בזוגיות כמו בזוגיות, יש מעט מאוד זכויות ומיליון ואחת חובות. מדובר בעבודת תחזוקה שוטפת ומתישה שרומנטיקנים מסוימים אומרים ששווה לעשות, ובינתיים גם אני שוכנעתי ואני אפילו מצליחה להחזיק מעמד לא רע עם פנדה (לא מכירים? תכירו) – וזאת למרות שכשהוא הצהיר שזה רציני מבחינתו אמרתי לו "שיהיה, אבל מן הסתם רוב הסיכויים שניפרד". פנדה מצליח להחזיק אותי באיזור עם שיטה די פשוטה – הוא דואג לעשות איתי דברים שבדרך כלל אני עושה לבד. אז תן לי שוב להעביר את הניסיון שלי הלאה ולספר לך על כמה דברים כיפיים שכדאי שתעשה איתה אם אתם נמצאים בזוגיות רצינית:
ליצור סרטון דאבסמאש
דאבסמאש היא לחלוטין האפליקציה הכי מעצבנת בעולם ואם אין לך מושג על מה אני מדברת – כיף לך, עדיף שתישאר בחוסר ידיעה. אבל למרות שמדובר במתקפת הסרטונים (הלא מסונכרנים, מה הקטע הזה?!) הכי ברוטלית שפייסבוק אי פעם ידע, עדיין נחמד להתמכר לזה בעצמך וליהנות ממה שעושה טוב לעוד כל כך הרבה אנשים אחרים. האישה שלך צריכה לדעת שאתה יכול לזרום, להצחיק ולעשות שטויות ודאבסמאש זה אחלה פלטפורמה בשביל להוכיח לה את זה. חייבים להודות שיש בזה משהו משחרר, גם אם מהצד זה נראה פתטי. וזה פתטי, שיהיה ברור.
לחוות איתה ערב תרבות פלצני
בגלל שאני לא מקפחת אף קבוצה באוכלוסייה – הנה סעיף שמיועד רק להיפסטרים. כל גבר חייב לעשות עם האישה ההיפסטרית שלו משהו פלצני (ואני לא מתכוונת לזה במובן המילולי, כן?). קח אותה ליריד של ספרים שנכתבו במאה ה-19, להרצאה על גדולתם של אומני הפופ ארט או למרתון סרטי קישלובסקי בקולנוע לב. אם זה יראה לך כאילו שהיא סובלת מכל זה – אתה כנראה צודק והיא סובלת מכל זה, אבל זה רק כי התגובה הטבעית של היפסטרים היא מרמור כללי על החיים בישראל. זה הרגל שמלווה כל היפסטר שמאמין באב (שמלמד פילוסופיה), בבן (שפעיל במרצ) וברוח הקודש (של ליהיא האשטג).
לשבת איתה שורה ראשונה במופע סטנד אפ
למה? כי חייב פעם אחת שאיזה סטנדאפיסט שהיא מעריצה ירד לך (רגע, יש המשך למשפט) על הזוגיות. היא צוחקת, אתה מחייך בנימוס ושניכם זוכים לחוויה מיוחדת. הבעיה כמובן מתחילה כשהאידיוט הזה ששילמת מאה שקל בשביל לראות אותו, מסתכל עליך ואומר משהו דבילי כמו "איזה באסה זה זוגיות, נכון?". מפה לשם, מלחמת עולם שלישית. ואתה בצד שמפסיד כמובן.
לרבוץ, מבלי לחוש אשמה
אני מודה, אין שום דבר שאני אוהבת יותר מאשר לשכב שעות על הספה ולחכות לשבץ, שבטוח יתקוף אותי בגלל זה (ואם אני יודעת לקרוא נכון אנשים, אז כנראה שיש עוד כמה שאוהבים את הרעיון). אבל הבעיה בתחביב שלי היא שאין הרבה גברים שמקבלים את זה בהבנה. הם יעירו לי על העצלנות, על חוסר המעש ועל בזבוז הזמן ובצדק. אז נכון, לא צריך להגזים בזמן הרביצה אבל לפעמים זה נחמד ויהיה כיף אם תצטרף אלינו כשאנחנו עושות את זה, כי השידה צריכה שתמסמר אותה לקיר כבר חצי שנה ועוד שלוש שעות שבהן לא תעשה את זה לא ישנו כלום.
לראות משהו שהיא אוהבת ואתה לא
כמו שאתה בטוח מכריח אותה לקנות צעיף של הפועל, להשתתף במרתון שש בש וללמוד איך נכון להשתמש בשלט פלייסטיישן, ככה גם אתה חייב לעשות איתה משהו שהיא אוהבת. ותתפלא אולי לשמוע, אבל לא מעט גברים הספיקו להתמכר לעשיית פדיקור תוך כדי צפייה בפרקים של סקס והעיר הגדולה, ככה שאולי יש סיכוי שתהנה ממה שלא יהיה שהיא תציע. אז תעשה איתה מה שהיא אוהבת, כל עוד מה שהיא אוהבת זה לא לשמוע או ליצור קאברים של דרך השלום. כי יש גבול.
