בולבולון מצופה דבש שואל: עבדתי לא מעט מהבית בחודשים האחרונים והיה קשה כי גם אשתי עבדה איתי ורבנו המון. הכל היה על שטויות: מי צריך לשטוף כלים, מי מרעיש, מי צריך לעשות קניות... באמת על הכל ובאמת סתם.
לפני חודשיים זה נרגע אחרי שהחזירו אותנו לעבודה במשרד. הכרתי אנשים חדשים שגויסו בזמן שעבדנו מהבית וזו הייתה הקלה להתרענן ככה. אבל עם אחת מהן היה לי קליק רציני, היא מפלרטטת איתי המון ואני מרגיש שזה על הגבול. זה מבלבל אותי, אני אוהב את אשתי (אנחנו נשואים +2) אבל הפלרטוטים האלה הפכו להיות הסיבה העיקרית שבגללה כיף לי להגיע לעבודה. אני מפחד שזה הופך למשהו רציני יותר אבל זה גם מסקרן אותי וכיף לי אז אני משתף פעולה. אני מרגיש אשם למרות שלא באמת עשיתי משהו, אבל אני עסוק כל היום רק בלחשוב על זה. כמה רחוק אפשר לשחק עם זה לפני שזה הופך לבגידה?
"בולבולון מצופה דבש" נשמע כמו קו ייצור למבוגרים בלבד של אסם ואני בעד. מה שאני לא בעד איתו, זה כל השאר.
עם מערכות יחסים רומנטיות רציניות אי אפשר לשחק - נקודה. אנחנו מדברים על בני אדם, לא קלפים בטאקי. השאלה שלך עצמה, אגב, כנראה תהיה יותר מלמדת מהתשובה שאתה מחפש, כי היא מצביעה על זה שלא ממש אכפת לך לסכן את מערכת היחסים שלך עם אשתך בשביל כמה פלרטוטים.
באופן אישי, אגב, אני לגמרי בעד פלרטוטים אם ברור מראש שהם נועדו רק לשם התחושה הטובה והתזכורת שאתה אדם מיני ונחשק והם קורים – בעדיפות - עם אדם שלא מתראים איתו על בסיס יומי. זה כיף ומקפיץ את האגו - אז למה לא (למה לא? כי אף אחד לא רוצה לפלרטט איתי, אבל זו בעיה לפורום אחר). אבל מה שאני חושבת לא רלוונטי בכלל, כי כל זוג אמור להגדיר לעצמו מהם גבולות הנוחות שלו ואיפה עובר באמת הקו של בגידה באמון. למישהו אחד פלרטוט זה אקט תמים וחסר משמעות, ולמישהו אחר לא. לכל זוגיות החוקים שלה.
מה שאתה באמת צריך (הוא כנראה לשים את הבעיות שלך בצד ולהבין שקורים כרגע בארץ - עם כמה שקשה להאמין - דברים הרבה יותר גדולים וחשובים מהטור שלי, אבל אנחנו כבר כאן אז נמשיך), הוא לקחת צעד אחורה ולהבין את הקונטקסט של הבלבול שאתה נמצא בו, בולבולון. הרבה זוגות חוו משבר עם העבודה מהבית כי הכל התערבב יחד - ניהול הבית, הקריירה והיחסים האינטימיים. לא היה לכם ספייס בנפרד, לא היה לכם מקום עם אחרים, לא הייתה לכם את ההזדמנות להתגעגע ולהעריך את העובדה שיש לכם אחד את השנייה. זה סיר לחץ שבעיקר גרם לכם להתמודד באופן תכוף עם הצדדים השליליים שבהכרח יש לכל אחד מאיתנו. אז פלא שהבית שלך מתחבר לך למקום שלילי שבא לך לברוח ממנו הישר לתוך אישה שמרעיפה עליך יחס שמתובל במיניות?
