תראה, אין לנו דרך נעימה לבשר לך את זה, אבל כנראה שתתחתן בסוף. הסטטיסטיקה פועלת נגדך: רוב בני האדם סופם להתחתן, וכמעט כל בחורה שתצא איתה רוקמת את דרככם לחופה כבר בדייט השני. בשלב מסוים בחיים סביר שתמצא את עצמך מוקף רק בחברים נשואים, שלא זוכרים מה זה פאב וזונחים ערבי בירות, פוקר ופלייסטיישן לטובת החלפת חיתולים וצפייה חוזרת ונשנית בטיף וטף.
אלו בשורות לא קלות, אבל אם נסתכל על חצי הכוס המלאה נגלה שם ג'וני ווקר, ואם תסתכל רגע על האצבע תגלה שעדיין אין שם טבעת. אז למה לא ליהנות מהרגע כל עוד הוא נמשך? הנה 30 דברים שרק רווקים יכולים לעשות – ואם עוד לא עשית, עכשיו זה בדיוק הזמן. לקורא הנשוי, עמך הסליחה. אגב, מה בדיוק אתה עושה פה?
1. לישון טוב. לא שאנחנו רומזים שלהתעורר מדי בוקר לצד אישה עירומה זה דבר רע. זה פשוט שבמצטבר, שינה בסינגל תמיד איכותית יותר, ובלי קשר, נשים נשואות לא ישנות עירומות כי קר להן. כשאתה ישן לבד אתה לא מוצא את עצמך נדחק אל הקיר כשאברים נשיים פזורים על כל חלקת מזרון טובה; אתה יכול להשאיר את המזגן דולק כל הלילה; וללכת להשתין באמצע לא הופך לתרגיל אקרובטי מורכב.
2. לגור לבד. בלי אימא. בלי אישה. בלי שותפים. רק אתה, התחתונים המלוכלכים בתוך הוואזה בסלון, מעוטרים בבדלי ג'וינטים ומנוקדים בביסלי בודד שנשאר שם מהתקף המאנצ'יס האחרון שלך.
3. להשאיר את מושב האסלה למעלה. תמיד.
4. להשאיר את הטלוויזיה על ערוץ הספורט / אגו / די.וי.די באופן קבוע. איזה כיף לחיות בעולם בו אודטה הוא שמה של הקופאית מהסופר, וערוץ הקניות זה ההבזק הקצרצר הזה שבין ערוץ 2 לערוץ המוזיקה.
5. לנהל רומן עם המזכירה. טכנית, את זה גם גברים נשואים עושים. אבל ההבדל הוא שאצלם זה בדרך כלל נגמר בפיטורים ודמי מזונות לגרושה; אצלך זה ייגמר כשתגיע מזכירה חדשה.
6. תאומות.
7. לא לעמוד בפני הדילמה: חזה גדול או חזה קטן. להרחבה, ראה סעיף 6. וקרא את זה.
8. להשאיר כביסה אצל ההורים. כי אם יש משהו טוב בהורים שמחכים שתתחתן, הוא שחוץ מללחוץ עליך להכיר את הבת של השכנים, הם מרחמים עליך. הם יודעים שאתה חי לבד. הם מבינים שלהפריד בין לבן לצבעוני ימוטט אותך בשלב מוקדם של הפרויקט. יש להם אינטרס שיהיו לך בגדים נקיים ושתריח טוב. הם רוצים שתתחתן כבר, בקיצור.
9. לחיות על פחות מ-7,000 שקל לחודש. לרווקים אין הוצאות כמו שולחן אוכל, ארון נעלים או אהיל הודי לסלון. יש רק פה אחד להאכיל, והוא לגמרי בסדר עם קבנוס בפיתה ופלאפל שלוש פעמים בשבוע. לא צריך לקנות את דרכך לסקס באמצעות זרי פרחים ומחרוזות פנינים; אפשר פשוט לרדת לפיק-אפ בר שמתחת לדירה, מרגריטה לא עולה יותר מ-30 שקל.
10. קעקוע. או פירסינג בגבה, או אפילו קרחת. באופן מדהים למדי, לרווקים זה עובד. אצל נשואים זה בדרך כלל נגמר לבד. על הספה.
11. להתקיים אך ורק מאוכל שמגיע על טוסטוס.
12. להירדם על האסלה כשאתה שיכור.
