בשבוע שעבר זנחתי את הרגלי הכתיבה המגונים שלי לטובת טור מיוחד בו חילקתי לכם, הגברים הישראלים, ים של מחמאות. אז השבוע, כדי לאזן כמובן, אני חוזרת לשורשים שלי ומנסה להבהיר לכם שיש דברים שאפשר וצריך לשנות. הפעם אני מתאימה את עצמי למזג האוויר ועוסקת בדבר הכי חם אחרי אור דניאל: סקס.
אז הנה כמה דברים שהבחורה שלך מחפשת שיקרה, או לא יקרה, בסקס.
1. דע לפני מי אתה עומד
הדבר הכי מסוכן שיכול לקרות לך בסקס זה לצעוק שם לא נכון, ורק אחר כך בא איידס. לא משנה אם אתה שוכב עם חברה שלך, שכנה שלך, חצי סטוץ מסכן שאתה תוהה למחרת אם הוא באמת קרה. תמיד תדע איך קוראים לפרטנרית שלך. אם המשימה הזאת גדולה עליך מדי תיצמד לאוצר מלים מינימלי שבנוי רק מ"כן" ו"אלוהים". בין לבין תוסיף מילות קישור של "אחח", "אוי" ו"איי".
2. אל תגדיל ראש
באמת יפה מצידך שאתה דואג להתעניין, אבל אין צורך לשאול כל שבוע מחדש אם היא מעוניינת בשלישייה ועל הדרך גם להציע את הדעה המלומדת שלך על מי בעיניך היא המועמדת המושלמת. בסוף אתה יודע מה יקרה – היא תסכים, תדרוש שהתוסף יהיה בחור ובמקרה תציע חבר טוב שלך. לך תצא מזה עכשיו.
3. שמור על עירנות
אין לי דרך שנונה, קלילה או הומוריסטית להגיד את זה, כי זה פשוט לא. גבר שנרדם במהלך סקס זה גבר שנישללת ממנו הזכות להלך על פני האדמה. אל תירדם בזמן הסקס, אל תירדם מיד אחרי שאתה מסופק ובכלל אל תירדם עד שהיא נרדמת. פשוט אל תירדם. תעצום עיניים חמש דקות והיא תדאג שתעצום אותן לנצח. לפחות ככה זה אצלנו בנתניה.
4. שמור על אמינות
השקרים הכי גדולים יוצאים ממך לפני ובזמן סקס בלי שליטה. "את הסקס הכי טוב שהיה לי", "גם אני אוהב אותך", "מבחינתי שרק נישן הלילה, העיקר שאני איתך". בראשם מככב המשפט המפורסם "אל תדאגי, אנאלי זה לא כזה כואב". מאיפה לך? לא, כי אם אתה יודע את זה מניסיון, תסכים איתי שיש פה בעיה מסוימת.
5. פנטזיות ומדע בדיוני
אז סבבה, יש לך פנטזיות בראש, אבל שם הן צריכות להישאר, לפחות ברובן. למשל, פנטזיה על ידידה שמנשקת את חברה שלך בחושניות ושתיהן ביחד עושות לך נעים. נשמע טוב? אחלה, אבל לשתף אותה בזה לא יעזור לך להשיג סקס הלילה, אלא אם כן נפלת על בת זוג מהאגדות. באותו אופן, באמת שאין צורך שתספר לה שאתה מדמיין את עצמך הולך ברחוב ופתאום רואה מולך תאומות בלונדיניות שהן במקרה לסביות עם לבוש מינימלי והן מתחננות ממך לסקס. תחושה אישית? זה כנראה לא יגרה אותה בשום אופן.
6. גניחות, על מה הן מעידות?
כלום. זה לא מדד להנאה שלה. לפעמים היא סתם עושה את זה כי היא חושבת שאתה רוצה לשמוע אותה ככה. במקום זה, תנסה להיות מודע לקצב הנשימה שלה. ברור שככל שהיא נהנית כך קצב הנשימה שלה מתגבר. אם היא נושמת לאט היא לגמרי לא בקטע ואתה לא בכיוון הנכון, אם היא לא נושמת בכלל אז זאת כבר לא אשמתך וכדאי שתתקשר ל-101 ותברח מהזירה. לא בהכרח בסדר הזה.
7. כאן זה לא קרקס
אל תתייחס אליה כאילו היא הנערת גומי שלך. אני בעד שוויון וזה אומר – לא לצפות ממנה לשפגטים ופיתולי גוף אם אתה בעצמך לא מסוגל לזה. אפילו המורה האוקראינית שלה לבלט הייתה פחות קשוחה איתה. ובכלל, תהיה בטוח שבזמן סקס הסיבה היחידה שהיא לוקחת את היכולות הפיזיות שלה לקצה היא בעיקר כדי לשרוף כמה שיותר קלוריות.
