איך ארז דה דרזנר היה אומר? גבר, עשית את זה, פשוט עשית את זה. סופסוף אתה במערכת יחסים יציבה עם אישה אמיתית: כזו שמכינה לך שקיות סנדביץ' מרשרשות למשרד, מסתובבת בתחתונים קטנים בבית בלי להתבייש בפולקעס, משאירה ריח טוב באמבטיה ומוציאה לך שחורים מהאף. פייר, אפילו שמדי פעם חיי הרווקות קורצים לך ממחשופה של איזו מלצרית חמודה, אתה יודע שלא היית מחליף בעד שום הון שבעולם את מה שיש לך בבית. ואתה יודע מה? אנחנו איתך, סאקרים של מונוגמיה. אבל חכה, אל תחשוב שכאן נגמרת העבודה.
אז נכון שקצת כרס ומפרצים לא יבריחו את הבייבי שלך, אבל תהיה בטוח שמילה אחת מיותרת תעלה לך בדמים (לילה על הספה של בית הוריך, זאת אומרת). כדי להקדים תרופה למכה, ריכזנו עבורך את רשימת הטעויות הכי גרועות שאתה יכול לעשות בזוגיות. אתה רושם?
להסתלבט על הנהיגה שלה
"ריבונו של עולם", אתה ודאי אומר לעצמך בכל פעם שהיא תופסת את מושב הנהג,"למה הסכמתי לתת לה לנהוג?" אז בוא נזכיר לך למה: כי לעלות על ההגה כשבדם שלך זורמות שלוש בירות וחמישה שוטים של ויסקי – זה פחות כיף. היא עשתה רישיון והיא יודעת לנהוג – עזוב רגע את האיך; היא יודעת – אז לצפות שהיא גם תדע לחנות כמו גבר זה כבר לגמרי מוזגם. מפריע לך שהיא מפחדת לעקוף משאיות, ומתעלמת באלגנטיות מתמרורי אין-כניסה? תשמור את הביקורת לעיתוי אחר, לזמן שהיא פחות לחוצה. או בעצם, עדיף שתשתוק ותחגור חגורה.
להודות שאהבת אותה יותר עם שיער ארוך
תופעה גברית מעניינת ששווה לחקור: גברים נמשכים כמו אש ללוליטות בתספורת קצרה שחולפות על פניהם ברחוב. עוד תופעה גברית מעניינת ששווה לחקור: גברים לעולם לא ימצאו את אותו הקסם בבחורה הפרטית שלהם, רגע אחרי שהיא יוצאת מהמספרה עם קארה. למה? כנראה מאותה סיבה שנשים מתות על מוזיקאים מגודלי שיער אבל מתעקשות שהחבר שלהן ישמור על תספורת צבאית קצוצה. בכל אופן, הנה מה שאתה צריך לדעת: כשבחורה מחליטה להיפרד ממחלפותיה הארוכות זה כמעט תמיד נובע ממשבר שגרה. לכן, לא משנה מה היא עשתה בשיער, פשוט תגיד לה את מה שהיא צריכה לשמוע: שהיא לא מפסיקה להפתיע אותך, שהיא מדליקה, מטורפת, מעניינת. עזוב את השיער, הוא יגדל.
לצפות למדליה על כל כוס ששטפת
תראה, זה לא שהיא שכחה שלפני שעברתם לגור ביחד כיור היה עבורך רק מכל לאחסון לצלחות משומשות. תהיה בטוח שהיא שמה לב איך הפכת מרווק מטונף לעקר בית במשרה חלקית, הרי היא המוח שמאחורי הטרנספורמציה. אז נכון שבהתחלה היא הייתה מלאת הערכה על כל צלחת מבריקה מעשה ידיך, אבל עכשיו כשאתה כבר מאולף אין שום סיבה שהיא תתחפש למשרתת צרפתייה בכל פעם שאתה עושה ספונג'ה. ברוך הבא לחיי השותפות: כאן מקבלים פרסים רק על תשלום שכ"ד בזמן.
לרשום אותה בהפתעה לסטודיו חיטובים כי היא "מתה לחזור לכושר"
רגע, אתה רומז שאני שמנה?
להגיד משהו, כל דבר, על הרגלי האכילה שלה
מניאק, ידעתי שאתה חושב שאני שמנה.
לענות "אולי קצת" כשהיא שואלת "השמנתי?"
