- על השטחיות (אז אני שלושה קילו יותר במציאות, מה יש?).
- על זה שאתה חושב שנשים הן חופרות (אבל להביא פרשנים לאולפן כדי לדבר שעה וחצי על גול אחד אגדי של מרדונה זה לגיטימי מבחינתך).
- על כל פעם שהפכת אותנו לנושאת הכלים שלך ("את עם תיק נכון? אז שימי בפנים את הארנק שלי, את המפתחות עם המיליון מחזיקי מפתחות שלי, את המשקפי שמש שלי ובקבוק ליטר וחצי קולה").
- על זה שאתה לא זוכר על מה רבנו (זה כנראה היה על זה שאתה לא זוכר כלום).
- על זה שאתה יותר מחובר רגשית לאוטו שלך מאשר לאישה שלך (ולכן אנחנו אוהבות לעשות איתו תאונות).
רק עוד קצת ואנחנו באילת | צילום: Brand X Pictures, Istock - על זה שקשה לך לשים לב לפרטים קטנים (לא תגיד מלה טובה על הסתימה החדשה שלי?).
- על זה שקשה לך לשים לב לפרטים משמעותיים (השיער שלי גלי וארוך, יש לי נמשים וקוראים לי נאוה, למה אתה לא יודע את זה אחרי שנה ביחד?).
- על כל הפעמים שרצת לחברים שלך כדי לספר להם על כיבוש שלך (אגב, סיפרת להם שהכיבוש נמשך דקה וחצי?).
- על זה שאתה מתעקש לא להבין פרצופים (לא צריך דוקטורט- חיוך זה טוב, בכי זה רע).
- על זה שאתה אוהב לומר דברים שמובנים מאליהם ושלא תורמים לסיטואציה ("הגו'ק הרבה יותר מפחד ממך מאשר את ממנו, כי הוא קטן!" אה סבבה, אז בוא גם נישן עם הדברים החמודים האלה).
- על זה שאתה מזלזל בכאבי מחזור (זה כיף לה רק אם היא מאלה שמגיעים קבוע לדאנג'ן).
- על זה שפעם אמרת "את עצבנית כי את במחזור" (אני עצבנית כי קראת לי שמנה, כי לא יצרת איתי קשר יומיים וכי העונה האחרונה של האנטומיה של גריי הייתה חרא).
- על האגרסביות שאתה מפעיל כשאתה מתחיל איתנו (אלא אם כן יש לך רחם, אנחנו לא הולכים לאותם שירותים).
- על זה שאתה מתרץ התנהגות מטומטמת שלך בזה שאתה גבר ("איך אני אמור לדעת שאסור לערבב כבסים צבעונים עם לבנים? אני גבר". לא, אתה סתם אדיוט).
- על מה שקרה לך במונדיאל (גרמניה עשתה לך את זה יותר ממני).
לפחות יש 4 שנים שקט. או שנתיים אם לוקחים את היורו בחשבון | צילום: מערכת ONE - על זה שאתה לא מסוגל להגיד לאישה מה אתה מרגיש (אפשר להתחיל בתגובות פה למטה).
- על זה שאתה יכול להגיד מה אתה מרגיש רק לשופטי כדורגל (גם כשמסך מפריד ביניכם).
- על חוסר היכולת שלך לכוון לאסלה (למרות ששירתת כצלף בפלס"ר גבעתי).
- על כל פעם שלא יצרת קשר עם אישה אחרי דייט ראשון (גם אם בשביל להגיד לה שזה לא מתאים).
- על איך שהמח שלך מפסיק לעבוד כשאתה רואה קצת תחת של אישה בים (התחת שלנו דומה לשלך, רק עם פחות שיער. ולפעמים גם זה לא נכון).
- אותו דבר, רק עם ציצי.
סליחה? לא הקשבתי - על זה שאתה לא יודע לבחור מתנות (זה תמיד עגילים ממגנוליה או ערכה של ללין).
- על זה שהיית חייב לנסות את מזלך ולהציע שלישיה (השלישיה היחידה שגבר יכול למכור לי היא של תפוצ'יפס- שלוש שקיות בעשרה שקלים).
- על זה שמתישהו בחיים שלך נפרדת ממישהי בצורה ילדותית (ותודה לממציאי הסיקרט שהעלו את זה שלב).
- על כל הפעמים שאתה לא מבין למה בכינו (רבאק, דיקפריו שם אותה על קרש עץ בלב ים והקריב את חייו למען הסיכוי שהיא תינצל!).
- על זה שאתה מתעקש שאתה יודע יותר טוב מנשים (לנהוג, לתקן, לשתות, לחשב, להתקין, להטיס).
- על זה שאתה מתעקש שאתה לא יודע יותר טוב מנשים (להרגיע את התינוק באמצע הלילה, לבשל לשלושה ילדים, לנקות, לשטוף כלים ולרקוד בלט).
- על כל פעם שהתעכבנו להגיע למקום מסוים (רק כי התעקשת שלא צריך וויז ושאין טעם לבקש הוראות מאנשים ברחוב).
