כישראלית טיפוסית אני אתחיל את הטור בתלונה: אני שונאת שעון חורף. אין לי בעיה עם גשם, קצת עננים, ברד פה ושם, אבל החושך התמידי הזה וחוסר היכולת שלי לספוג קצת ויטמין סי עושה לי רע. עם זאת, מה שממתן את המרמור שלי הוא כמובן אתם, הגברים הישראלים. יש רגעים בחורף שפשוט גורמים לי להעריך אתכם מחדש ולשמוח שאתם קיימים. נשיקת שנה חדשה מושלמת, השקעה (גם אם מינימליסטית) ביום האהבה, כירבולים מתחת לפוך, שוקו חם שהכנת לה, ערב סרטים שארגנת במיטה ועוד דברים שבדרך כלל היית מבקש תמורתם סקס עם אתגרים. לה כמובן. בקיצור אתה בהחלט משתדל ואני רוצה ללכת פה לקראתך ולהתאפק עם התלונות שלי. אז הפעם אני אתמקד בעשרה דברים שאתה עושה ושאף אחת לא רוצה שתפסיק לעשות אותם:
אל תפסיק לבהות בה
לא, אני לא מתכוונת שאתה צריך לדחוף את הראש שלך לתוך הציצי שלה או להיתקע יותר מחמש שניות על התחת שלה או על צורת החוטיני שנראית לעין. אבל תסתכל עלינו ותהנה. יש סיבה שלקח לה מינימום חצי שעה להתארגן. נכון, היא לא השקיעה בעצמה במיוחד בשבילך אבל חלק מהעניין של "להרגיש נשית" זה שנותנים לה להרגיש ככה, והחיוך המטופש שנמרח לך על הפנים כשאתה רואה אותה זה בדיוק אחד מהם. אגב, אם בכל זאת הבחורה שלך לא אוהבת שאתה בוהה בה, פשוט תכנס לתמונות פייסבוק של חן טל, לה בטוח לא תהיה עם זה בעיה.
אל תפסיק לדבר על כדורגל
או על מכוניות או על טורניר ווימבלדון או על דגמים של מסכי טלוויזיה. אותי אישית הנושאים האלה משעממים למוות ולעולם לא אבין את היופי שבלהתמסר בכדור במשך שעה וחצי (ובטח לא אבין למה יש אנשים שמקבלים משכורת של מליונים על היכולת הזו), אבל עדיף שתדבר על הדברים האלה ושזה ישמע כמו סינית בשבילי, מאשר שתפגין ידע בבלט, קוסמטיקה וחיי האהבה של עברי לידר.
אל תפסיק לומר משפטי פתיחה גרועים
בוא נגיד שאם כבר, עדיף לומר משפטי פתיחה טובים, אבל גם עם הרעים אין לנו באמת בעיה. להיפך, כיף לצחוק על זה, להשוות ולקבל עליהם לייקים בפייסבוק. אצלי כיכבו המון סטטוסים בפייסבוק על משפטי פתיחה גרועים, נניח הבחור שכתב לי על פתק "אם יש לך סטנדרטים נמוכים- תתקשרי אלי". כן אני יודעת, קופידון לא עוזב אותי לשנייה.
אל תפסיק לעשות דברים מטופשים
מעלה ליוטיוב ריקוד טוורקינג שלך בביקיני? תוהה מה יקרה אם תשתין מהגג של עזריאלי? עושה מונינג מהחלון בחדר באילת? אחלה. בכל אחד יש צד ילדותי ומטופש ואתה יודע מה? עדיף שתוציא אותו עם החברים שלך ותהנה מהצד הזה מאשר שתצבור תסכולים על החברה שלך. הלחץ מהחיים חייב להשתחרר ולמרות שאני מוצאת מיליון דרכים טובות יותר מאשר להפליץ ליד החבר שלך ולבקש ממנו להצמיד מצית – גם זה בסדר, העיקר האיזון. אגב, אם באמת אתה מתכנן להשתין מעזריאלי תודיע לי לפני, יש כמה אנשים שאשמח למקם בקהל שלמטה.
אל תפסיק לקנא
אין צורך לרצוח מישהו על רקע רומנטי (לטובת הקורא "אקס מספר 2" שלי, שבהחלט היה קרוב לזה), אבל כל אישה רוצה שתקנא לה קצת. זה מראה שאתה לא לוקח אותה כמובן מאליו, זה מחזק את האגו וזה כיף לדעת שאתה מוכן להלחם עליה. ולפמינסטיות שבינינו שיתחילו לקחת אותי קשה מדי ולחפור לי על פרימיטיביות, שוביניזם ועוד מלים בלועזית שאני לא טורחת ללמוד אותם: מה אתן בכלל עושות פה?
