הגשם שבחוץ גורם לי להתחבר לצד הרגיש שלי ולהחליט שהגיע הזמן להפסיק לומר רק דברים מעצבנים לגברים האהובים עלי. אז בשבועות הקרובים, בתהליך גמילה כואב, במקום לקטר עליך אני אספק לך מידע אמין ממקור ראשון על כל החוויות הנשיות של המין היפה (טוב, בעצם לא כולן. יש דברים שרק הגניקולוג שלנו צריך לדעת). ככה במקום לדמיין ולהעלות ספקולציות, תוכל לדעת בדיוק מה קורה במחוזותינו. אז הפעם בתפריט: אתה עומד לגלות מה קורה במסיבת רווקות טיפוסית בישראל. אני יודעת, אתה בטח אומר לעצמך שאתה יודע מה קורה שם. אבל כמו שאתה מחרטט אותנו עם הסיפורים שלך, ככה גם אנחנו מחרטטות את כולם.
הרי תמיד אחרי מסיבת רווקים אתה תספר לאחרים ששלוש חשפניות התחננו לקבל ממך משהו (זה כנראה היה כסף), שלמחרת בבוקר מצאת את עצמך ישן עם עוד שני חברים בלימוזינה (שקוראים לה טויוטה שנת 98') ושאתה בשום פנים ואופן לא יכול לפרט מה קרה ב-24 השעות האחרונות כי ככה אתה והאחים נשבעתם אחד לשני (או במלים אחרות: דפקת צרפתית לחתן, מכל הלב).
ואיך זה הולך אצל הרווקות? למזלך, אני כאן כדי לספר.
המיקום והתכנון
הפנטזיה הגברית: חברות ממש חטובות של הכלה נפגשות יום אחד על מיטה ענקית ומתכננות ביחד את מסיבת הרווקות שלה. תוך כדי עיסויים מענגים שהן עושות אחת לשנייה, הן מחליטות פה אחד (שעשה המון דברים שובבים במהלך חייו) שהמסיבה תתרחש בוילה סודית סטייל האח הגדול. התכנון העיקרי הוא שבמהלך הלילה כולן נכנסות ביחד לג'קוזי כשהמשימה היחידה שלהן היא לשמח את הכלה. ואיזו דרך יותר טובה לשמח אישה מאשר להגשים לה פנטזיות מיניות?
המציאות הנשית: כשיושבים לתכנן מסיבת רווקות, תמיד תהיה את החברה שתתעקש על ספא, אחרת שרוצה לארגן נופש בחו"ל ועוד אחת שרוצה לשכור את הוילה הכי יקרה בצפון. כל שאר הבנות עושות כמיטב יכולתן על מנת להסביר לשלושת החיות בסרט מה כל כך גרוע ברעיון שלהן (נגיד המחיר, הימי חופש שצריך לקחת מהעבודה, זה שאין לנו עבודה..). בסוף תמיד נסגרים על אותו רעיון פחות או יותר: בקתה קטנה עם ג'קוזי, אלכוהול, אביזרים מעולם האנטומיה שתפקידם להדגיש שאנחנו במסיבת רווקות ומשחקים מעפנים שמכינים מראש ("מי יודעת על הכלה הכי הרבה פרטים אינטימיים?!", מה זאת אומרת מי? אפליקציית הסיקרט שלה).
החברות הכי טובות
הפנטזיה הגברית: כל הבחורות אוספות הרים של מזומנים כדי לארגן חוויה בלתי נשכחת לכולן. הן משקיעות בבגדים, באלכוהול ובמתנות אישיות שהגיעו מחנות סקס מובילה בתחומה ושנועדו לספק לכל המשתתפות זיכרון מיוחד (ורוטט, בארבע דרגות שונות) מהלילה הפרוע הזה.
המציאות הנשית: בעיקרון, זאת גם הפנטזיה שלי. אבל לאף אחת אין מספיק מזומנים בשביל כל החרא הזה, מה גם שצריך להישאר משהו לצ'ק של החתונה. אז לא משנה כמה קרובה אני לכלת השמחה, תמיד אמעיט בערך של החברות שלנו שבועות לפני האירוע. למה? כי ככל שאני חברה יותר טובה של הכלה, ככה מצפים ממני להקריב יותר מהמינוס שלי בבנק. אז מה אנחנו עושות? מתחילות להסביר לכל הבנות האחרות למה החברות שלנו עם הכלה בעצם שווה לתחת: "אתן זוכרות שבכיתה ג' היא ביקשה מאיזה דויד אחד חברות למרות שהיא ידעה שהוא נמצא על 'מסמפטת' בסולם האהבות שלי? זאת חברה, זאת?".