- על זה שאתה משקר כשאתה צריך לומר אמת ושאתה אומר אמת כשעדיף שתשקר (כן, אני רוצה לדעת אם אתה רואה עתיד למערכת היחסים הזאת. לא, אני לא רוצה לדעת שהוצאתי מאתיים שקל על חרא תספורת).
- על הפעם ההיא שסירבת לסקס (אם לנו אסור שיכאב הראש, אז גם לך לא).
- על כל פעם שנכנסת למיטה עם מישהי ולא עזרת לה לגמור (אבל ללכת ישר אחרי זה ולהכין לעצמך קפה, לשחק בפלייסטיישן ולהחליט שעכשיו זה זמן טוב לבדוק מה לא עובד במיקרו היה לך כח).
- על הציפיות המופרכות שלך מאיתנו (אנחנו לא נראות כמו בר רפאלי, ועם כל הכבוד- אתה ממש אבל ממש לא נראה כמו יו ג'קמן).
מה, אני לא דוממה לוולברין? - על זה שאתה עדיין חי בסרט שגברים סובלים יותר מנשים (עד ש"קיסרי" לא יהיה ניתוח שגם גברים עושים, לא יהיה שוויון אמיתי בעולם).
- על זה שאתה חי בסרט שגברים נראים יותר טוב עם השנים (ג'ורג' קלוני יש רק אחד ובעצם גם אותו אנחנו רואים רק בסרטים).
- על חוסר היכולת לאכול ארוחה גדולה מבלי לתקוע גרעפס מיד אחרי (ולפני, ובמהלך, ולא להתנצל על זה).
- על זה שקשה לישון איתך (אתה מפליץ, אתה זז, אתה נוחר, אתה חם מדי והכל בהגזמה).
- על זה שאתה טוען שקשה לישון איתנו (אז ישנת בלי שמיכה כש-4 מעלות בחוץ, ברוסיה עושים את זה כל הזמן).
- על הצביעות ("את הכי יפה בלי איפור! איכס תראי את המכוערת הזאת בפייסבוק, לפחות הייתה שמה משהו שיכסה את החצ'קונים").
- על זה שאתה מפחד ממחויבות (אבל אין לך בעיה להתחייב לכל משחק של בית"ר/ הפועל/ מכבי במשך 50 שנה ברצף).
- על זה שקשה לך לומר לנו דברים רומנטיים (אבל על הוראות הכנה של קפה שחור אתה מדבר בתשוקה של כוכב פורנו).
- על זה שאתה לא צריך למשכן את הבית כדי להסתפר (ועל זה שרואים עליך שהסתפרת).
- על זה שאתה לא יכול להסתדר לבד ולא משנה כמה תגיד שאתה עצמאי (תעטוף לבד מתנה. נראה אותך).
- על העובדה שאתה שורף יותר קלוריות מאיתנו (העולם אכזר! ולכן אתנחם לי בבן אנד ג'ריז).
- על זה שקל לך יותר לבנות שריר (ובגלל זה אתה צריך לסחוב עכשיו את כל השקיות שמכילות בן אנד ג'ריז בלי להתלונן).
- על זה שאתה סנטימנטלי מדי (אחרת מה עושה אצלך בארנק קונדום שפג תוקף לפני חמש שנים?).
- על כמה שאתה תחמן ("יש לה יום הולדת חודש לפני טו באב? אז אני אתן לה מתנה שבועיים אחרי היום הולדת וזה יכסה על שני התאריכים").
חושב על מה שהוא עשה | צילום: Andrew Penner, Istock - על זה שאתה מתבכיין שאתה עושה יותר שנים בצבא (האמת שאתה מתבכיין בצדק, אבל מה אתה רוצה שאני אעשה? אם היו נותנים לנשים להיות הרמטכ"ל זה היה נראה אחרת).
- על זה שאתה לא תלוי בעזרים חיצוניים במקרה של אפוקליפסה (מה נעשה בלי שעווה, טמפונים וגלולות למניעת היריון?!).
- על זה שבראיון עבודה הבוס חושב שהקמטים שלך גורמים לך להראות חכם יותר (בעוד שלנו הם גורמים להראות מפוטרות יותר).
- על זה שקשה לך להתנצל (נראה אותך מסכים איתי ולא מייחל לי למוות איטי בטוקבקים).
לא מסכים איתי? כועס עלי? רוצה להתנצל? רוצה להגיד לי על מה נשים צריכות להתנצל? אל תשמור שום דבר בבטן, חוץ מאת השווארמה שתקעת לפני שעה, וטקבק לי פה למטה או שתטריד אותי בפייסבוק (הודעות other עושות לי את היום, ותודה לקורא דולב שמקפיד לשלוח לי הודעה על כל שגיאה לשונית שלי). ובנימה זו- אם גם אני פגעתי במישהו/י מכם/ן השנה, אני מתנצלת, מבקשת מחילה ומבקשת שתפסיקו להיות רגישים כמו ילד בן 4, כי המדור נכתב מתוך ייאוש שמתובל בהומור וציניות (ואיזה פאדיחה אם אתם מתפלאים שאני קוראת לזה הומור).
עוד בערוץ הגברים: