אתה תסלח לי אם אני אפצח בפסקה שלמה העוסקת בסלבס, ועוד בסלבס מאנגליה, אבל זה חשוב ותיכף תבין למה. ובכן: יו לורי, הוא האוס, ד"ר האוס, טוען שהוא לא סמל מין ("אפילו אישתי לא חושבת שאני סקסי", הוא אומר), אבל כל הצניעות שלו לא מסתירה את העובדה שיו לורי, הוא ד"ר האוס, הוא סמל מין. הנה, למשל, רואנדה ג'ונס כותבת ל-AC, "יו לורי הוא אחד הגברים הנחשקים בטלוויזיה האמריקאית היום". ואילו חברתו לתכנית של לורי, ליסה אדלסטין, היא ד"ר קאדי, אומרת, "הוא לוהט בעיני. הוא פצצת מין". יו לורי אומר שאף אחד לא ראה בו סמל מין עד שהוא התחיל לשחק את הרופא המנ-מניאק ד"ר האוס, וזה רק אומר שהסיבה להיות של לורי סמל מין היא, איך נאמר, סיבה קשה, ארוכה וזקופה:
מקל ההליכה. הוא לא סתם הופך אותך מסתם עוד מישהו שהולך לו שם למישהו שיש לו מקל ביד: הוא הופך אותך מבריטי עם שיניים גרועות לסמל מין אמריקאי. ואם מקל הליכה הפך את האיש הזה לסמל מין:
רק תחשוב מה זה יעשה לך.
הי, אתה שם, זה מקל ביד שלך? כמה סיבות נוספות למה כדאי לך להסתובב עם מקל הליכה
אם סלבס בריטים זה לא מה שמשכנע אותך, שקול נא את הסיבות הבאות מדוע גם אתה צריך להתחיל להסתובב עם מקל הליכה:
1. זה נותן לך לוק פצוע, אפל ומסוכן
כמו שאמרתי קודם – בלי מקל אתה סתם עוד מישהו אחד שהולך לו שם. אבל עם מקל בידך, אתה חידה שראוי לפצח, סיפור שעוד לא סופר: למה הוא מסתובב עם מקל? תאונת דרכים בין אופנוע למשאית על הרי האפאלאצ'ים? ניסיון התנקשות של מאפיונר שאישתו בגדה בו? אולי הוא נפצע במהלך אימונים מפרכים ביחידה הצה"לית הסודית ההיא? הכל אפשרי. מקל ביד גם מצביע על כך שאתה נוטה להרביץ, והרבה נשים חושבות שזה לוהט.
2. באמת אפשר להרביץ עם זה
כמו שכל אמן לחימה יגיד לך, להלחם בידיים ריקות זה אולי מכובד, אבל די מבעס. אם יש לך מקל ביד, ומישהו מנסה לגנוב ממך את הבחורה שלך או לגבות ממך דמי חסות – יש לך מקל ביד, מה שהופך את הלחימה ביד ריקה באופן אוטומטי ללחימה ביד שאינה ריקה, אלא להפך, היא מחזיקה מקל. חלק מהמקלות שמייצרים היום עשויים מטיטאניום או מכל מיני מתכות אחרות שהוכח מדעית שהן שוברות עצמות במפגש במהירויות גבוהות.
3. זה יופי של Conversation Piece
מומחים לאמנות איסוף טלפונים של בחורות – מה שמכונה pick-up artists – ממליצים כבר שנים שבהולכך אל הבחורה, תחזיק משהו ביד. בלון ים אם אתה בים, מצופים אם אתה בבריכה, את ספרו של ירוחם משל, "שליחות ודרך", אם אתה בבית קפה. לחפץ ביד יש כמה שימושים: הוא משכנע את מי שאתה הולך להציק לה שלא באת רק להציק לה, ויש לך סיבה טובה להיות בים, או בבריכה, או בבית קפה בשתיים בצהריים ביום ראשון. הסיבה השניה היא שיש לכם על מה לדבר. ובכל מה שקשור לנושא שיחה, הרי שמקל ההליכה, במיוחד אם הוא מגניב, בטח יותר טוב מספרו של ירוחם משל. או ממצופים.