אם מערכת היחסים עם אשתך חשובה לך ואתה לא נמצא במקום שבו אתה חושב לוותר עליה - אז אתה צריך להבין שלא תשפר אותה בלהמשיך ליצור ריגושים עם אישה אחרת. דווקא עכשיו, כשפחות בא לך, אתה צריך להשקיע עבודה במערכת היחסים עם אשתך ולחזק את המקומות שאתה מרגיש שנחלשו. מה עוד? אתה לא יכול לצפות שהשינוי הכיפי יגיע רק מאשתך - אם אתה רוצה יחסי מין מדהימים, פלרטוטים מחמיאים לאגו ואווירה נעימה בבית, אתה חייב להיות נוכח בהכל, פיזית ורגשית.
בגדול, הגישה שלי היא שאם חילי נמצא 24/7 עם קורין גדעון והוא מבסוט על חיי הנישואים שלו - אז כולנו יכולים, לא?
רוי שואל: וידוי מוזר אבל הנה זה: אני גר עם חברה שלי ביישוב בדרום והיינו בהרבה מצבי חירום בימים האחרונים, ומשום מה דווקא המתיחות גורמת לי להיות חרמן עליה עוד יותר ואנחנו עושים את זה לפעמים 5 פעמים ביום. חברה שלי אמרה לי בצחוק שיש לי סטייה ועכשיו באמת התחלתי לחשוב שאולי זה נכון ואני מתחרמן מאזעקות וטרגדיות או משהו כי זה מוזר שזה קורה לנו פתאום עכשיו בכמויות כאלה. יש קטע כזה? אולי עוד אנשים כתבו לך על הבעיה הזאת?
קודם כל, מחזקת אותך מרחוק ומקווה שיבואו ימים שקטים יותר בקרוב לכולנו. שנית, סימני פיסוק - בניגוד למה שקורה בדירה שלך - זו לא מלה גסה.
תראה רוי, אני בספק שיש לך סטייה מינית שקשורה לטילים, אזעקות ו/או אנשים מתים. זאת אומרת, היו כבר סטיות מעולם, כן? אבל רוב הסיכויים שמה שקורה לך הוא מה שקורה להרבה אנשים בזמן לחימה או מיד אחריה - רצון עז להביע אהבה בסקס. ואיך אנחנו יודעים שיש תופעה כזו? כי אלה מכם שלא משתמשים באמצעי מניעה, הופכים לחלק מהבייבי בום - תופעה של גידול משמעותי בשיעור הילודה בפרק זמן ספציפי. בישראל, למשל, היה בייבי בום אחרי מלחמת יום הכיפורים, מלחמת המפרץ ואפילו אחרי מלחמת לבנון השנייה - ספציפית באזור הצפון, איפה שסבלו הכי הרבה מספיגת אש.
לרצות לקיים יחסי מין דווקא בזמן של חוסר ודאות - ובטח בזמן של חשש לחיים - עושה שכל בהרבה מובנים. במובן הביולוגי - המוח המיושן שלנו רוצה להתרבות כדי להמשיך את הקיום האנושי. במובן הנפשי זה מנחם ומקרב, ובמובן הפיזי זה מרגיע את החרדה עם שחרור של אנדרופין ואוקסיטוצין ומסיט את תשומת הלב מצרות אחרות שיש בחוץ.
כל עוד זה לא משבש את שגרת החיים שלך (איך אתה באמת מוצא זמן לאכול וכאלה? ספר לנו) אלא תורם לה - לך על זה כמה שבא לך ותהנה מכל רגע, בלי לחשוש ממה שזה אומר עליך. להיפך, אם יותר אנשים היו מתרכזים כמוך בסקס ולא בחרדות שלהם, היינו חווים פחות עימותים ולינצ'ים ברחובות. לא סתם אומרים "מייק לאב נוט וור, גם סתם זיון מטינדר יעזור".
אה ובנוגע לשאלה השנייה שלך - אתה היחיד שכתב לי על זה. אבל למען ההגינות - רוב האנשים לא היו קוראים למצב בו זוג מקיים יחסי מין 6 פעמים ביום, כשאפילו טילים לא מפריעים לו, "בעיה".
אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים ואהבה, אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו בפייסבוק או במייל. אמנם אין לה קליטה בממ"ד, אבל אנחנו בטוחים שבשבילכם היא תצא החוצה, הכל הרי עניין של סדר עדיפויות בריא.