8. זה גם לא תאטרון
משחקי תפקידים זה יופי. אני בעד לתבל פה ושם. אבל בעיקר שם. היא לא כל פעם רוצה להיות העוזרת הצרפתייה שלך שצריכה לנקות אותך, החולה הסופנית שלך שזקוקה לטיפול מקיף, השוטרת שנותנת לך עונש או השודדת שתפסת על חם. בשביל דברים כאלה בדיוק המציאו בשבילך את פורים ואיך להגיד את זה? הגיע הזמן להפסיק להיות יצירתי ולגשת לתכל'ס.
9. לגמור מהצלחת
הכי חשוב שתבין שגם היא רוצה לגמור. היה וגמרת לפניה – אסור לך לשכוח שהבת זוג שלך עדיין לא מסופקת. אם תתעלם מזה היא תחשוב שאם לא אכפת לך מלעזור לה לגמור אז בעצם זה אומר שלא אכפת לך מההנאה שלה, וזה אומר שלא אכפת לך ממנה, וזה בטח אומר שאתה לא אוהב אותה יותר, ושתכף תיפרדו, ושאתה בוגד בה. אנחנו אלופות בלהסיק מסקנות דביליות. תראה לה שאתה מתחשב (לדעתי מדובר פה בנימוס בסיסי), הכי טוב במיטה ושאין מישהו שיכול לספק אותה יותר טוב ממך. גם אם זה לא בהכרח נכון.
10. אוראלי פנומנאלי
יש בנות, בעיקר הביישניות, שמצהירות שהן לא אוהבות שאתה צולל למטה, ואני כותבת את זה עם דמעה. אבל בכל מקרה אחר, שנס מותניים ועשה את המוטל עליך! אם הבעיה היא אצלך (היא כמעט תמיד אצלך) ומפריע לך משהו (ריח, שיער) פשוט תגיד לה בעדינות, ממש בעדינות ועם טאקט. נגיד לא באמצע ארוחת שבת משפחתית. ועל הדרך שים לב שאין סביבכם חפצים חדים. ליתר ביטחון.
11. Toys R ASS
אין בעיה עם זה שאתה רוצה לגוון, לנסות, לחדש, לבדוק. אבל אל תסחף. צעצועים זה נחמד ומוסיף, אבל כל עוד הארון תרופות שלך לא כולל מינונים גדולים של אפידורל, בוא לא נבדוק מה הקוטר המקסימלי שהאישה שלך יכולה לסבול. תשאיר את האלות ומחבטי הבייסבול למקצועניות ותזכור שמשלמים להן על זה, זה לא קורה בחינם.
12. חוטיני ועינויים אחרים
קצת תחרה, בייבי דול ובגדים שקופים לא עשו רע לאף אחד, אבל כל עוד לא הסתובבת יום שלם עם חוט גומי תקוע לך לאורך העכוז – אתה לא יכול לבוא אליה בדרישות. לרוב מה שסקסי בעיניך בהלבשה תחתונה הוא עונש לאישה שלך: בזמן שאתה נהנה מלצפות בה במחוך היא נאבקת על כל מולקולת חמצן; בזמן שאתה מתרשם ממנה בבגדי עור היא תוהה איך היא תצליח בכלל להשתחרר מהם עם הלחות הזאת. נכון, זה לא הכי מדליק להכנס למיטה כשהאישה שלך לובשת טרנינג ותחתוני סבתא צמריים ובטח כבר הבנת ששיקרו לך כשאמרו שהיא 'הכי יפה כשנוח לה'. אבל עדיף נינוחה ומאושרת מאשר ממורמרת שמתה לגמור עם זה, ולא במובן הטוב של המילה.
13. ליטופים, נישוקים ושאר דיבורים
היא רוצה שתיתן לה להרגיש הכי סקסית בעולם. שתנשק אותה בתשוקה, שתלטף אותה באהבה ושמרוב התרגשות לא יצאו לך מלים מהפה, סטייל איתי מהאח הגדול. גם אם היא מדברת כמו מרגול, נראית כמו גולדה מאיר ומריחה יותר גרוע מרונאלדו אחרי אימון – היא רוצה לדעת שאתה מסתכל עליה כאילו הייתה הדבר הכי מושך בעולם ומי זאת בכלל בר רפאלי.
תאוריה זה יפה, אבל בלי פרקטיקה לא נגיע לשום מקום. לך, תנסה, עשה אותה מאושרת ואם יש לך מה להוסיף תזכור שיש פה טוקבקים, חבל לשמור הכול לעצמך.