לצאת לשופינג הפוך
כן, שופינג. רק הפוך. אתה זה שימדוד בגדים והיא זאת שתחזיק לך את השקיות. מדובר בווין ווין סיטואיישן: היא נהנית להלביש אותך, אתה נהנה ממלתחה אופנתית ועזריאלי ממשיך ליהנות מתזרים מזומנים גבוה. אגב, לא שאני רוצה להסיק אוטומטית שהיא מתעלקת לך על הכרטיס אשראי כשהיא עושה שופינג לעצמה, אבל למקרה שכן, כדאי שתדע שבשופינג הפוך אתה עדיין נשאר זה שמשלם.
להצטרף למפגש שלה עם החברות
לא, אתה לא עושה את זה כי זה עושה טוב לזוגיות שלכם או כי ממש כיף איתן או כי מה שהכי בא לך עכשיו זה לרכל עם היפות שלה על כמה שמיטל השמינה. לא. אתה פעם אחת מצטרף אליה לפגוש את החברות שלה כדי להשתעמם למוות ועל ידי כך לאזן את לוח הניקוד הדמיוני שלכם, ככה שאתה תיראה כמו הבן זוג הכי מתחשב בעולם וחברה שלך תישאר חייבת. כי כאלה אנחנו בזוגיות, בוגרים והגיוניים.
לעבור על כללי חברה
גם אם האישה שלך לא אוהבת באד בויז, היא עדיין צריכה מדי פעם שתספק לה ריגושים ושתעשה איתה דברים אסורים. והדרך היחידה לעשות את זה מבלי לעבור על החוק, היא פשוט לעשות דברים שהם בעיתיים מבחינה מוסרית. כמו להתפלח איתה לחתונה של סלב, לעשות סקס על השולחן של הבוס שלך או להתעלם מזה שהמלצרית הביאה לכם חשבון על סך 50 שקל של שולחן אחר במקום 400 על השולחן שלכם. יכול להיות שלי יצא לעשות שניים מתוך השלושה, מה שמזכיר לי לשאול, מתי מתחילה באופן רשמי עונת החתונות?
לצפות בסרט איכותי
זוכר את התקופות בהן היה לגיטימי שהיא תגיד לך "אצלי, ב-9, שלוש שעות של טיטאניק?", אז לא עוד. הקטע הזה של צפייה זוגית בסרטים רומנטיים שנועדו לייבש אותך כליל על ידי בכי, הוחלף בטרנד "הסרטים האיכותיים". לפחות פעם אחת במהלך הזוגיות שלכם אתה חייב לצפות יחד איתה בסרט מדכא, חסר עלילה, נטול אפקטים לחלוטין, עם סצנות שלא קורה בהם כלום, שוטים באורך של עשר דקות ושמדברים בו בשפה שאף אחד לא מכיר. או בקצרה ובכינוי הידוע יותר – בסרט אומנותי. ולמה? פשוט כי היום זה נהיה סטנדרט מחייב שקצת פאדיחה לא לעמוד בו. ואם כבר אתה עובר כזה עינוי, אז לפחות עם האישה שלך לצידך. זה יהפוך את שניכם לאנשים איכותיים יותר. או לאובדניים יותר, זה אותו דבר בעולם האומנות.
לעשות איתה ספורט
לרוב ברגע שנכנסים לזוגיות אנחנו מתפתים יותר לאכול שטויות בחוץ, לבשל דברים משמינים ולזנוח את הבריאות שלנו (לי כמובן זה קורה גם ברווקות). אז מן הראוי שאם גרמת לה בעקיפין להשמין – תעזור לה ישירות לרזות. צא איתה לריצה, תדרבן אותה כשהיא מרימה משקולות ותשב לה על הרגליים כשהיא עושה כפיפות בטן. ככה במקום לשמוע אותה מתלוננת על כמה שהיא השמינה בגללך, אתה תשמע אותה מודה לך על שאתה עוזר לה להתחטב. וכן, הספורט הזה יעזור גם לך. כי כמו שהיא "לא שמנה, זה עצמות כבדות" אז אתה "לא שמן, זה מסת שריר". בסדר.
וכמו שיש דברים שאתה צריך לעשות איתה, יש גם דברים שאתה ממש לא צריך לעשות איתה, כמו להקים מפלגה (בוזי'?), להתחתן איתה (ביבי?) או להראות לחברה שלך תמונות של חשפניות מדהימות במחשב ולהסביר לה מה כל כך מושלם בהן (פנדה!).