בערך מאז היום שבו החזה שלי התחיל להתפתח (וכולי תקווה שהתהליך לא נגמר כי אני תקועה באות הראשונה של ה-ABC), אני עושה מיליון דברים לא הגיוניים בתקווה שהם יגרמו לך לחשוב שאני הדבר הכי סקסי שקיים. אני מורחת אייליינר, עולה על עקבים, משחקת בשיער, מדגישה את השפתיים עם ליפ גלוס ובאופן כללי עושה צחוק מעצמי בשביל הסיכוי הקלוש שאצליח להרשים אותך. אבל בדיוק כמו שנשים מנסות לעשות דברים סקסיים שבסוף יוצא שהם לא סקסיים בכלל, ככה גם גברים. והגיע הזמן לספר לך עליהם. אז למען שיפור המודעות העצמית, הנה כמה מהדברים הכי בולטים שגברים עושים וחושבים שהם סקסיים בעינינו למרות שהם ממש, אבל ממש ממש לא:
בישום
מכיר את הנשים-מנותקות-ממציאות האלה שבטוחות שהן סקסיות אחרי שהן דחפו את הראש לתוך דלי של מייק אפ ומרחו הכול עם שפכטל (אם לא – אז פנינה רוזנבלום, אורית פוקס, אני)? אותו דבר אצל גברים, רק עם אפטר שייב, בושם ודאודורנט. כל עוד זה בכמויות קטנות ונכונות, ריח טוב של בושם לגברים זה סקסי לגמרי. אבל נגיד, הפרסומות החושניות האלה שבהם רואים מישהו מרסס על עצמו בלי הכרה ספריי כלשהו הן הגיוניות רק עם הספריי הוא קיי300 והשחקן הראשי הוא ג'וק. ומילא זה שבכמויות כאלה הריח מעורר בחילה ושכבת האוזון נעלמת, אבל זה שהריח שלך נדבק לבגדים שלי וגורם לי להרגיש כל היום כמו ישעייה מוסטפא על סוס בפרסומת של אולד ספייס, זה כבר מוגזם. ולא סקסי בכלל. למרות שהוא בעצמו כן סקסי. טוב זה כבר חומר אינטימי לעצמי, נקסט.
מצ'ואיסטיות
אחרי פיגוע דקירה שקרה פה והעלה את מפלס החרדה שלי, שאלתי אקס כלשהו מה יקרה אם מחבל ירדוף אחרינו ברחוב. הוא אמר לי בשיא הרצינות שהוא ידאג לעצמו, ירוץ הכי מהר שהוא יכול ואם אני לא אעמוד בקצב – חבל. למרות שמאוד הערכתי את הכנות של הבן ז*** הזה, שיזכה לחיים ארוכים של 24 שעות גג, חוסר הגבריות שבתשובה שהוא נתן (אתה בטח תופתע כי אני טובה בלהסתיר רגשות) זעזע אותי קשות. מידות קטנות של מצ'ואיזם זה תמיד נחמד כי זה סקסי בטירוף ונותן תחושה טובה של ביטחון (פמיניזם? מה זה?). אבל מידות גדולות מדי של מצ'ואיזם, גם אם יצילו את חיי ממחבל, תמיד יהיו בלתי נסבלות. כי אין שום דבר סקסי בגבר שתמיד קובע את החוקים, שמחלק הוראות לכולם, שאף פעם לא מפגין רגשות, שחשוב לו להשמע הכי מאיים שיש, שהוא אגרסיבי מדי ושהכל צריך לעבוד בדרך שלו.
לחישות לאוזן
לא מעט גברים מנסים להיות יותר סקסיים בעיני בת הזוג שלהם על ידי מתן יחס לאחד מהאיזורים הכי קטנים בגוף – האוזניים. ליקוקים, נשיכות ולחישות מיניות, הכל הולך וזה אחלה. זה באמת איזור שכיף לנו שמתייחסים אליו. אבל הבעיה היא שהגבול בין סקסי ומחרמן לכואב ומטריד הוא יותר דק מביקיני של שארלוט מקיני. כשהנשיכות נגמרות בדימומים, כשהליקוקים הופכים לאוקיינוס של רוק וכשהלחישות נשמעות כמו נהמות שקורעות לנו את עור התוף, אנחנו יותר רוצות למות מאשר להוריד את החזייה ולקחת את הסיכון שהפה שלך יתקדם לעבר איזור רגיש נוסף.
