גודמן שואל: משבר זוגיות חריףףף: אני מגיע ממשפחה מאוד מסורתית וככה גם אשתי. אני מבוגר ממנה בשנתיים (אני בן 24, היא 22) ולכן עם יותר ניסיון ממנה, אז אחד מהדברים שמאוד אהבתי אצלה זה העובדה שהייתי הראשון שלה. אבל עכשיו גיליתי שהיא שיקרה לי. בעקבות משהו שחברה שלה פלטה, הבנתי שהיה לה חבר סודי שהמשפחה לא הכירה ואחרי שפתחתי איתה את הדבר הזה והתעקשתי להבין מה היה שם היא סיפרה לי שהוא היה הראשון שלה. אני מאוכזב ופגוע ומרגיש מרומה. אבל שיא החוצפה היא שאשתי ביקשה סליחה פעם אחת ועכשיו חסרת סבלנות לזה שעדיין לא עבר לי וקראה לי ניאנדרטל משוגע. אני לא ניאנדרטל ולא שמרן עד כדי כך, אבל לשקר לי על זה שאני הראשון שלה - בטוח תסכימי איתי שהיא זו שמשוגעת.
היא באמת משוגעת. להתחייב למישהו לכל החיים לפני שעשית בדק רחב מספיק של השוק זו לא ההחלטה הכי מאוזנת שאפשר לקבל. אבל מצד שני, אכלתי שווארמה כבש עם שומן למעלה ב-10 בבוקר, אז מי אני שאשפוט תהליכי קבלת החלטות של אחרים?
אני איתך בדבר אחד - היא לא הייתה צריכה לשקר לך. וזה משהו שמצער אותי גם לגביך וגם לגביה. לגביך - כי מובן מאליו שלא נעים שמשקרים על נושא אינטימי בזוגיות, זה לא כיף וזה לא בסדר נקודה, והגיוני, בעיקר לאור הרקע המסורתי שלך - שיקח לך יותר מרגע להתגבר על זה. ולגביה - כי היא הרגישה משום מה צורך להציג את עצמה כבתולה, כאילו שזה מעלה את הערך שלה. אבל אתה יודע למה עבורה אני מצטערת יותר בשקר שהיא סיפרה? כי הוכחת לה שהחשש שלה היה מוצדק - הערך שלה נפגם בעיניך כשגילית שהיא לא הייתה.
לא תצליח לשכנע אותי שאתה כועס עד כדי כך רק על העיקרון שהיא שיקרה לך. אתה אומר בעצמך שאתה מרגיש "מרומה". חשבת שאתה הראשון והאחרון להיות עם אשתך, ואתה לא. אני מבינה את הבאסה שבלגלות שלאשתך היו חיי מין לפניך כשחשבת שלא היו לה בכלל - אבל סירייסלי, איך זה באמת משפיע עליכם? איזו משמעות יש לזה בזוגיות שלכם? ואיך זה משנה בעיניך את האישה שהחלטת שהיא זו שאתה רוצה לחלוק איתה הכל מעכשיו והלאה?
השורה התחתונה היא שניכר שהיה לך חשוב מאוד שזוגתך שבחרת להתחתן איתה תהיה בתולה, אבל אי אפשר לבסס נישואים על "אני הייתי היחיד ששכב עם אשתי". מעבר לצד המעייף של השמרנות הזו שאין לי סבלנות להתייחס אליה בכלל, זו פשוט תכונה שלא רלוונטית כשמתמודדים עם אתגרי החיים הרציניים והחשובים באמת שעוד יבואו - כמו משברים כלכליים, הריונות, ילדים, שינויי עבודה, בעיות בריאותיות או סכסוכים משפחתיים. באף אחד מהנושאים האלה לא היה עוזר לך אם אשתך לא הייתה שוכבת עם אף אחד אחר חוץ ממך. אבל כן היה עוזר אם אשתך הייתה בת זוג תומכת או אשת שיח מרשימה או אישה בעלת ידע רחב או חרוצה לאין שיעור או סבלנית עד אין קץ.
בקיצור גודמן, מה שקרה לך הוא לא "משבר זוגיות חריףףף", אלא היכרות שהייתה צריכה להיעשות מזמן עם מציאות בה סבבה לגמרי שנשים שוכבות עם יותר מפרטנר אחד בחייהן. לא פשוט, אבל מאמינה שתשרוד.
