שאנן סטריט אמר פעם שאנחנו עסוקים במספרים 24, 7, 12 חודשים, והוא צדק. כל דבר אצלנו באמת מסתכם במספרים ומי שלא טוב איתם לא יכול להצליח בעולם הזה (ראה ערך: יאיר לפיד – פיטורים). אז כדי לעזור לך לחזק את הכישורים המתמטיים שלך, הנה 40 מספרים מאוד חשובים ושכיחים בין גברים לנשים:
365. כל התאריכים החשובים שאותם אתה חייב לזכור בשבילה.
366. בשנה מעוברת.
12. מספר הפעמים שהגיוני שהיא תתרץ את ההתפנקות שלה במחזור (וכל מספר קטן יותר מזה אמור להכניס אותך ללחץ).
16. התשובה שאתה ממש לא רוצה לשמוע אם אתה שואל מאוחר מדי "בת כמה?"
20. מספר הדקות שסקס צריך להימשך.
20. השניות שזה נמשך באמת (לא לדאוג אקסים, בלי שמות).
22:36. ההודעה שקיבלת ממנה בווטסאפ ושלא הגבת אליה.
22:37. וי כחול ו"נראה לאחרונה" שעומדים לסבך אותך בענק.
0. זה מבחינתך השם הרשמי של כל האקסים שלה.
666. של האקס המיתולוגי.
3. מספר הכניסות שאתה רוצה לחדור אליהן.
2. מספר הכניסות שהיא מרשה.
חצי. כמות המשקל שהיא מצליחה להעלים מעצמה בתמונת פרופיל.
חצי. הכמות שהיית רוצה שהיא תקצץ מהדיבורים שלה.
חצי. מה שאסור לך לומר כשאתה מקבל חשבון של דייט ראשון.
27. הגיל שבו אתה כבר ממש מודאג מזה שאתה חי עם ההורים.
28. הגיל שבו זה מדאיג גם אותה. ואת ההורים שלך. ואת הפסיכולוג.
14. מקסימום השעות שיכולות לעבור אחרי דייט ראשון כדי שתתקשר אליה.
שבועיים. מינימום הזמן שאתה צריך לחכות כדי לקבל ממנה מה שאתה רוצה.
שלוש שנים. מינימום הזמן שהיא צריכה לחכות כדי לקבל ממך מה שהיא רוצה.
15. מספר החולצות סוף מסלול שלך שצריך להיפטר מהן (כששאלתי אותך אם יש לך אש, זה לא היה בשביל להצית סיגריה).
פעם בחיים. אתה מחליף מצעים (וגם זה רק כי משהו קרה לחברה שלך שמנע ממנה לעשות את זה בעצמה).
1. מספר המוצרים שיש לך במקלחת.
8. מספר המוצרים שיש לך במקלחת כשהיא באה לישון (שמפו, מרכך, סבון גוף, קרם פנים, פילינג, סכין גילוח, מסיכה לשיער, סבון פנים ויש עוד שהשארנו בבית אז תגיד תודה).
שנייה. הזמן שהיא טוענת שייקח לה כדי לסיים להתארגן.
חצי שעה. הזמן שלוקח לה באמת.
5. מספר הספרות שהיא הייתה רוצה שתוציא לה על טבעת.
מיליון. מספר התגובות המטומטמות שלך לשאלה הפשוטה "השמנתי?".
7 ימים בשבוע אתה אמור להחליף תחתונים.
אלף. כמות הפעמים שחזרנו על אותו משפט ("אלף פעמים אמרתי לך לא למדוד את החזיות שלי!". לא לדאוג אקסים, עדיין בלי שמות).
שני שליש. החלק של השמיכה שהיא גונבת ממך במהלך הלילה.
3 פעמים בחודש. הכי הרבה סקס שאפשר לקוות לו אחרי שמתחתנים.
050-3444488. המספר המזויף שמישהי נתנה לך פעם.
1+1. הדרך היחידה להמשיך לאכול במסעדות טובות כשאתה בזוגיות ארוכה.
18. מינימום הסנטימטרים שכל גבר רוצה לעצמו.
09:00. השעה שבה היה יכול להיות נחמד לקבל ממך הודעת בוקר טוב רומנטית.
12:30. השעה שבה אני מבינה שזה כבר לא יקרה.
17:00. השעה שבה אתה מתחיל להרגיש ששכחת משהו.
17:10 אה כן, כדורגל היום עם האחים מהצבא.
69. המספר היחיד שיכול לגרום לגבר בן 35 להתנהג כמו ילד בן 12, בכל פעם שמישהו אומר אותו בקול ("חחח קיבלת במבחן 69? אז אני מבין שאת והמרצה ביחסים טובים". פעם הבאה זה כן יהיה עם שמות).
69 זה גם מספר הטורים של המדור הזה. אז לכבוד חגיגות (כן, אמרתי את זה) טור ה-70 של שבוע הבא, אתה מוזמן בעצמך להציע בטוקבקים נושאים שאתה רוצה שאכתוב עליהם. אני בתמורה אתעלם מזה ואמשיך לכתוב על מה שבא לי (נו, כי שנינו יודעים שתציע דברים ממש גסים ולא הגיוניים, נכון?).