בשנים האחרונות רווחת התפיסה כי נשים מחפשות גבר רגיש ובעל מודעות מפותחת שלעת מוצא יהווה תחליף לחברה הכי טובה. ובכן, שכח מזה. מי שבאמת יודעת מה טוב לה רוצה גבר שלא יודע להבחין בין ורוד לסגול, שחושב שכל מה שהיא לובשת מחמיא לה כי היא סקסית בעיניו (ולא בגלל שהגזרה הגבוהה נכונה למותן שלה), ועינו אינה מסוגלת לאמוד את ההבדל בין שני קילוגרמים פחות לשני קילוגרמים יותר. על הבדלים מינוריים במשקל לא מדברים. אם היא הפכה לקציצה מבלי שידוע לך על מערבותו של עובר בנידון – זה כבר סיפור אחר. אבל אם הבחורה שלך התמלאה קצת בירכיים, סביר להניח שזה לא יפריע לך ואולי אפילו יחרמן קמעה. אז כשהיא שואלת, פשוט תגיד את האמת: "מותק, בחיי שאני לא שם לב להבדלים קטנים כאלה. את פשוט נראית לי יפה וסקסית".
>> המילון הנשי-גברי-עברי הראשון
לרמוז שאתה עובד קשה יותר ממנה
גם אם זה נכון, וכנראה שלא, כנראה היא כבר יודעת את זה בעצמה ולא צריכה את הדעה שלך בעניין. היא מביאה כסף הביתה? היא מחבקת אותך בסוף היום גם כשאתה מסריח וגורמת לך להתעורר עם חיוך? היא מצחיקה, חכמה, סקסית, מכינה אחלה עוגיות שיבולת שועל וקורעת אותך בגיטר הירו? יופי, זה משחשבנו. אז חאלס עם ההשוואות.
להתבדח על השריטות שלה בפרהסיה
שנים של זוגיות צפופה ודאי ציידו אותך בתחמושת משובחת למופע סטנד אפ אודות האישה שאתה אוהב: היא לא יודעת לפתוח קופסת שימורים, היא כוססת ציפורניים ברגליים כשהיא חושבת שאף אחד לא רואה, היא משתעלת כשהיא מפליצה כדי להסוות את הרעש, היא שורפת חביתות סדרתית, והיא אומרת "אנבולנס" במקום "אמבולנס". קטעים. עכשיו נראה אותך יושב זקוף ומחויך בכיסא שהיא מספרת לחבר'ה שלך שאתה קורא לאיבר שלך סר אנדרטון, שאתה לא יודע לרכב על אופניים, ושבכל פעם שאתה רואה ג'וק אתה קורא לה שתהרוג אותו. יש מבין?
לקחת צד כשהיא רבה עם אימא שלה
אל תתקרב לשם בכלל. יחסי אם ובת הם עסק סבוך יותר משערו של יוסף אחרי חודש במדבר. אפילו אם הן רבו ריב מר ועקוב התחשבנויות משפחתיות היסטוריות – פשוט תישאר מחוץ לזה. בינינו, הרי ברור שכל צד שתיקח ישמש כנגדך: אם תגיד לה שהיא צודקת ושאימא שלה מגזימה, היא תאשים אותך שאתה פוץ ביקורתי ושאף פעם לא סבלת את המשפחה שלה; אם תנסה להסביר לה ברציונאליות את הצד של האימא – היא תחליט שכולכם נגדה ותשכח מסקס לשבועיים הקרובים. בקיצור, ברוך. המקסימום שאתה יכול להגיד במקרה הזה הוא את הסיסמה הלקונית "יהיה בסדר", אבל כמו בסעיף הראשון, גם כאן השתיקה מבורכת.
להגיד לה שהיא הופכת להיות אימא שלה
לא כדאי. לא מאמין לנו? נסה. נראה אם תשרוד כדי לספר.
לשנוא את החברה הכי טובה שלה
היא פרחה לא נורמלית שתמיד מדרדרת את החברה שלך לשופינג חסר גבולות ("תפנקי את עצמך, מאמי, תספיקי לפחד ממה שיובל יגיד"), מסיתה אותה נגדך אחרי מריבות ("סיגלי, תדעי לך שהוא מה-זה הרחיק אותך מהחברות"), נוחתת תמיד בלי הזמנה ("אני יכולה לגנוב לך את סיגלוש לשעה?") ותופסת שתי חניות כשהיא חונה מתחת לבית שלכם ("איזה רחוב צפוף יש לכם, פייי"). אבל היא החברה הכי טובה של האישה שלך עוד הרבה לפני שהיא הייתה שלך, ועוד הרבה לפני שהיא הייתה אישה. תבלע את הצפרדע. אם הן באמת טיפוסים שונים בתכלית, כנראה שהחברה שלך תקלוט את זה מתישהו ותתרחק בעצמה. אם לא, תתנחם בעובדה שהן נפגשות רק פעמיים בשבוע לקפה, ואתה זה שסיגלוש חוזרת אליו בסוף הערב.