לא שאני חלילה מזלזלת ביכולות של הגבר הישראלי. רק שאני קצת כן. סתם סתם, אתם סבבה והכל אבל החורף הגיע ואיתו כל הצרות שמאפיינות את העונה: קור קיצוני, יובש קשה ונשים עצבניות שמסוגלות להרוג את האדם שיזיז את הכפתור במיזוג של האוטו מהקו האדום לכחול. ולכן בדיוק בגלל זה, הטור הזה:
- למרות שזה מפתה - אל תשים על הראש את הכובע של הקפוצ'ון. כי למרות שהרבה יותר סביר שעשית את זה בגלל שקר, אנחנו תמיד נחשוד שעשית את זה כי אתה פושע.
עובד אם אתה בן 16 מהסלאמס בניו ג'רזי, פחות אם אתה בן 27 מרמת גן | צילום: איתי בוטבגה - אם כבר חבשת את הכובע, לפחות תתגלח. זה יעזור לכל אנשי האבטחה באשר הם.
- כבר קיבלנו את זה שמכונים להסרת שיער עושים מבצעי 1+1 כדי שהאישה תיקח איתה את החבר. אז אם אתה מתכוון להצטרף לשיגעון הזה – חורף זה הזמן הנכון, כשלא רואים את הכוויות, הפצעים והשערות הדוקרניות בחזה.
- בגדול אני מקבלת אותך כמו שאתה (בקטן - יש לי מעל 100 טורים שמוכיחים שלא), אבל אי אפשר שכל פריטי הלבוש שהם נגד גשם, עשויים עור, חוסמים רוח או 100% צמר יקראו על ידך תמיד בשם הגנרי 'מעיל'.
- ובאותו נושא: תתחיל להשתמש נכון במונחים פוטר, סריג, קרדיגן וג'קט (או ז'קט? לנצח נתלבט).
לא מוכן לוותר על הכובע והזקן | צילום: Mikael Buck - גם לאלי אוחנה יש קשקשים בחורף. הדבר המיותר הזה קורה בגלל משהו שקשור ליובש וכאלה (כזאת אני, מבינה במדע). אז או שתשמש כבר בשמפו נכון, אחד שלא רשום עליו +מרכך, או שתכיר בזה שאתה הבעלים של אתר סקי קטן.
- ואגב עור יבש: אתה פשוט לא מבין כמה כואב זה להיכנס איתך למיטה כשכפות הרגליים שלך מתחככות בנו כמו נייר זכוכית. הגיע הזמן להכניס ליומן תור אצל הפדיקוריסטית הקרובה לביתך. כלומר מיד אחרי שתגגל את המלה 'פדיקור'.
- תשתמש בהמון קרם לחות (ולא רק בשביל הטקס הרגיל).
- אלא אם אתה גוש מהלך של פאתטיות - אל תלך עם משקפי שמש כשאין שמש. מוקדש לכל הטייסים, הפקחים, המשטרה הצבאית וצביקה פיק.
- אלא אם אתה גוש מהלך של פאתטיות – אל תוציא ימי מחלה ותבכה לאמא רק כי יצא לך בדיוק חצי עיטוש בין חודש נובמבר למרץ (מוקדש לכל מי שמסע כומתה באוגוסט קטן עליו, אבל נזלת היא הגבול).
- אתה גוש מהלך של פאתטיות - מוקדש לשישה אקסים לפחות.
- בגלל שגם בנות צריכות לשרוד את החורף: לא משנה כמה קר בחוץ, שמור קצת מרחק במיטה. כי לישון עם גבר מתחת לפוך זה כמו לקבל חיבוק דוב מהשמש.
- החבר הכי טוב של האדם הוא הכלב, אבל החבר הכי טוב של הישראלי הוא הקופון. כי כאלה אנחנו, אוהבי הנחות וחינמים. אבל זאת עדיין לא סיבה מספיק טובה כדי ללכת בחורף עם נעליים צבאיות. במיוחד כשאתה חייל משוחרר. מ-1997.
לא קונה את זה שאתה חולה | צילום: אימג'בנק / Thinkstock - בחורף, ההבדל הקטן בין להראות כמו כוסית ללהראות כמו גבר טמון באורך של הצעיף. ולמי שלא בטוח: גברים צריכים אותו קצר יותר (לשם שינוי).
- בוא נסגור את זה אחת ולתמיד: להישאר עם גרביים בזמן סקס זה קביל.
נאוה מבקשת בשם כל הנשים: סקס בחורף - רק עם גרביים | צילום: Don Bayley, Istock - לבדוק כמה נזלת יצאה לך על הטישו אחרי שקינחת זה נורמלי.
- לחשוב שיש לך זכויות על המזגן במשרד זה נאיבי.
- ללכת עם טי-שירט וכפכפים תוך כדי שאתה צועק לכולם "זה כולה כמה טיפות" על מזג אוויר שלא היה מבייש את נח, זה מאוס.
בודק את הגבולות שלו | צילום: Spencer Platt, GettyImages IL - לוותר על רוב המקלחות בגלל שממילא לא הזעת זה דוחה (אך מובן וקורה גם אצלנו, שתדע).
- כדי שגם הזוגיות שלך תשרוד את החורף - מדי פעם תפנק את החברה עם משהו חם ונעים שמתאים לעונה, כמו צעיף קשמיר חמוד. בתמורה גם אתה תקבל משהו חם ונעים (שוקו. מאבקה. שפג תוקף).
- נכון - בחורף הפטמות שלה תמיד הולכות לפניה, בערך מאה מטר לפניה. אבל אם אתה לא רוצה להיכנס למעצר עד הקיץ, כדאי שתפסיק לבהות.
- עצה מפי אנשים שצריכים(ות) לשבת על האסלה במשך כל השנה: תצפה את האסלה בשכבות של נייר טואלט. מקל על הטראומה.
- בחורף – כמו בכל עונה אחרת- אל תבחן את גבולות הגבריות שלך (בשביל מה אני צריך בכלל מטריה, מה כבר יקרה אם אשים את היד הקפואה שלי על לחי של מישהו, מעניין כמה זמן אני יכול להחזיק נסיעה בגשם בלי להפעיל מגבים).
24-100: בתגובות, בבקשה.