גברים יקרים, אתם כבר יודעים שבמדור שלי אני משתדלת להראות לכם איך אתם יכולים להפוך בקלות לגרסה טובה יותר של עצמכם. עם זאת, אני דוגלת בשוויון ולכן מדי פעם טורחת גם להעיר ולהסב את תשומת לבכם להתנהגויות של המין השני, שגם אותן צריך להשמיד ויפות שלוש שעות קודם. אז היום נחזור לבייסיק ותשמעו ממני על הכללים הכי מטופשים ומוזרים שיש לנשים בעולם הדייטינג:
לא מוציאה אוטו
רישיון נהיגה? יש לה. מאזדה 3 יד שנייה? יש לה. כללים חסרי היגיון? גם יש לה. ולכן אין סיכוי שהיא תציע לאסוף אותך גם אם היא זו שיזמה את הדייט. היא רוצה שתראה לה את ההכי טוב שלך בשעה וחצי, ולהגיד לה "תהיי מוכנה ב-9" זה חלק מזה. לא משנה מה, נשים אוהבות לבקש יחס שווה אבל לא ממהרות להיפרד מההטבות. לא משנה כמה עצמאית, רדיקלית ופמינטסית היא מתיימרת להיות, בדייט הראשון (והשני, והשלישי, והרביעי) היא רוצה להרגיש שאתה זה ששולט במצב ומוביל את הדייט. חוץ מזה, בינינו, גם אתה לא רוצה שבדייט הראשון היא תסיע אותך חזרה הביתה ותשאל אם אתה מעדיף שהיא תלווה אותך עד לדלת כי כבר חשוך ומאוחר.
עושה עבודת בילוש
הנשים של היום לא יוצאות מהבית לפני שהן חושפות את כל המידע האפשרי (ולרוב גם הממש לא רלוונטי) על הגבר שמחכה להן מחוץ לדלת עד שיהיו מוכנות ליציאה (כי אתה זה שעם האוטו, זוכר?). אתה לא בטוח בשום מקום כי גם אם היא לא בפייסבוק שלך, היא מוצאת חברים משותפים וחוקרת אותם באלגנטיות. היא בודקת מי האקסיות שלך, באיזה פאבים אתה מצטלם הכי הרבה, כמה חברים יש לך, כמה זמן הלכת לאיבוד בהודו, כמה זמן עבר עד שהבנת שבעצם אתה אבוד בדרום אמריקה, מתי התחלת ללמוד, מה אתה לומד והאם אתה מעלה יותר מדי תמונות שלך עם בנות אחרות בלבוש חושפני. היא באה מוכנה לדייט, שואלת אותך שאלות כאילו היא לא יודעת כלום, בוחנת אותך על התשובות שלך ולעזאזל עם הרומנטיקה. בקיצור, יכלה לתת כמה טיפים לשרלוק הולמס.
בוחרת לאן יוצאים
אם אתה נמצא עמוק בזוגיות אתה יודע שכל פעם שתשאל אותה "מאמי, לאן בא לך לצאת?" היא תענה את התשובה המרגיזה "לאן שבא לך, אתה מחליט", אבל אל תשכח שהייתה פעם אחת יחידה שבה היא החליטה לאן יוצאים וזה היה בדייט הראשון שלכם, ולא סתם זה קרה ככה. הבחורה הערמומית הזאת רוצה לקחת אותך למקום בטוח ומוכר. זה בדרך כלל יהיה בפאב שהיא חורשת בו כל סופ"ש, שבמקרה החברה הכי טובה שלה מברמנת בו, ובמקרה החבר הכי טוב שלה הוא מנהל משמרת, ובמקרה נפלת על המשמרת של 9 בערב עד 3 לפנות בוקר ביום שלישי – מתי ששניהם עובדים. היא תגיד לך שהמון זמן היא לא הייתה פה (שלושה ימים נחשב, כן?) ותשחק אותה מופתעת שכל הצוות שהיא מכירה נמצא שם. אם היא ממש בתוך המשחק היא גם תגיד "איזה פאדיחה, נשבעת לך שלא היה לי מושג" ולהלן עוד משהו שהיא תצטרך להתנצל עליו ביום כיפור.
לא מזמינה אוכל
עדיין לא יצא לי להכיר את הבחורה שעל הדייט הראשון החליטה שזה רעיון חכם לתקוע רביולי ארבע גבינות ברוטב שמנת-פסטו, ולמה זה? כי היא יודעת שיש גבול למה שחוט דנטלי יכול לעשות. היא לא רוצה לשחק שעה עם הלשון כדי להוציא גרגר תירס סורר, היא לא רוצה שתהיה מודע להרגלי האכילה המוזרים שלה והיא בטח לא מתכוונת לאכול אם אתה לא מתכוון לעשות את זה בעצמך. גם אם היא לא אכלה שלושה ימים וכל מה שבא לה לעשות זה לקחת תרנגול ולמרוח עליו טחינה, היא תשתלט על עצמה ותזמין שליש בירה. כמובן שבעיקר היא לא רוצה שתחשוב (או יותר נכון – תדע) שהיא שמנה באופי שחושבת שאם יש גן עדן אז הוא עובד על בופה 'אכול-כפי-יכולתך' 24/7.
