אני לא רוצה שתחשבו שאני האדם הכי שלילי בעולם, אבל בעצם אני כן, אז פאק איט: תנו לי להסביר לכם בהכי מעט מלים שאפשר (אבל עם כמה שיותר סוגריים, כמו שאני אוהבת) למה אין טעם לחגוג את ט"ו באב ו/או כל יום אהבה רישמי אחר. כלומר, לא שאתם צריכים סיבה כי בטח אין לכם מושג שזה אשכרה היום וגם ככה לא תכננם משהו, אבל לפחות אם האישה שלכם תכעס על זה שעשיתם כלום, תוכלו לתת לה את ההסברים המעולים האלה:
1) יש דברים הרבה יותר מרגשים מאהבה. עם כל הכבוד לשלוש המלים שאנשים בעולם הכי אוהבים לשמוע,
"אני אוהב אותך" פשוט נהיה שחוק עם הזמן, במיוחד כשמשתמשים במשפט הזה ביום כל כך קיטשי, שבו תכלס אין לך ברירה אלא לומר אותו.
רוצה לרגש אותי? תגיד לי דברים שאני באמת רוצה לשמוע. "אל תגלחי לעולם", "יפים התחתוני סבתא", "ספרי לי עוד", "את ממש צודקת", "האקסית שלי מתה", "מפנק אותך באוראלי", "אני מבשל היום", "שטפתי את הבית" – יש כל כך הרבה אופציות של שילושי מלים בשפה העברית שיכולים לגרום לי נחת. אז סבבה שאתה אוהב, אבל בוא נתרכז במה שאני מרגישה, בסדר?
2) ט"ו באב הוא מהמועדים המטומטמים האלה שגורמים לך לקנות מתנות עם קונספט של זוגיות שאין באמת מה לעשות איתן.
נגיד, פעמון הסקס ההוא שנהיה ממש טרנדי (איזו בחורה בעולם צריכה להתאמץ עד כדי כך בשביל לקבל סקס מהחבר שלה?), או נייר הטואלט הזה שכתוב עליו במאה שפות שונות "אני אוהב אותך" (זה ליטרלי שווה לתחת), או בלוני הליום שממלאים אותם גם בזהב אחרת אין איך להסביר את המחיר (ועוד כשיש אלטרנטיבה מחומצנת בחינם, חצופים!), או ורדים שמחזיקים פחות זמן ממה שהחזיק אקס 3# שלי במיטה (יודעים איזו יחידת זמן יותר קטנה ממאית השנייה? כי אני כן).
די, מספיק עם המתנות המטומטמות האלה. רוצה להראות אהבה? תקנה לי סמבוסק פיצה ותפנק בתוספת ביצה קשה, תשאיר לי שלוק קולה מספיק מכובד כדי שהוא לא יהיה סחלה, תרים את המזגן במעלה אחת בלילה ותן לי לקום ביקיצה טבעית בימי שבת במקום להעיר אותי מוקדם רק כי אתה מתעצל להפעיל את יד ימין. אלו מתנות של אהבה!
3) תכלס? זה חג האהבה ללייקים. בואו נאמר את האמת: מה שאנשים הכי אוהבים במועדים מיוחדים - כמו קבלת תואר אקדמי, הצעת נישואים או קידום בעבודה - הוא הרגע שבו מעלים תמונה לפייסבוק כדי לגרום לכמה שיותר "חברים" להתבאס על החיים שלהם ולקנא בשלך. לא שאני עד כדי כך צינית כלפי אהבה (אני יותר מזה), אלא שאני באמת יכולה להיות כנה עם עצמי ולומר שהרבה יותר כיף מלקבל פרחים לעבודה זה לדעת ששאר האנשים במשרד ראו שקיבלת אותם.
אם אתם רוצים להוכיח לי אחרת, אז יאללה. נראה כמה זוגות יצליחו לחגוג בלי להרגיש צורך לשתף את כל 1,500 החברים הכי טובים שלהם במה שהיה (ונתעלם מהעובדה שזה מגיע ממישהי שבשלוש השנים האחרונות מתחזקת מדור על יחסים ומשתפת מאות אלפי אנשים בהכל. לא רלוונטי, ששש).
4) אין שום היגיון בלהראות אהבה ביום מסוים רק כי התאריך מחייב אותנו. זה הכי לא טבעי בעולם וזה מתנגש עם העובדה שאהבה היא רגש בלתי נשלט. ברור שיש משהו יפה ביום שמקדש את זה (מה שהכי יפה בו, זה שהוא מתישהו נגמר), אבל אם אתה באמת נהנה מהזוגיות שלך ומהאישה שלצדך, אז עוד יותר כיף לחגוג אהבה דווקא בימים שהיא לא מצפה לזה. זה כמו שהכובען המשוגע תהה ב"עליסה בארץ הפלאות": למה לחגוג יום הולדת פעם בשנה כשאתה יכול לחגוג אין-יום הולדת כל השנה חוץ מיום אחד? (מצד שני, הוא הורס את הטענה הזאת עם העובדה שהוא, כאמור, משוגע. לא רלוונטי, ששש).
הטור הזה לא בא לבאס אותך או לשכנע אותך לא להשקיע בזוגיות. להפך – אני בעד שתהיה הכי רומנטי ואוהב ורגיש שאתה יכול (מי אמר אורי ששון ולא קיבל? תורידי את היד, מירי רגב), אבל מצטערת - אם אתה נמצא בזוגיות שבה אתם לא יודעים איך ליהנות מהאהבה שלכם לבד, בין ארבעה קירות, ולחגוג אותה רק בין שניכם בלי שום עזרים ומתנות ומשפטים רומנטיים שאומרים בכוח - אז כבר עדיף לוותר על החגיגות. כי באמת שאין על מה.
אופס רגע, אז בעצם הטור הזה כן בא לבאס אותך.