4. זה קלאסי
כל מה שמספיק טוב בשביל ג'נטלמן בריטי מהמאה ה-19 מספיק טוב בשבילך. (זה נכון גם לגבי ערדליים, חליפה בת שלושה חלקים ולשאת לאישה ג'ינג'ית בת 17). אם הם הסתובבו ברחובות לונדון עם מקלות הליכה, גם אתה יכול. בכלל, המאה ה-19 עושה קאמבק היסטרי, וחבל שרק אתה תישאר בחוץ.
5. זה גם נראה טוב
סמוך עלי בעניין הזה.
כך תהיה סבבה ולא סבא: כמה מקלות הליכה שאני חושבת שהם לוהטים
המטייל. המקל הזה, ששמו לקי וונדרפרוינד, שווה רק בגלל שהשם שלו הוא לקי וונדרפרוינד. הוא נראה כמו מקל הליכה שחזרת איתו מהטיול לדרום אמריקה, שם התרגלת להסתובב איתו (ראה גם תירוצים למה אתה מסתובב עם מקל, להלן) אבל יש לו קצה המתאים לרחוב ולא לסלעים; יש לו ידית שנראית די נוחה, עם בולם זעזועים, ויש לו גם, לפי האתר, "כיסוי גומי אופציונלי להליכות בתנאים עירוניים".
מחיר: 386 שקל. זה די הרבה, אבל על כיסוי גומי אופציונלי להליכות בתנאים עירוניים יש לשלם.
הסבאי-וינטג'י. מקל הליכה מעץ, בעיצוב קלאסי של סבא. להשיג מספקית מוצרי הקשישים "עזרים" או בכל מיני חנויות לגבר. מקל כזה נותן לך לוק וינטג'י, מה שעובד במיוחד באוניברסיטאות באיזור המרכז ובמרכז תל אביב. אם אתה הולך על הלוק הזה, שים לב שאתה קונה מקל מעץ בצבע אחיד, כדי שתיראה וינטג'י, אבל לא סיעודי.
מחיר: כתשעים שקלים.
זה לא שלי, אני מחזיק את זה בשביל חבר: איך תשכנע את הסביבה שלך שזה לא פדיחה להסתובב עם מקל
העם היושב בציון, אפילו אם הוא יושב בבית קפה בתל אביב, לא יודע לפרגן למי שמראה יוזמה אופנתית. אתה הולך לספוג כל מיני בדיחות לא מצחיקות רק בגלל שאתה מסתובב עם מקל הליכה: אנשים ישאלו אותך אם כבר קיבלת צ'קים מהפנסיה או ישוו אותך לכוכב האוס, יו לורי. אין מה לעשות כנגד לעג מלבד עמידה סבלנית ונחושה בפרץ, מעשה אשר, בדרך אגב, יהפוך אותך לעוד יותר סקסי בעיני. ועם זאת, בסבלנות נחושה, אתה יכול לשכנע את הסביבה שיש סיבה טובה מאוד לשאת איתך מקל. למשל:
1. הרגע חזרת מטיול בהרי האפלאצ'ים, שם התרגלת להסתובב עם מקל. אתה יכול גם להסביר ששם למדת שהליכה עם מקל בשטח מישורי מורידה חמישה אחוז מהעומס של משקל הגוף על הרגל, ובשטח משופע – עד שמונה אחוז.
2. פציעה הירואית מחייבת אותך לשאת מקל. במהלך אימוניך ביחידה הצבאים הסודית הזאת – או תוך כדי שברחת ממחסליו של אותו מאפיונר שאישתו הייתה מאהבתך הסודית – ריסקת את עצם השקר כלשהו, ועתה נגזר עליך להסתובב עם מקל (אפשר לזייף צליעה).
3. אתה מתכונן לתפקיד בסרט הוליוודי חדש. זה סרט על ג'נטלמנים מהמאה ה-19. כדי להשלים את האפקט, הזדרז ורכוש לעצמך ערדליים וקטינה ג'ינג'ית.
עוד דברים שאנחנו חושבים שהם לוהטים:
עוד בערוץ הגברים:
שמופי, אני לא עומדת בקצב שלך: מומחות הערוץ מייעצות מתי אינאף איז אינאף
שכבת עם חברה שלי. אני סולח לך: טור אישי מרגש על בגידות וחברות בין גברים
מחקר חדש מראה: דוגמניות אוהבות את ערוץ הגברים! ועוד כמה מחקרים שפיברקנו לבד