13. להכניס הביתה גבינות מעל 30% שומן. כי הנשים שאתה מביא הביתה הן או שיכורות או כאלה שרוצות שתאמין שיש להם מטבוליזם של דוגמניות. כשאתה נמצא בקשר רציני או נשוי, לא תמצא לעולם בבית גבינה עם טעם וריח. המקרר יהפוך לשממת פטרוזיליה ונבטים עצובה. עכשיו, כדי לשכוח מתסריט האימים הזה, לך תסתום את העורקים עם איזה קרים-צ'יז בבגאט.
14. לטוס מעכשיו לעכשיו. אחח, הניחוח המשכר של הספונטניות. קרואסון בפטיסרי צרפתי, סופשבוע בווגאס או נאצ'וס וקוק במקסיקו – רק תבחר. לא צריך לחפש בייביסטר לילדים או סוויטה בלודג' מפואר כי הגברת מתעקשת שצריך "לרענן את היחסים". כל מה שאתה צריך זה קצת דולרים, לזרוק שלוש חולצות ומכנסיים למזוודה, להודיע לאימא שלא תגיע לארוחת שישי בבית ויאללה לנתב"ג. אגב, כבר אמרנו שאצל רווקים החופשה מתחילה בדיילת?
15. להשקיע משכורת שלמה בכורסת טלוויזיה שעושה מסאז' ומגישה בירה.
16. למלא את הבית בפוסטרים של סטארטרק ודמויות של גיבורי פעולה. כי לא כל הרווקים מזיינים כל מה שזז ומסניפים את כל מה שלא. גם בחייו של הרווק החנון מסתתרים כמה תענוגות אסורים שיכולים להתממש רק בהעדר חברה רצינית. פוסטר ענק של פרינסס ליאה בתנוחה מגרה מעל המיטה, למשל.
17. לעשן גם בחדר השינה.
18. להציב שולחן סנוקר באמצע הסלון. גם שולחן כדורגל עובד.
19. להשקיע בעצמך. משום מה מערכת יחסים רצינית הופכת אותך לבטטת ספה חסרת מוטיבציה. הרי כשיש לך מישהי הרבה יותר קל להישאר בערבים בבית, לראות שידורים חוזרים של חברים ואז ללכת לישון כפיות. מה קרה לפאב קרול עם החבר'ה? לשעות בחדר כושר? במילים אחרות, כרווק אתה יכול, וצריך, לעשות דברים מעניינים יותר עם הזמן שלך. להקים בר ביתי, להבין סופסוף מה הסיפור עם סיגרים, להתאמן לקראת הטריאתלון או אפילו ללכת לקורס טעימות יין.
20. להפליץ ולגרבץ חופשי. הנה עוד משהו שגברים נשואים עושים, ואיכשהו זה מהנה הרבה יותר כשאתה חי לבד.
21. לא לדעת מה זה פנאלים. ולחיות לגמרי בשלום עם זה.
22. להשאיר מגזיני פורנו בשירותים כחומר קריאה לגיטימי.
23. לשטוף כלים פעם בשבועיים. כי הם לא יברחו לשום מקום, כי מגשי הפיצה הולכים לפח, וכי אפשר לשתות קולה ישר מהבקבוק.
24. לבחור לעצמך את הבגדים. למען האמת, גם גברים נשואים עושים את זה לפעמים. העניין הוא שלהם לא מרשים לשמור את חולצת ההוואי הפרחונית מתאילנד או את ההיא עם הפסים הצהובים לרוחב. במילים אחרות: כל עוד אתה רווק, תחגוג את חופש הבחירה שלך. שב בבתי קפה עם כפכפי קורקס, לך לאירועים מעונבים בג'ינס ובוא לפגישת המחזור שלך בחולצה ורודה. לא, סתם. צוחקים איתך. אל תלבש ורוד בחיים.
25. להתעורר בבוקר ולהגיד: "דפנה, היית מדהימה". ואז לגלות שבעצם בילית את הלילה עם לירון.
26. להשאיר את הבאנג במקום גלוי בדירה. בלי לחשוש שאיזה צאצא יימצא אותו ויחשוב שזאת מנורת קסמים שמגשימה משאלות. וגם, כשאין אישה שחיה איתך בבית לעולם לא תצטרך להחליף את המים או לחטא את הפיה.
27. לבלות בפאב השכונתי יותר מאשר בבית. בלי להרגיש רע על זה ובידיעה שאין דבר שארבעה בקבוקי גולסטאר לא יכולים לתקן.
28. לעשות מרתון פלייסטיישן כל לילה, כל הלילה.
29. לקנות שטיח שלא מתאים לספה. בעצם –
30. עזוב, מי צריך שטיח?