עוד רגע יחגגו בכל העולם את תחילתה של השנה האזרחית החדשה. אני בטוחה שגם אתה מתכנן לחגוג כמו כולם, אז כדי שהערב הזה יעבור לך כמו שצריך וימוצה עד תום, חיברתי לך את המדריך השלם לסילבסטר (אני אומרת שלם כאילו שיש מצב שהיה אפשר לתת לך רק חצי), שיתן לך מושג לגבי מה ראוי ולא ראוי לעשות. ככה תוכל לדעת לאן בדיוק לצאת עם האישה, איך לשמח אותה, כמה ולמה. ההוראות מדויקות, התוכן ברור והמרמור שלי, במיוחד בשבילך, יצא להפסקה.
האישה
אנחנו הנשים אוהבות לנתח סיטואציות. רק זרוק איזו מלה לאוויר ותראה איך בשנייה אחת אנחנו נמצא לה מאה פירושים שונים. ומה קורה אם הוצאת את האישה שלך, במיוחד בזוגיות טרייה, לדייט בסילבסטר? מיליון פירושים, כשהפירוש שמככב בראשם הוא, שהסילבסטר מסמל התחלות חדשות ואם איתה אתה רוצה להתחיל את השנה החדשה, איתה תרצה גם לסיים אותה. אז בחר את האישה שאתה יוצא איתה בקפידה (המינון הנכון הוא רמה אחת מתחת לבלש פרטי, רמה אחת מעל לייק בטינדר).
עשה: מעבר זריז על סיכום השנה שלה שפורסם בפייסבוק (מדהים איך אפשר לתמצת כל מה שקורה לאישה בחמש תמונות ושני משפטים).
אל תעשה: סיכום שנה משלך (כי זה עלול להסתכם בחמש תמונות עם חמש אקסיות).
הלוקיישן
המקום שאליו אתה יוצא עם האישה שלך צריך להיות בהתאם למצב הזוגיות שלכם. אם רק התחלתם לצאת, לך על ערב רומנטי אחד על אחד. אם אתם הרבה זמן ביחד, אפשר לחגוג גם עם חברים טובים. אם אתם עוד שנייה נפרדים, צא למסיבה ענקית כדי למצוא פרטנרית אחרת לנשיקה של חצות. אם אתה בכלל רווק – תסמס לי, אני בטוח ערה.
עשה: תכנון מראש, כי סביר להניח שאתה תצא לתל אביב ושם אין חנייה, אין כניסה מהירה למסיבות ואין אלוהים שיעזור לך (בכל זאת, חג נוצרי).
אל תעשה: תצעק שסילבסטר היה אנטישמי ליד כל שומר שלא נותן לך להיכנס לבר (ולאו דווקא בגלל שבוריס הוא מאבטח מפחיד, אלא בגלל שבתל אביב יש סיכוי לא רע שבוריס חושב שאתה חמוד והוא ירצה להרגיע אותך בדרכים רומנטיות יותר).
האלכוהול
לא משנה לאיזה מהמקומות שלמעלה החלטת ללכת, בכל אחד מהם אמור להיות אלכוהול על השולחן והרבה. תשכח מבירות, קוקטיילים ושוטים של וויסקי זול. כי מה שהכי מתאים לזוגות בערב השנה החדשה, זה בקבוק של שמפנייה. ואז עוד אחד. עד שאתה דופק לגמרי את הראש ומוכן לשלב הבא.
עשה: תזמין מונית.
אל תעשה: תסביר לה שרק מה שמגיע מחבל שמפיין אפשר לקרוא לו שמפנייה ושהדבר הזה שאתה מוזג לה זה בכלל יין מבעבע בטעמים.
האווירה
כל קשר בין מה שאתה מדמיין לגבי הסילבסטר לבין מה שקורה במציאות הוא באמת מקרי בהחלט. כל שנה מחדש אתה מפנטז על מסיבה יוקרתית ומושקעת כמו אלה שיש בניו יורק, וכל שנה מחדש אתה מתבאס לגלות שהמקום היחיד שאתה עובר בו סלקציה הוא סניף שיפודי התקווה. ובכל זאת, אסור שזה יוריד לך את המורל. כשאתה יוצא לדייט, אתה תמיד צריך להשקיע בלבוש, בהיגיינה ובמצב רוח ולהראות לה שגם אם שום דבר ממה שתכננת לדייט הזה לא יצא לפועל – העיקר שהיא הייתה לצדך. או איזה משהו צ'יזי-דוחה אחר.
עשה: תגנוב מאנשים שיכורים שצולעים ברחוב שרשראות עם אורות מהבהבים, צמידים זוהרים, משקפי 2015 צבעוניים וספריי שלג.
אל תעשה: שפריץ לכיוון שלה (עם הספריי!). אנחנו נחמדות ומתוקות עד שמשהו דוחה נוגע לנו בשיער (וזה דווקא לא רק לגבי הספריי).
ההפתעות
מה שטוב בתאריך הזה, זה שאתה לא חייב לעשות בשבילה שום דבר מיוחד. אתה לא צריך לקנות מתנה, אתה לא אמור להופיע עם פרחים ואתה בטח לא חייב לצאת בהצהרות רומנטיות. א-ב-ל, אין דבר יותר כיף מלהפתיע מישהי דווקא כשהיא הכי לא מצפה לזה.
עשה: סיבוב קצר ויעיל בקניון.
אל תעשה: תקנה לה משהו מחנויות שקוראים להן "הכל בדולר", " הכל בשקל" או "הכל לגבר".
הנשיקה
שיא הערב כמובן קורה בחצות עם הנשיקה המחייבת, ואם הקפדת על כל הכללים עד עכשיו אז אתה לגמרי שם.
עשה: היכרות עם סכין גילוח (כי לא כיף להכניס לך לשון ולהרגיש תלתלים. אם אנחנו עושות שפם – גם אתה).
אל תעשה: תעשן פאקט של סיגריות, תדחף לשון עד למעי הדק שלה, תאכל טונה/שום/בצל, תאנח בהגזמה, תנשך לה את השפה עד צורך בתפרים, תייצר כמויות רוק שיכולות להרגיע את החוששים לשלום הכינרת, תעביר שטיפה מוגזמת במי פה משל היית צוללן באוקיינוס של מנטה, תחליט שהיום זה זמן טוב להתקין גשר בשיניים או תנסה ליפ גלוס בריח דובדבן בשביל היובש שיש לך בשפתיים.
היום שאחרי
עשה: טלפון לבוס בשביל יום חופש, קנייה סיטונאית של אדוויל וסקס של בוקר.
אל תעשה: כלום, אם הסטלה עדיין לא עברה. אחרת אתה תמצא את עצמך מרים טלפון לבוס בשביל סקס של בוקר. ואז גם הוא ירצה אדוויל.
וכשזה נוגע לטור שלי, אתה כבר יודע מה צריך לעשות איתו ומה אסור, נכון? אם לא, אני אזכיר לך שצריך לשנן אותו בעל פה (או לפחות לעבור על הכותרות המודגשות, בחייאת), ואסור לעזוב אותו לפני שתגיד לכולם בדיוק מה אתה חושב על כל זה.
