המצב לא משהו, אתה לא צריך אותי בשביל לדעת את זה. בכל מקום מפטרים, מקצצים ומייעלים. תקרא לזה איך שאתה רוצה, אבל המציאות היא שגם אתה יכול למצוא את עצמך מחר בלי עבודה. בהתחלה אתה תהיה אופטימי, תשלח קורות חיים, תנסה לשנות כיוון, תמצא יותר זמן לילדים. אחרי כמה זמן אתה פשוט תמרח על הספה ותראה שידורים חוזרים של האח הגדול VIP. בסוף גם זה יימאס לך ובתור עונש אתה תתחיל להמאיס את עצמך על כולם.
אומרים שבסוף יהיה בסדר, אבל אני כאן כדי להציג בפניך את האפשרות הגרועה ביותר. תחשבו על היום שבו הכסף נגמר, האישה עזבה, לא נשאר כלום מהמכירה של הדירה והאוטו, ובלי לשים לב אתה מתחיל להסתובב ברחוב, אשכרה ברחוב. מה תעשה אז?
כדי להכין אותך לרגע הזה דיברתי עם כמה טיפוסים שיודעים איך לשרוד ברחוב, והצלחתי לחלץ מהם כמה טיפים לימים ראשונים של הישרדות בעיר, בלי שקל על התחת.
אוכל
כל ליל שישי בסביבות עשר מגיע אריה לגן מאיר עם שק של סנדביצ'ים ומחלק אותם לכל דורש. אף אחד לא יודע בדיוק מאיפה אריה מגיע או למה הוא עושה את זה (לבחור שסיפר לי עליו אין מושג אפילו איזה יום היום) אבל זה אכן קורה. מדובר בלחמניות שלא הצליחו להימכר באותו שבוע ב"טל בייגל'ס", ובתוכן טחינה, חומוס ונקניק. לא שיא הגורמה, אבל מספיק פחמימות זמינות בשביל להעביר את הלילה.
אריה נמצא בגן עד הכריך האחרון, שזה יוצא בסביבות אחת בלילה. בשאר ימות השבוע, אתה יכול לחכות ליד חנויות מאפים עד לשעת הסגירה, שבה זורקים את הסחורה שלא נמכרה במשך היום. גם חלק מסניפי AM:PM מוציאים למדרכה לפנות בוקר בורקס שלא נמכרו. אם סתם בא לך לנשנש תוכל לגשת לפחים של קולנוע חן בכיכר דיזנגוף, שאליהם מגיעות שאריות הפופקורן – רק קח בחשבון שתצטרך להיאבק עם הפאנקיסטים מהכיכר. גם הרצפה של שוק הכרמל אחר הצהריים היא מיקום מעולה לליקוט שאריות של פירות וירקות, בתנאי שאתה מוכן לאכול פירות וירקות שנזרקו על הרצפה של שוק הכרמל.
שתייה
ברוב הבניינים בעיר תוכל להתפנק עם מים בטעם של חלודה מהברז בגינה, אבל אם בא לך על משקה קצת יותר רציני, כזה שיש בו אלכוהול, תצטרך ללכת לאחת הגינות הפופולאריות. אם תחפש היטב באזורים הפחות מוארים, תוכל לשים לב לתלוליות קטנות ולבורות שכוסו באדמה לחה. מי שחופר את הבורות האלה הם ילדים על וודקה רדבול שלא יכולים להכניס בקבוקים הביתה כי הם מפחדים שההורים ירביצו להם, ו/או מחוסרי דיור שלא יכולים להביא בקבוקים לזולה כי הם מפחדים שהשותפים שלהם ישברו להם אותם על הראש.
אתה בטח מתאר לעצמך שסינגל מאלטים במהדורות מיוחדות לא תמצא באדמה, אבל עם קצת מזל אתה יכול ליפול על חצי בקבוק עראק או אפילו אבסולוט. המומחים ממליצים שאם כבר הוצאת בקבוק מהאדמה, תתרחק מהמקום במהירות כדי שהבור הבא לא ייחפר כדי להניח בו את מה שנשאר ממך.
לינה
מזג האוויר הנוח ברוב ימות השנה, מקל על מציאת מקומות לשינה. הספסלים בגנים יכולים להיות אופציה לא רעה בכלל, בתנאי שאתה יכול לישון עם עין אחת עצומה כדי להימנע מאי נעימויות בצורה של ערסים שמפרקים אותך מכל רכושך עלי אדמות. גם הסככות בחוף הים יכולות להיות נעימות, בתנאי שהלילות חמים במיוחד ושהפקחים מחליטים להעלים עין.
בלילות גשומים העסק קצת מסתבך ולכן כדאי לך להגיע למרכז גולדה. אחרי שהגברות השמנות באופרה מפסיקות לשיר, הגברים השמנים מתעוררים מהשינה ומפנים את המכוניות שלהם מהחניון הכי איכותי בעיר, שגם באמצע ינואר אפשר להסתובב בו עם טי-שירט. מה שיכול לקלקל את השמחה הוא מערך גילוי העשן הרגיש במיוחד של החניון, שמתחיל לצפצף ולהתיז מים עם כל הדלקה של סיגריה מזדמנת. אם אתה מרגיש שאתה חייב לעשן בחניון, תעשה את זה בישיבה וכך לא יגיע לגלאים מספיק עשן כדי שהם יתחילו לעבוד.
תודה לשימי, אריק ובנץ (שמות בדויים), הומלסים שנשבעו לנו שיש עוד כמה סודות שהם יספרו לנו רק אם נפרסם פה תמונות של כל השערים אי-פעם של ספורטס אילוסטרייטד. טוב, נו