מה כבר צריך גבר כדי לשרוד בחיים האלה? בתכל'ס אתה לא באמת צריך כל כך הרבה מזון, גם העניין הזה של 4 קירות קצת אוברייטד (אם רק היו מאפשרים לך, היית חי בכיף באוהל עם שש נשים וגמל). לכן יש רק דבר אחד שבלעדיו אין באמת סיבה לקום בבוקר: סקס. בשביל הסיפור הזה תהיה מוכן ללכת לפשרות כואבות, לשבור את כל המגבלות שהצבת לעצמך, אפילו לשקול לאמץ קצת היגיינה. החלטנו לבדוק עד כמה רחוק באמת מוכן הגבר הישראלי ללכת בשביל קצת מין מבנות זוגן, כדי שיהיה לך משהו כתוב להראות לה.
"אז אתה בא? זה חמש דקות מיטבתה"
לא נספר לך שום דבר חדש אם נגיד שבתקופת הצבא, רמת החרמנות שלך עולה על זו של פיל אפריקני בעונת הייחום. אחריי חודש-חודשיים בחור נידח עם אקלים נוח יחסית למדבר סהרה, שזוג השדיים היחיד בו שייכים לטבח – גם לשכב על רימון (או איתו, תלוי כמה אתה נואש) יראה לך כמעשה לגיטימי. זמנים קשים דורשים מעשים קיצוניים, ולכן תהיה מוכן לטוס ב-250 קמ"ש עד באר טוביה כדי לתפוס דיבור צפוף עם המש"קית של החטיבה. כל זה כדי שיהיה לך במה להיזכר ב-28 הימים הבאים שתסגור, ובשלילת הרישיון ל-90 יום. אבל היה שווה, לא?
"תזמיני מה שבא לך - עלי"
גברים רבים ממשיכים לחזק את השערת החוקרים כי ככל שגבר לחוץ יותר על מין, כך משמעות הכסף פוחתת בעיניו. וגם אתה נכלל בסטטיסטיקה, אחרת איך תסביר את העובדה שאתה מוכן לשבת בסבלנו במשך שעות בזמן שהחמודה מהעבודה, מחסלת את הבר על חשבונך? בראש שלך זה הרי עובד אחרת. מה הם 300 שקלים של חשבון, לעומת הוודאות שהיא תזמין אותך לעלות אליה? כאן אתה שוכח שני חוקים: הראשון הוא היכולת הנשית להיות קשה להשגה גם עם 40 אחוזי וודקה בדם, השני הוא שגם אם תוזמן לעלות יכול להיות מאד שתצטרך להיות מי שיחזיק לה את השיער בשירותים. איזה ג'נטלמן אתה.
"אני ז'אן פייר ואני יהיה הכוריאוגרף שלכם"
כשהעניינים נהיים רציניים ואתה מתמסד עם בת זוג קבועה אתה חושב שהסתדרת, זהו, יש לך חופשי-חודשי לסקס, והוא גם נטען אוטומטית כל חודש. הסתדרת בחיים. אז צר לנו להחטיף לך את מחבת המציאות ישירות בפנים, אבל פה רק מתחיל הסבל האמיתי. כי בשביל סקס, כמו בשביל כבוד, צריך לעבוד. תתחיל להתרגל למשפטים כמו: "מאמי, בוא נצא לטיול", "מותק, הולכים היום לקומדיה החדשה של ג'ניפר אניסטון?" ו-"אני ממש חושבת שאנחנו צריכים לקחת שיעורי ריקוד, זה יחזק את הקשר בינינו". נשמע נורא? מה לעשות? אחרי הכל אתה מעוניין בגברת, נכון? אז קדימה, צחצח את הנעליים, לחץ פליי, מתחילים ברגל ימין.
סוף עונת המשכורות
הנושא הבא מוכר לכל גבר שהיה בזוגיות מעל לשבועיים, ומשום מה אף אחד לא טורח למצוא לזה פתרון. אחד המחירים הגבוהים שגבר מוכן לשלם עבור מין, הוא הנכונות להפוך לקולב רב תכליתי, מונחה GPS, ברחבי הקניון. רק אלוהים יודע כמה שעות אתה מבזבז בלעמוד בחנויות נעליים, נשען על מדפים שמדיפים ריחות של עורות מעובדים, ורק מחכה שהבר מזל שהגיע לפנייך יקום מהמושב היחידי בחנות. אילו היית משקיע את ערמת הזמן הזו במשהו רציני, היית יכול לסיים את התואר הראשון בהנדסה שתמיד רצית, או לפחות שובר עוד שיא בפלייסטיישן. אבל לא, אתה מעדיף סקס, אז קדימה, תעמיס עוד שקית, נשארו רק עוד שלוש קומות לעבור.
"מאמי, קר לי ברגליים!"
נשים אף פעם לא מבינות למה הגברים נרדמים בכורסאות, בסלון, או בכל מקום שהוא לא המיטה שלנו. זה די פשוט, אנחנו רוצים לישון בשקט. אף אחד לא אמר לנו שמין זמין וזוגיות מחייבים בהכרח גניבה ברוטאלית של חופש השינה שלנו. הרגליים הקרות כקרח בגב, גניבת השמיכה באישון לילה או תנוחת הכפית (שרק למישהי אחת יכול להיות בה נוח והשני סובל מאוד!) הם תוצאות לוואי של שינה אינטימית לאחר מין זמין. אז סלחו לנו באמת כשאנחנו מנסים לתפוס כמה דקות של תנומה שקטה על איזה כיסא בזמן הסרט, אחר כך אתן מתפלאת למה אנחנו אוהבים לעשות מילואים? עדיף נחירות בעוצמה של 8 בסולם ריכטר באוהל בצאלים – מאשר דלקת ריאות, מאצבעות קפואות בגב.
בפעם הבאה שאתה רוצה להשיג סקס בכל מחיר, תשקול האם זה שווה את ההקרבה של צלם האנושיות האחרון בך. למרות שבסוף כנראה שבכל זאת תבחר במין, כי כמו שסבתא שלנו תמיד אמרה: אין לגברים מספיק דם להפעיל את הראש ואת הזין בעת ובעונה אחת. ובעניינים האלה, סבתא יודעת הכי טוב.