מכירים את אלה המכונים "מצוידים היטב", שכשהם נכנסים למיטה עם האישה הם אומרים "חבילה הגיעה"? אז אם יום אחד אפגוש מישהו כזה, אין מצב אלא לחרב לו את הפרצוף. "חבילה הגיעה", עאלק. כולה 24 סנטים של בשר בקר אלסטי מצופה ברקמת עור. לכל כלב יש כזה.
טוב, אז לא לכל אחד. לי במקרה יש, אבל זה לא שאני מסתובב עם פרצוף של "הגודל לא קובע אבל אתן אוהבות אותו גדול אז התחשבתי". ממש לא.
בכלל, לרוב אין. מה שאומר שסטטיסטית יש כמה שלהם יש - ולאלה, נו, אי אפשר לסלוח. עכשיו, נגיד שאתה הולך לקניון עם הגברת. ואתה עושה לה כזה גוד-טיים (בואו נודה בזה – כל פעילות עם האישה שאינה סקס, היא מבחינתך או פור-פליי או פוסט-סקס, שהוא בכלל הפתיח של הפור-פליי הבא) יענו לוקח אותה לקניות, או לסרט. ונגיד שאתה נכנס לשירותים להתרוקן, ובדיוק בזמן שאתה מצהיב בסבבה שלך את הכוך השתנה בצורת פנינה תאילנדית שאיזה גאון עיצב, עומד לידך איזה אחד. ונגיד, שבגלל המבנה הגיאו-דפקטיבי של הכוך השתנה יוצא ששניכם יכולים לראות אחד לשני את סמנכ"לי הפיתוח העסקי שלכם בין הרגליים. ונגיד שלשני יש גדול יותר. מה אז?
"מה אז?" אתה שואל. אני אגיד לך מה אז. "מה אז" זה שאתה מנער בעדינות מבוישת את הנכות הגברית הוורדרדה שלך, מצניע אותה כאילו הייתה מכתב פיטורים שאבא שלך בעצמו נתן לך, ואחרי זה מסתובב בקניון עם פרצוף נעלב שנשבר הלב.
כמובן שיש את אלה שיוצאים אחר כך לשדרת המותגים עם החלטה אסטרטגית של "מוות למחבלים" (ועכשיו!). אבל הרוב פשוט מרכינים ראש, חוזרים לאישה, לוקחים על עצמם את שתי השקיות שהחזיקה ואומרים לה, "מבאס המקום הזה, בואי נלך הביתה".
בדרך הביתה הם יטחנו למוכרת הגפרורים הקטנה שלהם שיחה שמתחילה במילים "הערב נעשה אנאלי. כבר מאה פעם דיברנו על זה והיום אני רוצה". וכשזו אומרת: "אבל קוקי, אני לא יכולה אנאלי. אתה יודע שכואב לי אנאלי", הם ישיבו: "אז קחי את הדברים שלך ועופי לי מהעיניים. לא מגיע לך גבר אמיתי". כן, כן, עד כדי כך טראומת השירותים הציבוריים עלולה להיות הרסנית.
ישתבח שמוק
אין לי מושג איך זה אצל נשים, אבל נראה לי שהן לא עסוקות בלהשוות היקפי שפתיים תחתונות, עומק תעלות וגמישות רצפות נרתיקיות. סתם, תחושה. לא שם על זה כסף. אבל לא משנה כמה פעמים הן ינסו למרוח גבר בשקר הזה, שאיזה סקסולוג הומו בתול מ"לאשה" המציא, שהגודל לא קובע – זה פשוט לא עובד.
מה שעובד זה שרוב הגברים יודעים שאין להם זין גדול. הם הרי השתינו בשירותים ציבוריים והתקלחו במלתחות משותפות בצבא, בכלא או באיזה גיי קלאב עם טיפולי פילינג לאשכים. וברגע שאישה אומרת להם "לא חשוב הגודל", זה כאילו שהיא תתלה פעמון מצילה בקצה איבר הרבייה שלהם ותגיד: "עכשיו לכו עם זה ברחוב ותראו כמה ילדים מבקשים לשחק אתכם"..
מה כן עובד? שקרים. "שלך הכי גדול בעולם שראיתי" וכאלה. בכל רגע נתון, עם או בלי בגדים, לפני ואחרי הזיון ("אלוהים, צריך לפתוח ערוץ דיסקברי שלם רק בשבילך!") בחוף הים או בלב המדבר ("זו כנראה פטה מורגנה, בחיי, יש גמלים מפותחים פחות ממך!") בארוחת ערב אצל ההורים ("השוק טלה של אימא שלי הוא אפון קטן שמתנדנד על ענף שבור בהשוואה לחורשת עצי הסקויה שלך!") או במסיבת גן של האחיינית ("אם תמרח עליו שמן, כל הילדים יוכלו להתאמן עליך לקראת הנסיעה למגלשת 'אסון טבע' בלונה-גל!"). גברת יקרה, הכל הולך. הכל מתקבל בברכה. זכרי זאת. לעולם. ועד.
זה נשמע כמו הקלישאה הכי חבוטה בעולם - אגב, רק אנשים מבוגרים יודעים שקלישאה היא המילה הלועזית ל"אמת" - אבל באמת: הדרך לשלום עולמי, הפיתרון להתחממות כדור הארץ, המזור לקטל בדרכים, כל אלה עוברים דרך המשפט "יש לך הכי גדול שראיתי" שאומרת אישה לגבר.
חדק חדק תרדוף
ואתן, הקוראות שהסתננו לכאן לרגל, לכו תנסו את זה בבית. טלו את עתותיכן, ואמרו אומר להלל במהלך 72 השעות הקרובות באוזני הגבר שלכן את גודזילת האהבה המפונקת שאלוהים בחר להעניק לו כשי, פעם אחר פעם, אחר פעם, אחר פעם. ללא הפסק וללא הקשר, אפילו.
קבעו לכן כלל, לשבץ בכל פנייה אליו איזו מחמאה בומבסטית בשבחי הבומבה צור שלו. "היי ג'ון לונג סילבר שלי, אתה מוכן בבקשה להוריד את הזבל?", "יו פריק אוף נייצ'ר, איך היה היום בעבודה? כפתורי הג'ינס הצליחו להחזיק את מקס הזועם בדרכים שלך שלא להתפקע החוצה?", "אוי, עצר אותך שוטר תנועה לביקורת? והצלחת לצאת מהאוטו לבד, או שביקשת מהשוטר לעזור לך לסחוב את שניכם החוצה – אותך ואת ג'ונסון שלך?" כאלה. ואני אפס קטום זרבובית אם אחרי 24 שעות כאלה הזכר שלכן לא מתחיל לייצר תפוקות שיא, בכל מגרשי החיים.
יש להעיר, עם זאת, שסיכון אחד בכל זאת כרוך בתרגיל – והוא שהגבר יתפתה להאמין. או אז, מכאן ועד להזמנת אחותכן הצעירה לשלישייה, נסיון אינוס של עוזרת הבית הגנאית ו/או התנסות בתור ניצב בסרט פורנוגרפי – המרחק קצר. אבל היי, כשחושבים על זה, ממילא היינו עושים את זה. ככה או ככה.
