מאז שפייסבוק הפך לכלי הכי פופולרי להכרויות חדשות ובמקום מספרי טלפון השאלה הנפוצה הפכה להיות "איך את מאייתת את שם המשפחה באנגלית", כללי המשחק של עולם החיזור השתנו לחלוטין.
הרשתות החברתיות מאפשרות לנו לבדוק את הצד השני מראש, והרמזים לבעיות אפשריות מפוזרים לרוב בפרופיל הפייסבוק של הבחורה המיועדת. שיקולים נבונים וסקירה אחראית יעזרו לך להחליט אם אתה הולך על זה או לא, ואנחנו כאן כדי לתרום את חלקנו הצנוע. קיר הצעקות מגיש: אלה הם סוגי הנשים בפייסבוק שכדאי לך להתרחק מהן.
בעלת האג'נדה
זאת שפעילה (מדי) בצער בעלי חיים או בכל אגודה אחרת, לצורך העניין. הפיד שלה מוצף בפוסטים שתומכים במטרה הנלהבת שלה באופן עיוור, תמונות קשות של חיות מסכנות וקריאות לוחמניות, כשלמעשה עולמה צר כעולם הנמלה. אף נושא שיחה אחר לא יעלה איתה בדייט, ותוך שניה האינטנסיביות שלה תשאב אותך למטרה הבלעדית שלה. לא כיף.
הדרמטית
סטטוסים סתומים ומסתוריים עם ציטוטים דכאונים, שמחפשים תשומת לב נואשת, הם סימן ודאי לבחורה שתעשה סצנות ותדרוש תחזוקה בלתי פוסקת. אין הרבה מקוריות בלצטט קטעי שירה או ספרות, ואין טעם לריב קולני באמתע הקניון. לברוח.
הקומיקאית
ובמעבר חד, בקצה השני של סקאלת הרגשות מתקיימת לה הבדחנית הקומפולסיבית, זו שחייבת להצחיק בכל מחיר, עם סטטוסים מחרידים מחד ותגובות מתאמצות מנגד. הבדיחות שלה מתאימות להופעת סטנדאפ באייטיז, וגרוע מכל – חברות שלה מעודדות אותה עם לייקים מפרגנים. אין באמת סיכוי שתשרוד דייט שלם של בדיחות קרש והסתלבטויות שמזכירות לך את החבר'ה מהתיכון ביום רע.
חסרת בטחון
היא מחפשת מחמאות באופן קבוע ובעיות הדימוי העצמי צצות בכל פוסט בו היא מציינת כמה רע היא נראית היום, או תמונה שמראה את הרגליים "העצומות שלה" . נואשת למחמאות? ותר. הרבה יותר נחמד להחמיא ממקום אמיתי, ולא לבחורה שתמונת הפרופיל שלה מצולמת בזווית של 50 מעלות עם שמש מסנוורת ושיער שמסתיר חצי פנים.
הבליינית הכבדה
במבט ראשון זה נשמע כמו שידוך מעולה – היא הבחורה המושלמת לבלות לצידה בבר עמוס ותמיד תזרום איתך לעוד דרינק. בפועל – אתה תקלע למריבות רוויות אלכוהול שיהפכו לצעקות בשניות ספורות, בלי שתבין אפילו על מה הויכוח, תמצא את עצמך גורר אותה במעלה המדרגות לבית שלה ומחזיק לה את השיער בזמן שהיא מקיאה, על בסיס קבוע. בהצלחה עם זה.
האובססיבית
עקיצה קטנה, תגובה פאסיבית-אגרסיבית או אפילו סטטוס שמתייחס לאקס: אם אתה נתקל בדברים מהסוג הנ"ל בפרופיל שלה תברח. היא כנראה לא התגברה על החבר לשעבר בשום צורה, מה גם שאותו עתיד מחכה גם לך אם וכאשר הדייט יגמר ברע.
השאנטית
היא חזרה מפסטיבל כלשהו בדרום, הייתה בהודו יותר פעמים משיצא לך לבקר בים המלח ושופעת פניני חכמה ומשפטי מפתח על החיים. אולי בפעם הראשונה תזדהה עם משפט שהיא ציטטה מאיזה סדנה שהיא השתתפה בה, אבל בפעם החמישית והשישית הג'יבריש הרוחני יעלה לך על העצבים, ומלבד העובדה שהיא נשמעת כמו תוכי מהלך היא לא באמת מוארת כמו שהיא חושבת, ומתעצבנת כמו כולם על הזקנה בבנק שעקפה אותה בתור.
האומללה
הפקקים, העבודה, החברים, הלימודים, הצבא, החיים; אם היא רק מתלוננת ולא מפסיקה לקטר בפייסבוק – סימן שנתקלת במתבאסת ומבאסת סדרתית, כזאת שאוהבת לשבת בחושך ולאכול לבד, רק כדי שיהיה לה על מה להתלונן. השמר לך, אין שום צורך להכניס עוד כאבי ראש לחיים שלך.
המעריצה
היא שרופה על מכבי חיפה? מתה על הדיסק החדש של טיילור סוויפט? לא מפסיקה לעשות לייקים בעמוד פייסבוק של עידן חביב? רד מזה ומהר, הבחורה מעריצה שרופה באופייה ומה שלא יהיה אתה תגיע במקום השני, במקרה הטוב.
הדעתנית
היא חיה על ויכוחים, עפה על דיונים פוליטים בפייסבוק, נכנסת לעימותים גם כשהם לא קיימים ויוצרת מריבות יש מאין. אצלה כל דבר הוא עילה לתביעה, והיא מבזבזת חצי מהיום במריבות עם אנשים שהיה נראה לה שעומדים לעקוף אותה בתור או לא מתכוונים לאסוף את החרא של הכלב שלהם, למרות שהשקית ביד מעידה אחרת. עד שהיא תרגע קצת, כדי שתברח לפני שתהיה בצד הלא נכון של המריבה.
הפעילה הפוליטית
השלב הבא של הדעתנית. לא משנה באיזה צד של המפה היא, או אם מדובר בבחירות מוניצפליות, הפייסבוק שלה מלא בצהרת כוונות, סלוגנים מביכים, ותיוגים באסיפות שונות ומשונות. אין כל פסול בלהיות קצת מעורב, אבל מצד שני – אלא אם כן את מתכוונת להיות ראש העיר, תנוחי קצת בין הקמפיין הויראלי לחוג בית של חמישה אנשים בדרום העיר.
המתלהבת
היא מצאה את המקום שמוכר סנדוויצ'ים מושלמים או מגיבה על תמונת חתונה עם מיליון סימני קריאה ותגובה מתלהבת לאיחוד שכבתי מרגש – רבאק, כמה אפשר להתרגש משטויות? מתכון בטוח לכאב ראש ותשישות מתקדמת בזמן שיא. ביי.