בוקסרים צמודים
כשבקהאם מפרסם הלבשה תחתונה צמודה מדי של ארמאני על שלט חוצות עצום – זה סקסי. כשגבר ישראלי ממוצע לובש את אותו תחתון צמוד – זה עדיין סקסי. אבל כשגבר ישראלי ממוצע לובש תחתון אקסטרה אקסטרה צמוד שמועך לו את הכרס, גורם לשומן בצדדים לנזול החוצה ועוצר את זרימת הדם שלו – זה עדיין סקסי, מה נסגר איתי? סתם, ברצינות עכשיו, כי ערוץ הגברים ידוע בכובד ראשו – מעבר לזה שלא כל אחד נראה כמו בקהאם (אם זה היה ערוץ הנשים היינו עוצרים לדקת דומייה), לעולם לא תדע כמה שתחתון צמוד זה לא סקסי עד שתוריד אחד כזה מבחור באמצע אוגוסט ותקרב את הפנים למפשעה הלחה והסרוחה שלו. ואם שוב אבא שלי עוקב אחרי המדור, אז גם אני לא יודעת ולעולם לא אדע.
דיבורים מלוכלכים
המדור לא נגד האקט הזה, להיפך. בהנחה שהיא בקטע – ואולי כדאי באמת לבדוק את זה מראש – לדבר אליה מלוכלך במיטה יכול להיות סקסי ממש. אבל זה הופך ללא סקסי בכלל במקרים בהם ברור לה שאין לך מספיק ביטחון בזה, כשממש לא נח לך לדבר אליה ככה, כשאתה אומר דברים שמדליקים רק אותך או כשהשורות שלך לקוחות מסרט פורנו גרוע (זאת בניגוד לסרט פורנו איכותי שעשה אף אחד אף פעם). והבעיה היא שברגע שאתה מפקשש עם האמירות המלוכלכות שלך והורג כל סיכוי שלה להגיע לסיפוק כלשהו, בין אם אתה מודע ובין אם לא (וכנראה שלא כי באיזה גבר עוברות מחשבות עמוקות בזמן סקס), לא כל כך נעים לעצור אותך ולתת לך פידבק על כישורי הרטוריקה. אז מזל שיש אותי לומר לך את זה מראש. טוב זה לא מזל אבל זה מה יש (כנראה מה שהרופא המיילד אמר לאמא שלי לפני 26 שנה).
והנה עוד חמישה דברים לא סקסיים שגברים עושים:
6. מתעקשים שהם יודעים הכל. להיות חכם זה סקסי, להיות שלדון מהמפץ הגדול זה לא. יש סיבה שהוא בתול.
7. חופרים על רמת הכושר הגבוהה שלהם. וואו, אז אתה מרים משקולות של 50 קילו, הישג חיוני.
8. מבטיחים שהם הכי טובים שיש במיטה. אתה כבר אמור לדעת שכגודל הציפיות כך גודל האכזבות.
9. מתרברבים ברשימת הכיבושים שלהם. נפוליאון כבש את מצרים, ג'ינגיס חאן כבש את רוסיה ואלכסנדר השלישי כבש את האימפריה הפרסית, יוון העתיקה ואיזורים במרכז אסיה. אבל לא, סבבה, לכבוש את שרון מהמשרד שליד זה הרבה יותר קשוח.
10. משוויצים בכסף. מעבר לזה שצניעות זה תמיד יותר סקסי ושבעולם של היום גם נשים יוצאות לעבוד ומקבלות משכורת, כסף לא עושה לנו את זה (אבל זהב כן!).