זוכר את הימים שבהם יכולת לבחור לעצמך את הבגדים, האוכל במקרר והפעילויות לשעות הפנאי? כל אלו משתנים ביום בו אנחנו פוגשים בהיגיון המיוחד של המין הנשי. משם והלאה הדבר הבטוח היחיד הוא השקית השחורה והנוזלת שמחכה לנו מאחורי הדלת, כי הרי הירידה לחדר האשפה והג'וקים שמאכלסים אותו זו עבודה גברית לחלוטין. למרבה המזל בודדים מאיתנו הצליחו להתנתק לרגע מהמטריקס, לגלות את האמת ולהביא אותה אליך כדי שגם אתה תוכל להבין מתי הפכת לבובה על חוט.
"זאת עבודה של גברים"
אנחנו לא יודעים להצביע על הנקודה המדויקת שבה זה קרה, אבל מתישהו בעבר הרחוק התקיים כינוס העל של נשות העולם במקום סודי ומרוחק מהעין. בקונגרס ההיסטורי הזה התקבלו החלטות חשובות רבות שמשפיעות על חייך באופן יומיומי, אבל אחת החשובות שבהן הייתה החלוקה האולטימטיבית ל"עבודות נשיות" ו"עבודות גבריות". מה שיפה בחלוקה הזו הוא הדינמיות המיוחדת שלה: עבודות נשיות יכולות ואף רצויות להיות גם עבודות גבריות, אך אין שום דרך בעולם שהמשוואה תתהפך.
כך נוצרה הסיטואציה בה אתה מתבקש לשטוף כלים – כי היא בדיוק עשתה מניקור, לתלות כביסה – כי השמש עושה לה מיגרנה, ולקום לתינוק – כי היא חייבת לישון לקראת העבודה מחר. אבל כל אלו לא מנקים אותך מ"המחויבויות של הגבר בבית": שקית הזבל הגיעה לתפוסה מלאה והחלה לפלוט שאריות קורנפלקס כמו הר געש מקולקל? הגיע הזמן למסע לארץ החתולות, ואל תסתכל עליה במבט משתאה, הרי אתה יודע שיש חלוקה צודקת של עבודה בבית.
"אין לך מושג איך להתלבש"
יש לא מעט זכויות שנשללות ממך כמעט אוטומטית ברגע בו נכנסת רשמית למצב של זוגיות: הזכות להיות צודק, הזכות לראות מה שאתה רוצה בטלוויזיה, הזכות לקבוע מתי, איך ועם מי תבלה את הלילה, אפילו הפוך שלך נגזל ממך בסיטואציה הזו. אבל אין הרבה זכויות ששלילתן מורידה אותך כל כך נמוך בסולם האבולוציה כמו בחירת הבגדים שלך בעצמך, הרגע שבו הפכת באופן רשמי לבובת קן בגודל מלא.
יתכן שהוויתור הזה יכול היה לרדת לנו יותר טוב בגרון, אילולא היה תלוי בהשפלה פומבית מתמדת. נכון, בלא מעט מצבים כל קשר בין הטי שירט לג'ינס שבחרת ללבוש לעבודה הוא מקרי בהחלט, אבל תמיד תוכל להתנחם בכל יתר תאונות האופנה שתפגוש באותו יום.זה בטח עדיף על הרגע שבו היא תלביש אותך בחולצה עם צווארון וי בצבע ורוד, מכנסיים משובצים ונעליים מעור חמוס, ותספר לך כמה סקסי אתה נראה היום. זה, אם תהית, אחד הרגעים שבהם אתה מקווה שספוט תועה ייפול עליך באמצע הרחבה.
