי אפשר בלי אקדח אימתני חגור למותניך. יותר גבר מזה? אין.
מצד שני: אתה עלול להתבלבל ולהיכנס לתחרות התחפושות של כיתה ד'2. וגם אז אתה לא תזכה.
סרסור. לגברים יש בעיה קשה בפורים, כי האתגר הוא לפעמים קשה מדי: מסביבך כל אותן בחורות טובות מראה, שכל השנה רק ממתינות לפורים על מנת לממש את חלומן הרטוב ולהתלבש בצורה פרובוקטיבית וחושפנית, עם התירוץ המושלם של פורים אשר יבטיח שאף אחד לא יחשוב עליהן משהו רע. לפיכך, כל מסיבת פורים מתמלאת תמיד בשפנפנות ורודות, עוזרות בית סקסיות, בובות ברבי קצרות-חצאית, נערות ליווי או חתלתולות בתלבושת צמודה. הפתרון הטוב ביותר בשבילך כדי להתמודד עם כל הטוב הזה: סרסור. אם הן יכולות, למה אתה לא? אם תשחק את התפקיד ממש טוב, יכול להיות שלא תצטרך להתאמץ וכל אותן בחורות בביריות ומחוכים יבואו ויתיישבו לך על הברכיים בלי שתבקש בכלל.
מצד שני: אתה עלול למצוא את עצמך לבד באמצע המסיבה, עם מכנסי עור וחולצת רשת, בודד, חרמן, ומובך בצורה בלתי רגילה.
>> ולמה חברה שלך תתחפש? שמחים ששאלת. מצעד התחפושת הסקסיות של פורים 2010.