1. סתום ת'פה.
2. באמת. השיר התחיל כבר. סתום את הפה.
3. עכשיו אתה רואה מה עשית? השיר עוד לא נגמר ואתה מדבר עוד פעם. למה? שתוק.
4. סתום ת'פה סתום ת'פה.
5. סתום ת'פה.
6. בין השירים אתה יכול להגיד "זה היה שיר מאוד יפה. ועכשיו בואו נשמע את השיר הבא". ואז:
7. סתום ת'פה.
8. נושאי שיחה שאסור לך לפצוח בהם: אקטואליה, דברים קטנים שקורים לך בבוקר, איך מזג האוויר היום (אתה לא יודע מה מזג האוויר היום. אתה כבר חמש שעות בתא זכוכית קטן בלי חלונות), איזה יופי שבקרוב ההופעה של מדונה, טריוויה מעניינת בנוגע לשיר שאתה מפריע לי לשמוע.
9. עוד נושאי שיחה אסורים: כל השאר. תסתום את הפה ושים עוד שיר.
10. פזית מהרצליה תיזמנה חמש דקות? איזה יופי לפזית מהרצליה.
11. אם יש לך בכלל שיקול דעת בנוגע לשירים שאתה משמיע, תשקול טוב מאוד אם אנחנו רוצים לשמוע עכשיו עוד פעם אבריל לווין. או אמברלה, אלה, אלה. או פליטי כוכב נולד. הנה טיפ קטן: אם נולדת אחרי 1984 ואתה אוהב את השיר הזה, אל תשים אותו. (אם נולדת אחרי 1990 ואתה לא מדמם מהאוזניים כשאתה שומע את השיר הזה, אל תשים אותו).
12. עכשיו לילה ואתה לבד באולפן וקצת הפשלת את המכנסיים? זה לא תירוץ לעשות קול נמוך ומגונה ולדבר כאילו אתה מנחה עכשיו קו מין לגרושות. אף אחד לא רוצה שתחרמן אותו בדרך הביתה מהחברים של אישתו. בלילה, פנה לחוק מספר 1 במדריך הזה.
13. החוק הזה היה "סתום ת'פה".
14. אם עוד פעם תחתוך לפרסומות באמצע קשמיר של לד זפלין, אני אבוא לאולפן ואחתוך לך את הביצים.
15. זה לא ימנע ממך לא לסתום את הפה, אבל לפחות לא תוכל לעשות בסים נמוכים בתכנית המין לגרושות שאתה מנחה בלילה.
16. לא איכפת לי מי אתה היית, לא איכפת לי מי יהיה כאן אחרי החדשות.
17. לא איכפת לי שנאווה פסטרנק ערכה את המוזיקה.
18. רגע אחרי שתגיד מי היה טכנאי השידור, אני אשכח את השם שלו.
19. תסתום כבר את הפה.
עוד בערוץ הגברים:
מי האישה הסקסית בישראל? מועמדת מספר 13: אגם רודברג
הרומן שלי עם עולם הדוגמנות, או: כך ניצלו את הכתב שלנו בסוכנות דוגמנות
סקס עם מבוגרות - זה כדאי? כתבנו לענייני הרגלים מיניים משונים בתחקיר נוקב