החשפן
הפנטזיה הגברית: הדבר הכי טוב שיכול לצאת מהערב הזה מבחינתך, הוא שגבר מיומן יוכיח לנשים ששלישיה (והרבה יותר מהמספר הזה) היא חוויה טובה לכולם. וזה בהנחה שאתה לא קשור לכלה, אחרת הפנטזיה שלך היא שאין חשפן בכלל.
המציאות הנשית: חשפנים במסיבת רווקות הם קלישאה נוראית של עצמם. תמיד קוראים להם ריקרדו, אנחל או רפאל (אבל במקור כולם 'יוסי'), הם תמיד מגיעים במדי שוטר ונותנים הוראות מוזרות (פעם אחת חשפן שאל אותנו מי רוצה בדיקת ינשוף. ליתר ביטחון, התקשרנו לעמותת אנונימוס) ותמיד יש להם תחתונים מוזרים כמו חוטיני עם פפיון (טיפ לחשפן המתחיל: כשאתה שם פפיון למטה, תדע שאנחנו מצפות לעניבה ארוכה ומרשימה שמגיעה בצמוד אליו). אבל מה שהכי גרוע בכל העניין הזה של חשפנים, זה שאנחנו מרגישות קצת מופסדות, כי סך הכל אנחנו משלמות מאות שקלים לבחור, רק כדי לאפשר לו לעשות דברים שובבים שהרבה אחרים היו מוכנים לעשות לנו בחינם (ואתה כנראה אחד מהם).
האלכוהול
הפנטזיה הגברית: אף אישה באותו לילה לא אמורה לזכור איך קוראים לה או לאף אחת אחרת. האלכוהול זורם כמו מים, שלוש בחורות מעבירות מפה לפה פיסת לימון לטקילה והכלה מלקקת שאריות של וודקה מהבטן השטוחה של החברה הכי טובה שלה.
המציאות הנשית: יכולת הקיבולת שלנו קטנה יותר, לרוב, מזו של גברים, ולכן כוסות השתייה המאוד מעוצבות שלנו מורכבות מ- 1% וודקה, 9% ליקר שסתם נותן צבע יפה ו-90% קרח גרוס. האמת היא שאנחנו בכלל לא שותות בשביל להשתכר. זאת אומרת, אנחנו כן כי ברור שכיף לנו להיות בראש טוב, לעשות שטויות ולא לזכור מה קרה במהלך הערב. אבל עוד יותר כיף לנו שכל העולם רואה בתמונות שעולות לפייסבוק כמה נועזות אנחנו כשאנחנו שותות קוקטייל עם קש בצורה של זין (לרוב תוך כדי קשת על השיער עם אותם אלמנטים חוזרים של אנטומיה). אבא מעולם לא היה גאה יותר לתת לייק.
החוויות המיניות
הפנטזיה הגברית: כל הפעולות הקודמות אמורות להפוך את המשתתפות במסיבה ללסביות במשרה חלקית (ולא טיפה אחת יותר, כי אחרת אתה לא תזכה להנות מזה).
המציאות הנשית: אני יודעת שאתה חושב שכן, אבל מסיבת רווקות לא הופכת אותנו ללסביות. כן, סבבה, אנחנו עלולות לחלק נשיקות קטנות או לתפוס קצת ציצי אחת לשנייה ('קצת' אם זה מידה איי, 'הרבה' אם זה דאבל די), אבל למקרה שלא ידעת- אנחנו עושות דברים כאלה גם בלי קשר לאירוע. אצלנו זה תמיד בשביל הכיף והצחוקים וזה לא מערער את כל הזהות המינית שלנו. אבל בכל מקרה- סצנות ששמורות לעולם הפורנו לא תמצא שם. במקסימום פליק קטן בטוסיק, או קצת יותר מדי כיף עם החשפן, או סקסולוגית שמסבירה לנו על נקודת הג'י ומדגימה על אחת מהבנות מה צריך לעשות כדי ש...אמרתי לא לסביות? לא משנה, בוא נעצור כאן, קצת חם לי פתאום.
ובזמן שאני אתקרר לי בנחת, אני רק רוצה להזכיר לך שעברו שבועיים מאז הפעם האחרונה ששמעת ממני, אז למקרה שאתה לא זוכר איך זה עובד פה: אני אוהבת את זה קשוח ולא מעניין אותי מה השם האמיתי שלך. ואני כמובן מדברת על טוקבקים.
עוד בערוץ הגברים: