אנונימי שואל: אני יודע שאת אוהבת להיות צינית ולתת בראש לגברים - אבל בלי שתגידי אני יודע שיצאתי מניאק - בגדתי באשתי. אני מתחרט על זה מאוד. מאוד. זה היה סתם סקס טיפשי כשהייתי שיכור עם מישהי שאני עובד איתה. היה בינינו מתח מיני מתמשך והמון פלרטוט מצדה ואני נפלתי. נהנתי מהיחס כי בבית אין את הוייב הזה של סקס יותר (אני בן 44 ונשוי כבר 9 שנים). אגב, סיפרתי לאשתי מיד. בכיתי ואני באמת מתחרט על הכל. היא ביקשה ממני לעזוב את הבית וכבר אמרה לי שהיא רוצה להתגרש. הכל טרי מאוד, עברו שבועיים אבל אני רק יודע שאני לא רוצה שזה יגמר. למרות מה שעשיתי היא אהבת חיי ואני לא מוכן לתת לה ללכת. קשה לי, רע לי, אני לא רוצה לאבד אותה על שטות כזאת. בבקשה תגידי לי מה לעשות כדי שהיא תסלח ושנפתור את זה. אני רק רוצה עזרה, פתרון. משהו.
וואלה אנונימי, שברת לי את הלב. ואם הלב שלי - שיש לו אפס היכרות איתך - נשבר ממה שסיפרת, אני רק יכולה לדמיין מה עובר על אשתך.
עם כמה שאני מבינה שאתה רוצה שמישהו יגלה לך את הפתרון, אתה בטח יודע שיחסים זה לא כמו תרגיל בחשבון. זה לא בעיה מתמטית שיש לה פתרון אחד עם דרך ברורה להגיע אליו וחוקיות מסודרת. אין פה כללים, ועם כל הכבוד שאתה לא מוכן לתת לה ללכת - אף אחד לא שאל אותך. זה הדבר הכי חשוב שאני צריכה להבהיר לך לפני שנמשיך הלאה: אם אשתך רוצה לעזוב אותך, זה לא שאתה צריך לתת לה ללכת - אלא שאתה חייב.
עכשיו, לפני שאני אעבור לצד שלך, תן לי רגע להיות בצד שלה: לא משנה כמה אתה מרגיש רע, אני מבטיחה לך שאתה לא מרגיש רע מספיק. למה? כי לא אתה זה שנבגד, אז בהכרח זוגתך מרגישה נורא ממך. נכון, זו לא תחרות, אבל זאת נקודת הפתיחה שאמורה לגרום לך להבין שלאף אחד לא אכפת כרגע כמה אתה מתחרט ומתייסר. זה לא המקום שלך להתקרבן ולתרץ בפלרטוט מצד אחרת, אלכוהול וחוסר וייב סקסי בבית. כל מה שאשתך רואה בך עכשיו - זה רק מה שעשית. היית מוכן לסכן את היחסים עם מי שאתה קורא לה אהבת חייך, בשביל מה שאתה מכנה סתם סקס טיפשי. אתה מבין כמה זה מעליב? אין שום סיכוי בשלב זה שתצליח להחזיר אליך את אשתך כי היא יודעת עכשיו מה היחסים האלה היו שווים בשבילך. ואם היא חושבת שהיא שווה יותר מזה - איזו סיבה יש לה להישאר איתך?
לאחר שהבהרנו את המקום שהיא נמצאת בו - למרות הכל, זה לא אומר שהיחסים אבודים. יש זוגות שמצליחים לחזור ולמצוא דרך גם אחרי משבר כמו בגידה, אבל ברור לך ששני הצדדים צריכים לרצות את זה, נכון? וכמו שאמרת - הכל מאוד טרי והסיכוי שהיא רוצה את זה לא קיים, כי היא אמרה לך במפורש שהיא רוצה בדיוק את ההפך. כרגע היא כועסת, עצובה, פגועה, נעלבת ושונאת אותך על מה שעשית לה. הרי זה לא שהיא חשבה לפני שלושה שבועות שהנישואים האלה יגמרו. אתה זה שגרמת לתוצאה בעקבות הבחירה שלך. לא הותרת לה ברירה אלא לשנות לגמרי את המציאות שלה.
אז למה אני כל כך מתעסקת בתוצאת הפאשלה שלך במקום לספק לך דרכים לאחות את הזוגיות? כי לפני שתצליח למצוא דרך לפייס אותה, אתה חייב חייב (אבל חייב) לשים את עצמך בנעליים שלה ולהבין מה היא מרגישה, איך היא תופסת אותך ומה היא צריכה עכשיו. אני מאמינה שבדברים כאלה, אם שני הצדדים מחליטים בהמשך להתגבר על משבר כמו זה - כדאי לפנות לייעוץ זוגי ולעבור ביחד תהליך טיפולי שיועיל לטווח ארוך. אבל כרגע אף אחד מכם לא שם. כל מה שאתה יכול לעשות הוא להמשיך לבקש סליחה, לתת לה את המרחק שהיא רוצה ולאפשר לה גם, אם זה רצונה - להתגרש.