"אתה צריך להתחיל לאכול בריא"
אחת הדרכים הנבזיות ביותר שברא המין הנשי על מנת להרגיש טוב עם עצמו היא "אורח החיים הבריא", אותו הסבר נורא שבגללו יום אחד הופך המקרר שלך – זה שהכיל נתחי בשר עסיסיים, גבינות שמנוניות וכמויות מסחריות של בראוניז תוצרת בית – לבית גידול של צמחים. כדי להשלים את הליך הפיכתך לג'ירפה באופן רשמי, מפוזרים ברחבי המגירות מינים שונים של נבטים, שקדים וצימוקים, שמשמשים "לקישוט המנה".
זה לא שאורך חיים בריא הוא כל כך גרוע, כל קרדיולוג מתחיל יוכל לספר לך סיפור זוועה אחד לפחות על השלכות ההמבורגר השמנוני שאתה אוהב לטחון כל ארוחת צהריים. אבל הצרה כאן היא שאף אחד לא ממש מתחשב יותר מדי ברצונות שלך. היא החליטה שבעוד חודשיים היא מוכרחה להיכנס לשמלה החדשה שלה ואתה מוכרח להיות שם לצידה. כל העשבייה הזאת לא מצליחה להשביע אותך? תאכל קצת שומשום אורגני, זה יעשה לך טוב לעיכול.
"אתה חושב רק על עצמך"
זוכר את הימים שבהם יכולת לעשות משהו רק בגלל שרצית לעשות אותו, מבלי שהדבר יעלה לך בשוחד או בהתחייבות כובלת ארוכת טווח? ובכן העניין הזה נגמר ביום שבו גילו הנשים ש"מותרות" הן אמצעי שניתן לסחור בו. מאותו הרגע והלאה הפך כל רצון שלך לבסיס למשא ומתן, כל זאת במסגרת שיטה של קפיטליזם חזירי שהופך את כל העוול שאי פעם חשבת שעשו לך הטייקונים לקייטנה. אגב, אל תבנה פה על צדק חברתי, דפני ליף בעצמה תיקרע לך מצחוק בפרצוף במקרה כזה.
קבעת ערב פוקר עם החבר'ה? בטח, רק על עצמך אתה חושב. ומי ינקה את הבית בינתיים? מי יבשל, יתלה כביסה, ייקח אותה לקומדיה רומנטית ולמסע שופינג חוצה קניונים באזור המרכז? רגע, אתה מוכן לעשות את כל זה? אוקי, אבל אתה הולך בשמונה וחוזר בשתים עשרה בדיוק. ותיזהר לאחר, כן? סנקציות על ערב פוקר זה כסף קטן, אתה ממש לא רוצה לגלות איזה מרורים תצטרך לאכול בפעם הבאה שתרצה סקס, וכולנו יודעים שזה יקרה מאד בקרוב.
"אין דבר כזה לשבת בבית"
אחת מצורות הבילוי הכי יעילות שהומצאו אי פעם היא הרביצה בבית. תעשייה שלמה של ספות מתכווננות, משענות נשלפות לרגליים וכיסאות מסאז' מפנקים נוצרו בדיוק למען הגשמת מטרה הנעלה הזו. מעולם לא הרגשת שהזמן מתבזבז בעודך מבלה בבהייה חסרת כל מטרה במסך הגדול, עד היום שבו מישהי החליטה לשכנע אותך שכל רגע של בטלה הוא בזבוז איום ונורא.
מאז יושבת הספה המפנקת שלך יתומה ובודדה במרכז הסלון, בזמן שאתה מנצל כל רגע פנוי ל"חוויות חדשות". אז מה אם אתה לא באמת מרגיש שאיפשהו בין כל החוויות האלה עבר עוד סוף שבוע? יהיה לך זמן לנוח בשבוע הבא. אה לא, בעצם בשבוע הבא כבר התחייבתם לנסוע לאמא שלה, ובעוד שבועיים אתם חייבים לנסוע קצת לצפון, ואחר כך כבר התחייבתם לסופ"ש עם חברים בצימר. אבל בעוד חודש יהיה לך מלא זמן לנוח.