ס' שואלת: יש לי חיים מתוסבכים שקשה להסביר כאן הכל... יש לי משפחה מורכבת מאוד. יש לי עוד אחות אחת צעירה ממני בשנה וחצי שאף פעם לא היינו בקשר טוב. ההורים שלנו לא היו בתמונה וגדלנו במסגרות שונות. מערכת היחסים שלנו נוראית, היא תמיד קינאה לי וחיבלה לי בחיים כי לי הלך טוב יותר ובקלות יותר בכל תחום. אין לי חשק לפרט הכל כי באמת זה מורכב וארוך, אבל בקצרה: אחותי המטורללת פיתתה את הארוס שלי לשכב איתה. מצד אחד אני שונאת עכשיו את שניהם, מצד שני אני מתגעגעת לארוס שלי וקצת כן רוצה לבדוק איתו איפה הוא עומד. אנחנו ביחד הרבה שנים אני מרגישה למרות הכל שהוא אמור להיות איתי כל החיים כמה שזה נשמע מפגר. ולמרות שאני שונאת את אחותי, אני מרחמת עליה כי היא עברה דברים קשים ממני והם שרטו אותה לגמרי. אני לא אהיה בסדר אם אנטוש לגמרי את אחותי הקטנה. ושוב, מצד שני, היא חרא של בן אדם ומצדי שתמות. חברות שלי אומרות שאני מטומטמת ושאני צריכה לעבור הלאה ולנתק קשר משניהם, אבל קשה לי.
לפני הכל - תרשי לי לומר שאני מצטערת לשמוע על כל מה שקרה לך, החל מילדות ועד רגע הבגידה הכפולה הזו.
מה שאת מתארת באמת מאוד לא פשוט והרבה פרטים חסרים כאן כדי שאוכל לייעץ את מה שלדעתי יהיה הכי נכון עבורך לעשות. אבל הנה הדבר הראשון שאני מאמינה בו - משפחה היא לא מעל הכל, את מעל הכל. והעובדה שאת מקושרת בקשר דם לאדם כלשהו, לא אומרת שאת חייבת לאהוב אותו בכל מחיר. אז אם יש מישהו שהוא גורם שלילי בחייך - משפחה או לא - זכותך להחליט להתנתק מאותו אדם למען הבריאות והשפיות שלך.
מרגש בעיני שלמרות כל זה, את עדיין מגנה על אחותך ומסבירה לי ולך מאיפה הבגידה הזו מגיעה ולמה. גם לה מגיע להיות מאושרת ולחיות בשלמות, אבל זה שהיא עברה דברים קשים בעבר לא יכול להוות תירוץ להתנהגות שלה בהווה. היא צריכה לקחת אחריות על המעשים שלה ואם היא לא תעשה את זה ואם שתיכן לא תעבדו קשה מאוד על הקשר הזה ביחד, לא יהיה סיכוי למערכת יחסים בריאה ביניכן בעתיד הרחוק. אם שתיכן מעוניינות לנסות לתקן - שיהיה לכן בהצלחה, אבל אם את לא רוצה - זה ממש לא אומר שנטשת אותה, אלא שכרגע החלטת לבחור בעצמך.
ועכשיו לגבי הארוס שלך - אין לי ספק שמגיע לך יותר מגבר ששכב עם אחותך והלוואי שאת מעריכה את עצמך מספיק כדי לדעת את זה. אני מבינה לחלוטין את הקושי להתנתק ולחווט מחדש את המוח לעובדה שאתם כבר לא ביחד ושאין את העתיד שכל כך הרבה זמן ראית בבירור, אבל אני מבטיחה לך שזה הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות לעצמך כרגע. האמירה הקלישאתית ש"יש הרבה דגים בים" היא נכונה, אבל בלי קשר אליה - גם אם לא היה ולו דגיגון אחד, הייתי מעדיפה להיות לבד לנצח מאשר להיות קשורה עד סוף חיי לגבר שבגד בי עם אחותי.
את לא מטומטמת, את פשוט פגועה ומוצפת ברגשות. אבל חברות שלך צודקות - זה הזמן לעבור הלאה, להתמקד רק בעצמך ולהתנתק לפחות בטווח הקרוב מכל הגורמים השליליים בחייך. את לא חייבת כלום לאחותך ובטח לא לארוס שבגד. תהיי שלמה עם ניתוק הקשרים הדפוקים האלה ואל תרגישי אפילו טיפה רע לגבי זה.
ואם אתה עדיין איתנו גודמן, אז שים לב - זאת דוגמה אמתית ל"משבר זוגיות חריףףף", יא דרמה קווין.
אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים ואהבה, אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו בפייסבוק או במייל. אבל בלי עלילות של טלנובלה טורקית יותר, היא לא תעמוד בזה