מה שחשוב כרגע הוא לא שתכריח עליה כבר עכשיו את המחשבה של זוגיות רומנטית איתך, אלא שתחזור להיות גורם תומך וחיובי בחייה לא משנה מה ובכל סיטואציה אפשרית. אתה יכול להצהיר על הכוונות שלך בפניה ולומר מה אתה היית רוצה - אבל לא מעבר. אם אתה חולם על סיכוי כלשהו ליחסים בריאים בעתיד - גם אם הם לא של זוגיות רומנטית - אתה צריך לתת לה את הספייס שלה ולכבד את מה שהיא מרגישה כלפיך ומה שהיא צריכה עכשיו. אתם כל כך עמוק ברגע הפגיעה, שספק אם שניכם יודעים בכלל מה אתם באמת רוצים. לשניכם יש הרבה עיבוד רגשות לעבור ונראה שהיא רוצה לעשות אותו לבד. כן, אני יודעת שזה מתסכל וכואב, אבל בדברים האלה הזמן באמת עושה את שלו ואין קיצורי דרך, ולמרות שזה מעצבן לשמוע - את הדייסה הזו בישלת בעצמך ואין לך ברירה אלא לאכול הכל ולשטוף אחריך את הלכלוך שהשארת.
ואגב, אם לפעמים אני נשמעת לך במדור הזה צינית מדי כלפי גברים - זה רק כי קשה לא להפוך לכזאת אחרי מבול של שאלות יומיות כמו אלה בדיוק.
פריקסה עסיסי שואל: חברה שלי מאוד רוצה לדחוף לי דברים לתחת ואני מאוד לא רוצה. זו בגדול הבעיה שלי. היא חופרת לי על זה שבתחת יש לגברים נקודת ג'י ושאני אהנה מזה - אבל לי זה מוזר מדי. היא כל הזמן מעלה את זה וזה מעצבן. מצד שני, האם יש משהו שאני מפספס? אני סקרן לדעת. יש מצב שכל החברים שלי עושים את זה, אבל האמת אני מתבייש לשאול כי אני לא רוצה להישמע גיי.
מצחיק איך שמפריע לך להישמע גיי אבל לא מפריע לך להישמע טיפש. ואם כבר מדברים על תחת: יש המאמינים שלגברים קיימת נקודת עונג משלהם, הממוקמת קרוב לפי הטבעת, כחמישה ס"מ פנימה לכיוון הבטן. אבל נקודות ג'י זה עניין חמקמק. כלומר, מעבר לעובדה שיש מחלוקת ברמה המדעית באשר לקיומן אצל גברים ונשים, לא די בגירוי עצבי כדי לחוש הנאה. זאת אומרת, הנאה מיחסי מין תלויה בהמון משתנים ולכל אחד יש דברים שמעוררים אותו מינית. זה יכול להיות מוזיקה, ריח, אזור שנוגעים בו בגוף, בגד מסוים, נעליים, איך שעושים את זה, איפה שעושים את זה וחפצים נלווים.
אז בוא נצא מתוך נקודת הנחה שאכן שם ממקומת נקודה של עונג - זה לא בהכרח אומר שתהנה ממנה. יכול להיות שזה יכאב לך, יכול להיות שהסיטואציה לא תהיה לך נוחה, ויכול להיות עוד מאה דברים שיגרמו לזה שפשוט לא יהיה לך כיף. אבל! זה לא אומר שלא כדאי לנסות.
עזוב את החברים שלך ואם הם כן או לא עושים את זה - מה אכפת לך? הרי אין לזה שום משמעות כלפיך. גם אם הם כולם עושים את זה ונהנים מזה - זה לא אומר שאתה כן תהנה. ואם אף אחד מהם לא עושה את זה ולא רוצה להנות מזה - זה לא אומר שאתה לא תהנה מזה. הם לא קשורים לעולם המין שלך ואתה בטח לא רוצה להיות תלוי בהם לגמירות העתידיות שלך.
תראה, זה שחברה שלך לוחצת עליך - את זה אני פחות אוהבת. אם אתה לא רוצה, אז אתה לא רוצה וזהו וזה בסדר גמור. אבל אם אתה מתלבט ובאיזשהו מקום כן רוצה אבל פשוט חושש מהתחושה שזה לא "גברי" או "סטרייטי" - אז תפסיק. זה יהיה מטופש לפספס (אולי) חוויה מינית ממש טובה רק כי אתה נבוך לצאת מתבנית שמרגישה לך שמייצגת את הנטייה המינית שלך. זה שאולי אקט של חדירה לתחת יהיה לך נעים, לא יעיד פתאום שאתה חובב גברים, רק שנעים לך כשנוגעים לך בתחת. זה הכל.
וזה לא קשור, אבל זו פעם ראשונה ששאלה על תחת עושה לי תיאבון. אוף, למה היית צריך לקרוא לעצמך פריקסה?
אם גם לכם יש שאלות על זוגיות, מין, יחסים ואהבה, אתם מוזמנים לפנות לנאוה מרקו בפייסבוק או במייל. אבל אם יש לכם גם הרבה שקלים ואוכל טוב להציע, אתם רשאים לקבל פרטים יותר אישיים מזה.