אל תפסיק להיות אדיש
גם אם אתה הכי רגיש בעולם, יש לך קטע כזה שאתה מעביר את התוכן שלך במינימום מלים והברות. לפעמים זה מרגיז אותה כי היא רוצה לשמוע ממך יותר. היא רוצה שתתרגש יותר, שתתעצבן יחד איתה, שתראה אכפתיות. מצד שני, האדישות הזאת זה בדיוק מה שמרגיע אותה. זה שאתה לוקח הכל בקלות גורם לה להרגיש טוב יותר ולהבין שחוץ מסודוקו בינוני-קשה ותשחצי היגיון בידיעות אחרונות – הכול פתיר.
אל תפסיק לשקר על הרגלי הצפייה שלך בפורנו
אתה מודה שאתה צופה בפורנו וזורק לה קצת העדפות של סרטונים ואתרים שאתה אוהב. אתה לא רוצה להבהיל את הבחורה שלך אז אתה אומר שאתה נכנס לאתרי פורנו פעם ב(7 שעות), שאתה אוהב לצפות בעיקר בלסביות ושלישיות (וסאדו מאזו, ואונס, ופטישים, ושמנות, וזקנות, ואנאלי, ומפורסמות) ושאתה לא מפנטז על כוכבות פורנו יותר מדי אלא רק עליה (וב"לא יותר מדי" אתה מתכוון כל הזמן). שניכם יודעים את האמת אבל אתה מעדיף לשקר ולמנוע מלחמת עולם שלישית, בעיקר כי ברור שהיא תנצח. מצוין, תמשיך ככה. יש דברים שאנחנו יודעות, אבל לא רוצות לשמוע.
אל תפסיק להתגאות בדברים דבילים
בעיקרון היא מעדיפה אותך פרודוקטיבי. רצוי שתבנה מערכת יחסים יציבה עם סבון הכלים, מכונת הכביסה והמגהץ, אבל אם אתה עושה את כל אלו – אין שום סיבה שלא תבזבז את הזמן שלך גם על הישגים יותר מפוקפקים. תעבור עוד שלבים בפלייסטיישן, תנסה לקלוע לחומר הכחול שבאסלה ותצהל באושר, תאכל מגש שלם של פיצה משפחתית רק כדי להוכיח שאתה יכול. יש משהו ממש מקסים בילדותיות הזאת שלך, ובינינו, העיקר שהורדת את הזבל בין לבין.
אל תפסיק להתעקש
שאתה יודע להתקין לבד את המדפים מאיקאה, שאתה מבין למה האוטו לא מתניע, שאתה לא צריך להפעיל ג'י פי אס, שהבגדים שלך לא צריכים כביסה ושאתה יכול לשרוד עוד יום בלי גילוח. זה די חמוד שאתה מתעקש על זה ובכל מקרה יש דברים שלא שווה להלחם עליהם. כנראה שהיא צריכה לתת לך את החופש לעשות את הדברים כפי שאתה רואה לנכון. כמובן שאתה רואה את הדברים לא נכון בכלל, אבל בסדר, לא נגיד על זה כלום. רק שים לב שאתה מתקין את המדפים בצד שרחוק מהדלת, כן? ותעשה את זה באור יום שתוכל לראות יותר טוב. ותצבע אותם בחום. ותייבש את זה על עיתונים. זהו.
אל תפסיק להילחץ
כמעט כל דבר בזוגיות מלחיץ אותך: להכריז על קשר רציני, לפגוש את ההורים שלה, לבחור ביחד מצעים או להחזיק ידיים ברחוב. יש יותר סיכוי שתחטוף התקף לב אחרי שהיא תשאל אם אתה רוצה לעבור לגור ביחד מאשר אחרי שתאכל מאה המבורגרים. הסיבה שזה לרוב בסדר מצידה היא שבתכל'ס כולם מפחדים ולחוצים מהדברים האלה. גם היא בעצמה. זה שאתה נלחץ רק מוכיח שאתה נורמלי. זאת אומרת, עד כמה שנורמלי יכול להיות בחור אדיש וקנאי עם הרגלי צפייה מוזרים בפורנו, שלא מפסיק לדבר על כדורגל ושמתעקש על כל דבר.
בכל מקרה, אין לי ספק שיש בך הרבה דברים שכדאי לעבוד עליהם, אבל עדיין יש בך לא מעט דברים שצריכים להישאר בדיוק כמו שהם. אתה כרגיל מוזמן להוציא את המרמור שלך בטוקבקים ולספר על עוד דברים שאתה לא מתכוון לשנות בעצמך בשום מחיר (אם אחד מהדברים האלה זה נעילת סנדלים תנ"כיות ו/או סנדלי שורש – תשכח מזה).