דניס שואל: חבר טוב היה אמור להתחתן עכשיו, אבל בגלל הקורונה הוא עשה בסוף מסיבת רווקים מצומצמת בדקה ה-90. הארוסה שלו ארגנה לנו ערב עם אלכוהול, אוכל ו.... קוראת בקלפים. סוג של מגדת עתידות גם. אחרי 3 קריאות של חברים הייתי המום מכמה שהיא הצליחה לדייק במידע שאין סיכוי שהיא ידעה לפני. כשהגיע התור שלי, היא אמרה לי כל מיני דברים שלגמרי גרמו לי להאמין שהיא לא מחרטטת, אבל אז זה הפך לנורא כשהיא רמזה לי שחברה שלי בוגדת בי ושהקשר ייגמר בקרוב.
היציאה הזו ישבה עלי חזק' אז כשחזרתי הביתה עברתי לחברה שלי על הטלפון כשהיא לא הייתה לידו. היא תפסה אותי מציץ, התעצבנה והיה לנו ריב ענק. סיפרתי לה מה קרה והיא נפגעה שזה השפיע עלי ככה ושחיטטתי בטלפון. אבל מה אכפת לה אם אני מחטט אם אין לה מה להסתיר??? הריב הזה התפתח למשהו גדול ועכשיו כבר כמה ימים שאני תוהה אם היא באמת עושה משהו מאחורי הגב שלי, והיא בינתיים חזרה לבית של ההורים. אני רוצה להתקדם הלאה כי אני אוהב אותה ואנחנו הרבה זמן יחד, אבל קשה לי לשים בצד את מה שהקוראת בקלפים אמרה ולה קשה לסלוח לי שאני לא האמנתי לה.
קודם כל: אילן פלד שאל את זה יותר טוב ממני
מה יהיה איתך דניס? זה מקרה קלאסי של נבואה שמגשימה את עצמה. לתת לקלף עם ציור רנדומלי ששלפה לך אישה שאתה לא מכיר לקבוע לך את עתיד הזוגיות שלך? זה הדבר הכי מטופש ששמעתי השבוע (מצד שני עדיין לא הקשבתי לריאיון המלא של שרה נתניהו ולשיר של סטטיק ובן אל על מילקי, אז הכל עוד פתוח).
לפני הכל, בוא נדבר על מה שבסיסי: לאלימות יש הרבה פנים (ותודה ל"הישרדות" שהעלו את המודעות לכך), ואחת מהן היא לחדור בלי אישור למרחב אישי של אחר, בין אם מדובר במימד פיזי ובין אם דיגיטלי. אתה לא יכול לחטט במכשיר שנושא מידע אישי שלה, רק כי אתה חושב שהיא אולי בוגדת בך. זו פלישה נוראית לפרטיות ולכל אדם מגיע שיכבדו את הגבולות שלו. וכן, יכול להיות שיש לה דברים שהא מסתירה ממך וסודות שהיא שומרת עליהם, אבל נחש מה? איטס אה פרי קאנטרי. אז לשאלתך - זה מה שאכפת לה. הלאה.
מערכת יחסים רומנטית בריאה מבוססת על שלושה דברים: אהבה, אמון ושלפחות אחד מהשניים יידע לבשל (השלישי נשמע לא חשוב עד שכל המדינה משותקת מקורונה ואתם סגורים בבית ותלויים ביכולת לאלתר משהו אכיל מחמוצים וגבינה לבנה). אז אם נוצר משבר באמון, אתה קודם כל חושב עם עצמך למה האמון שלך בה התערער - האם זה רק כי אישה זרה עם קלפים אמרה לך את זה, או שאולי עוד קודם לכן זיהית בעצמך משהו שיצביע על כך והקוראת בקלפים רק לחצה במקרה על הנקודה?
ההבחנה הזו חשובה כי בסוף העדפת את המלה של זרה על פני זו של זוגתך, אז אם זה קרה מבלי שתהיה לך שום סיבה אחרת לחשוד בה, העבודה שלך מכאן והלאה היא מול ועל עצמך בלבד. אבל אם כן חששת עוד לפני כל זה שמשהו מוזר קורה ביניכם, אז אתה צריך גם לעבוד על עצמך וגם להציף את החשש שלך מולה כמו אדם בוגר ולהתמודד עם המציאות.
באופן אישי, אני חושבת שנכון יותר לתת לאדם שאתה אוהב ליהנות מהספק מאשר להטיל בו ספק, כי קיים סיכוי לא קטן שזוגתך לא עשתה משהו רע - אבל מצאה את עצמה בכל זאת בסיטואציה מאוד לא הוגנת. אז אם אתה כן רוצה שהקשר הזה יעבוד - אתה צריך להתנצל, לקחת אחריות על מה שעשית, לפתוח את כל מה שמציק לך ולקבל החלטה שאתה נותן אמון מלא.
אבל בכלל, כגישה לחיים - בוא נחליט שמעכשיו פחות בריא לנו לתת לקלפים לקבוע את העתיד. תראה מה זה עשה לעופר מקסימוב ואתי אלון.
מאמין בן מאמין שואל: היי נאוה, קצת מפחד לשאול את השאלה הבסיסית הזו, אבל גדלתי בבית דתי מאוד ולכן אין לי מספיק ידע במין, אבל יש לי חברה. רציתי לשאול איך אני יודע כשחברה שלי גומרת?
אז זה לא נכון שמי שמאמין לא מפחד - טוב לדעת.
איך תדע שהיא גומרת? יש כמה סימנים ולא אצל כולן זה מתבטא באותה צורה. יש כאלה שמפרישות כמות גדולה של נוזלים, יש התכווצויות של איבר המין, יש קריאות שחלקנו - גם לא המאמינות - אוהבות לצעוק לשמיים (ולרוב אלה יהיו הצהרות שלא משתמעות לשתי פנים, סטייל "אני גומרת!"), אבל השיטה הטובה מכולן - לשאול באופן ישיר.
אין תחליף בזוגיות למלים, בטח כשמדובר באינטימיות. אני מניחה שחוסר הידע במין הוביל לחוסר נוחות במיניות, ולכן אולי מאתגר יותר לתקשר ולבטא אותה. אבל זאת תמיד הדרך הכי טובה והיא גם תוביל אתכם למקומות הרבה יותר נעימים בסקס.
אם אתה לא בטוח אם היא הגיעה לסיפוקה - תשאל. אם תגלה שכן, אל תשכח להתעניין ולדעת מה היה לה נעים במיוחד כדי להשקיע בזה יותר בפעמים הבאות. ואם היא תגיד שלא, תשקיע בסבלנות יותר זמן בהנאה ובעינוג שלה ותבחן מה מהדברים שאתה עושה נעים לה.
הכי חשוב לא לפחד מזה, לא להילחץ ולא להתאבסס על ביצועים, הצלחות או כישלונות. גילוי מיניות צריך להיות תהליך חיובי משחרר. בדיוק כמו הטור הזה, יש שיגידו (אוקיי, אוקיי - יש שתגיד).
אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים ואהבה, אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו בפייסבוק או במייל. זה לא יהיה פשוט אבל זה יהיה משתלם. כלומר לה - כי לא פשוט לה להתמודד איתכם אבל משלמים לה על זה