נותנת לך לשלם
אחד הרגעים הכי מביכים בדייט הראשון הוא קבלת החשבון לשולחן. בתור ברמנית/מלצרית/עבד לצעירים באשר הם, נתקלתי באינספור מקרים מביכים בהם הגבר לא בטוח מה צריך לעשות: לתת לה לשלם אם היא מתעקשת? לשלם חצי חצי? לתת לה לשים רק טיפ? לא לתת לה לשלם בכלל? הגברים כולם עומדים בפני אותה דילמה בעוד שבנקודה זו הנשים מתחלקות לשניים: אלו שבטוחות שהגבר צריך לשלם ולרגע לא חושבות להוציא את הארנק מהתיק (אם בכלל הגיעו לשם עם ארנק) ואלו שיציעו לשלם אבל יתאכזבו אם אכן זה מה שיקרה בסוף. שלא יהיה לך ספק, לא משנה מה – היא מצפה שלפחות בפעם הראשונה תשלם. המקרים הנדירים בהן האישה משלמת בשמחה את כל החשבון כשמם כן הם – נדירים, ולכן פרטים נוספים עליהם לא ידועים לי.
לא מתקשרת אליך
אחרי הדייט הראשון יש את המשחק המטופש של 'מי מתקשר למי קודם' והיא נחושה לנצח בו גם אם לא הכרזת מלחמה. היא לא תתקשר, תסמס או תשלח ציוץ בטוויטר, אבל היא כן תכנס כל רגע לוואטסאפ כדי לראות אם אתה שם ואז תתחבר לפייסבוק ותחפש את הנקודה הירוקה שלך באובססיביות. היא תריץ מחשבות בראש שלה ותחשוב שאולי לא התלהבת ממנה, שלא נהנת מהנשיקה שלכם, שחשבת שהיא משעממת, שאתה עדיין תפוס חזק על האקסית האחרונה שלך או שפשוט אין לך כח לדבר איתה אפילו אם זה רק כדי להגיד לה שאתה לא מעוניין. ושיהיה ברור – כל המחשבות האלה מופיעות לה עוד לפני 10 בבוקר. בכל מקרה היא לא תשתנה, אז עשה טובה ותתקשר אליה כבר.
לא שוכבת איתך בדייטים הראשונים
רוב הנשים שעוקבות אחרי הכלל הזה מחליטות שאין סיכוי לפתוח את החזית הדרומית לביקורים עד אחרי הדייט השלישי או החמישי (משתנה בהתאם למידת ההורמונים). רק אז אפשר לדבר על האופציות שפתוחות בפניך. הסיסמאות היפות של "תעשי את זה רק מתי שתרגישי שאת מוכנה ונח לך" שוות לתחת, כי כולם יודעים שיש כאן אפקט לחץ. תמיד מדברים על סקס, תמיד חושבים על סקס ותמיד רוצים את זה וזה בסדר גמור. וגם אם אתה לא רוצה את זה כל כך מהר היא בטוחה שאתה כן ולכן לא משנה מה – זה מעסיק את שניכם. בסוף כל זוג מגלה את הקצב שמתאים לו. ובנימה אישית (וקצת פולנית) – החיפזון מהשטן (גם לפני סקס אבל בעיקר במהלכו).
לא רוצה הפתעות
רוב הנשים השפויות אוהבות לדעת בדייט הראשון בדיוק מה קורה ומה יהיה (כבר אמרתי לך שהיא בוחרת לאן יוצאים, נכון?). גם אם מדובר באחת שחובבת הפתעות היא עדיין תעדיף שתשאיר את הטיולי סוסים/ארוחה בים לאור נרות עם נגנים/קפיצת בנג'י לדייטים הבאים שלכם. להגיד לה "ועכשיו אני אשמח אם תתני לי לשים עלייך כיסוי עיניים" כנראה לא יתקבל בעין יפה אחרי שעה אחת בלבד של שיחת חולין ראשונה. עם זאת, ואני מדברת כשונאת הפתעות מושבעת, מדובר בכלל ממש מטומטם שיכול להרוס תכניות נחמדות, כי הדייטים הכי טובים קרו לי כשזרמתי עם ההפתעות האלה (חוץ מאחד שארגן לי בהפתעה ארוחה רומנטית וקפה שחור בים, כשבסופה הוא תכנן להכנס איתי למים. באמצע הלילה. בפברואר. לא זרמתי).
אין ספק שחוקים זה חשוב, אבל לא בכל תחום. ואם גם אותך מרגיזים כללים מעולם הדייטים שלא דיברתי עליהם – אתה כבר יודע איך לכתוב פה טוקבק נכון?